A villában feszült volt a levegő. Nem csupán az új lakó érkezése miatt, hanem Perry és Joy állítólagos csókja miatt is.

Barney: Higgyétek el srácok! A saját szememmel láttam az egészet!

Burgergő: Ugyan, ez csak kacsa!

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Burgergő: Ez a mutánstojó még mindig itt van?

Barney: Hahó, PizZalán, van egy fontosabb dolgunk is! Ezek összejöttek!

Burgergő: De mondom, hogy hantázol! Olyan nincs, hogy az a kettő összejöjjön!

Ady: Pedig igaz. Azt hittem a sok pia és tudatmódosító miatt képzelek cifrákat, de ezek szerint, amit láttam, az megtörtént. Ezek ketten tényleg csókolóztak. Ez azt jelenti, hogy hamarosan egy malomra fogják hajtani a vizet, szövetséget fognak létrehozni és együttes erővel, megnyerik a játékot. Ez gyakorlatilag legális csalás, egy kiskapu! Tennünk kell valamit.

Barney: Ady… Endre… Ida… Bandikám, drága ittas cimborám, te átsiklottál a lényegen és elkezdtél egy lényegtelen másodlagos problémán fennakadni!

Ady: Öhh…áhh…öhm…ha nem emiatt…akkor miért gond neked, hogy Joy és Cox összejött?

Barney: ÉBRESZTŐ!!! Lesz egy nő a villában, aki előbb feküdt le egy Dr. Perry Coxszal, mint ISTENKIRÁLY BARNEY STINSONNAL! Ez tűrhetetlen! Meg kell akadályoznunk!

Ady: Barney… úgy érzem, nem látod át a fontossági sorrendet.

Burgergő: Különben is, mit akarsz Joytól? Annyi esze sincs, mint egy tyúknak!

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Burgergő: Most minden mondatomnál bemondod ezt, ahol egy madarat említek?

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Burgergő: Már a madár is számít?

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Burgergő: GYŰLŐLLEK!

Barney: Glenn, téged ez nem zavar?

Quagmire: Tudod Barney, Joy engem is izgatna normál körülmények között, de…ha nagyon sokáig nem jutok szexhez és maszturbálni is alig tudok…akkor egyre perverzebb dologra van szükségem, hogy…durranjak.

Ady: Ennek nem fordítva kéne lennie?

Barney: Remek, te is fiam Brutus. Freddy, te ugye megértesz?

FreddyD: Nem érek rá, vicceket illusztrálok babák segítségével.

Barney: JÚDÁS!!!!!

FreddyD: Amúgy meg nem ma jön az új csaj?

Burgergő: De igen. Remélem kedves és nem egy ostoba beképzelt liba.

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Burgergő: KUSSOLJ MÁR AZ ISTENIT!

E közben Cox és Joy, próbálták tisztázni a félreértést.

Dr. Cox: Nézd kislány, nem tudom mi ütött belém, nem tudom mi ütött beléd és nem tudom, hogy honnan szedték össze ezt a hülyegyülekezetet, de ez sajnos nem fog összejönni. Családunk van, gyerekeink, neked férjed, nekem feleségem. Ráadásul, ha a médiában csináljuk ezt a huncutságot, akkor száz százalék, hogy lebukunk.

Joy: Igazad van, én is szeretem Darnellt és…ó bakker kit hülyítek? Kit hülyítesz? Több közös pont van bennünk, mint gondolnád.

Dr. Cox: Remélem nem az eszedre célzol, mert nem azért szerettem beléd.

Joy: Látod? Nekünk ez kell, feldobnak egy labdát és azt lecsapni. Te egy szociopata orvos vagy én pedig egy dühöngő amerikai lány. Ez egy tökéletes páros.

Dr. Cox: Nem, nem tökéletes, hanem egy teljesen összeférhetetlen páros. Na szia.

Joy: És ha megfoghatnád az egyik mellemet?

Dr. Cox: Engem így nem lehet megvesztegetni… de csak kíváncsiságból, melyiket?

Joy: A ballt.

Dr. Cox: Legyen a jobb és megbeszéltük… úristen, hova süllyedtem… olyan vagyok, mint Madách Imre.

Madách Imre: Ó-ó-ó-ó János bá! János bá! Írtam egy drámát!

Arany János: Nos, igazából nem írtál semmit, csak fogtad Goethe Faust című művét, áthúztad piros zsírkrétával és azt írtad rá, Madách Imre: Az ember tragédiája.

Madách Imre: Akkor nem is tetszik? :(

Arany János: De igen… nagyon szépen… húztad át. Ki is rakom a hűtő falára, hogy ha Sándor barátom átjön, ezt lássa először.

Madách Imre: Éljen!

A villalakók már türelmetlenül várták az új lakótársukat. Végre kinyíltak az ajtók és benyitott Twillight. A nyakában egy levél lógott.

Twillight: Sziasztok! Én vagyok az új lakótársatok. A nevem…

Burgergő: RAINBOWDASH!!!! Úgy hiányoztál! Sajnálom, hogy kiejtettelek! Brühühü, de megígérem vigyázni fogok rád!

Twillight: Öhm…igazából, én nem vagyok Rainbow Dash…

Burgergő: DE IGEN AZ VAGY!

Quagmire: Szia cica, mi újság?

Twillight: Én, nem cica vagyok, hanem egy póni.

Dr. Cox: Üdv a pokolban négylábú barátom. Mi az ott a nyakadban?

Twillight: Ezt a levelek a producerek küldik nektek.

Dr. Cox: Remek, biztos a heti feladat. „Kedves villalakók! A héten egy hatalmas meglepetéssel készültünk nektek. Ugyanis újra élhetitek a JÁTÉK HATÁROK NÉLKÜLT… csak vicceltünk, az a műsor túl színvonalas, hogy a magyar média emlékezzen rá, ellenben lesz egy kamu tehetségkutató vetélkedő, készüljetek teljes erőbedobással, mert a nyertes lesz a védett játékos. Sok szerencsét, a producerek!” Nagyszerű. Ez volt minden álmom, részt venni egy ilyen mocsokban… ez életem legszebb napja.

A villalakók, már alig várták a versenyt. 

Barney: Én már tudom, mivel fogok előrukkolni a versenyen! Bűvész trükkök.

Twillight: Igazából én is bűvészkedni fogok. Pontosabban valódi varázslatot fogok bemutatni.

Barney: Ne már, az úgy már nem király, ha többen csináljuk. Akkor legyen, sztriptíz tánc.

Quagmire: Foglalt, én már azt csinálom.

Barney: Jaj, ne máááár. Minden menő dolgot lefoglaltok. Most találhatok ki valami újat.

Quagmire: Twillight segítenél egy kicsit a produkciómban?

Twillight: Persze. Mit kéne csinálnom?

Quagmire: Csak gyere velem ebbe a sötét szobába, ahol nem látnak a többiek.

A sötét szobából érdekes hangok hallatszódtak ki. Nem merünk állítani semmit, de a tény az tény, Twillight az eset után így nézett ki:

Eljött az este. Itt az idő, hogy bemutassuk a zsűri tagokat.

A zsűri első három tagja, nem más, mint három visszatérő arc. A mindig morgó Hókuszpók, a konyhatündér élőholt ninja, Scorpion és nem utolsó sorban egyenesen Chicagobol….a WWE világbajnok, CM PUNK!

Dr. Cox: NE! ISTENEM, MIÉRT? MIÉRT???

A zsűri negyedik tagja, nem más, mint Puzsér Róbert!

Ady: Ki az ötödik?

Puzsér Róbert: Milyen ötödik?

Ady: Egy zsűri nem lehet négytagú. Három- vagy öttagúnak kell lennie, hiszen mi van, ha valakit ketten jónak, ketten rossznak találtok? Hogy döntitek el, hogy ki fog nyerni?

Puzsér Róbert: Ide figyeljen kedves kolléga. Kérem, ne kritizálja a producerek munkásságát, nem véletlen, hogy én kerültem ide. Nincs szükség ötödik zsűritagra!

E közben, míg olvasod, Puzsér a való életben:

Puzsér Róbert: Istenem, mi ez a Dinka Villa? Mi ez a pusztító alpáriság? Hogy fordulhatott ez elő? A suttyóság olyan új szintjét mutatja meg ez a kölök, amire nem voltam kíváncsi! Ez az írás alja, ez a sorozat nem vicces, ez kínos! Ez nem vicces, csak alpári, de végtelenül! Ez egy szellemi kútmérgezés, és mi az, hogy engem is belerángat ebbe a förtelembe? Beperelem ezt a zsírgombócot, a kis tetűlé! Biztos ez is egy gumibugyis Batman fan, aki nem érzi át a Csillagközi invázió szépségét!

Guba Tomi: Puzsér, Puzsér… nézd a koalamacit. Nézd ezt a koalamacit!

Puzsér Róbert: Vidd már innen ezt a bundás, drogos állatot!

Guba Tomi: Nézd a macit! Nézd a macit!

Puzsér Róbert: De Guba én nem…hú…egy koala…

Guba Tomi: Pontosan egy koala… most pedig szépen elfelejted azt a pert és elmész még egyszer megnézni a Dark Knight-ot, hogy megtanuld értékelni.

Puzsér Róbert: Koala…mackó…

Guba Tomi: És még valami: A Csillagközi invázió nem a németek náci ideológiáját, hanem az amerikaiak háborús helyzetekben használt propaganda akcióit figurázza ki! Egyrészt, másrészt azért hívják B movienak, mert az agyatlan szórakoztatáson kívül semmi célja nincsen. Nincs benne semmi művészi csavar, a Harmadik Birodalmat illetően, mert ha lenne, nem B-movienak, hanem rendes filmnek lenne elkönyvelve és olyanokkal említenénk egy lapon, mint a Rekviem egy álomért, vagy a 200 éves ember. Bár ismerve ízlésedet, ezektől a filmektől te bizonyára undorodsz. Szóval abban igazad van, hogy jó film, de ne magyarázd már bele, hogy a bogarak a zsidók szinonimája, mert erről szó sincs, egyszerű amerikai film recept: jönnek az idegenek, ki kell őket nyírni. Ennél többet ne lássál már bele!

Puzsér Róbert: Koa…la…mac…kó…

Guba Tomi: Na én mentem haza írni, jó szórakozást a koalával. Ja, és igen: sok szerencsét ahhoz a szombati fosparádéhoz! Szükséged is lesz rá!

Puzsér Róbert: mackó…

Vissza a villához:

A villa kertjében fölállítottak egy színpadot. Ezzel szemben ült a négytagú zsűri. Először Quagmire kezdett, aki a csipendél mutatványát alkalmazta, persze egy ilyen műsorszám bemutatása négy hetero férfinak nem igazán hoz sikert. Persze ha több energia lett volna tartalékban, talán lett volna esélye, de nem fogadta meg GMST-ből ismert Boss bölcs mondását, miszerint „Ne b_szd a lovat a garázsban” így a produkció lassú volt és fáradt. Quagmire 0 pontot kapott mindenkitől.

A következő versenyző FreddyD volt.

Scorpion: Na FreddyD, mivel fogsz minket elkápráztatni?

FreddyD: Én egy báb előadással készültem. A kedvenc vicceimet fogom megjeleníteni, eme alpári figurák segítségével. Khm…”Egy férfi bemegy a kocsmába. Szemmel láthatóan kötekedő kedvében van.”

Puzsér Róbert: Én most szeretném leállítani ezt a produkciót, mert ez kérem, mindennek a teteje, hogy a béka feneke alatti vicceket, nevetséges babákkal jelenítsük meg, undorító. Én ezt nem fogom végig nézni.

FreddyD: Van egy másik tehetségem is Puzsérkám! Ugyanis én Puzsér dobáló művész vagyok! Bármivel bármikor eltudlak találni.

FreddyD ezt a tudományát bemutatta, osztályozni kezdték. Puzsér nullát adott, a többiek viszont maximumot, 10-10 pontot adtak.

Ezután jött Twillight.

Twillight: Uraim, most bevezetem önöket a mágia csodálatos világába! Asszisztensemet, FreddyD-t, ki maga is indult a versenyen, szempillantás alatt nővé fogom változtatni!

FreddyD nem jó szájízzel, de visszament a színpadra. Twillight összeszedte erejét és mágikus képességeinek segítségével, átváltoztatta FreddyD-t. Hosszú barna haja lett, a hangja elvékonyodott és másodlagos nemi jellegei is átváltoztak. Igen, FreddyD nővé változott.

Hókuszpók: Mint kolléga tisztában vagyok vele, hogy ilyen erős varázslat, tökéletes kivitelezéséhez, nagyon nagy tudás és koncentráció kell. Lehengerlő varázsalt volt. De sokkal élvezhetőbb produkció lett volna, ha kinyírsz mellé néhány töpicseket! MUHAHAHAHA

Puzsér: Szerintem meg gyalázat, amit a színpadon művelsz. Persze érdemes ezt folytatni, csak nem nézők előtt és ne előttem.

Scorpion: Te Twillight… mit is keresel ezen a versenyen?

Twillight: Hát… én is küzdök a védettségért, mint mindenki más.

Scorpion: Másképp kérdezem: tisztában vagy-e azzal, hogy védettséget kaptál, mikor beköltöztél?

Twillight: Ó… nem… akkor minden további jót a versenyzőknek.

FreddyD: Várjál már! Velem mi lesz?

Twillight: Hogy érted ezt?

FreddyD: Nem kéne… tudod… VISSZAVÁLTOZTATNI ESETLEG? 

Twillight: Jaj ne! Elfelejtettem, hogy itt csak én vagyok póni, és mások nincsenek tisztában a póni történelemmel.

FreddyD: Hogy jön ez ide? VÁLTOZTASS VISSZA!!!!!

Twillight: Nem tudlak! Ezt a varázslatot akkor kísérletezték ki, mikor a pónik között nagyon kicsi volt a nők aránya és a fajunk fennmaradása veszélybe került. És mivel a póni fiúkban eleve van egy meleg hajlam, senki se jött panaszkodni és így az ellenvarázslatot sosem fejlesztettük ki!

FreddyD: Na várjunk egy Stellányit! Felkértél segédnek egy ilyen varázslatra úgy, hogy engem vár haza a barátnőm és össze vagyunk zárva a világ legőrültebb kefegépeivel, ráadásul úgy, hogy mint kiderült, neked nem is kellett volna indulnod?

Twillight: S...sajnálom, valahogy megoldjuk…

FreddyD: AJÁNLOM B#ZDMEG! MERT KÜLÖNBEN QUAGMIRE-EL ALSZOL, MEGÉRTETTED?

Twillight: CSAK QUAGMIRET NE!!!!

E közben a valódi FreddyD.

FreddyD: Ez a Dinka Villa nevetséges! De nem a jó értelemben, mi ez az értelmetlen hülyeség, hogy egy póni nővé változtat?

FreddyNé: Főleg, hogy én pont azt szeretem a legjobban benned, hogy olyan férfias a külsőd.

FreddyD: Pláne. De…ha ne adj isten, tényleg nővé változnék egy póni miatt…velem maradnál, ugye?

FreddyNé: O_O

FreddyD: *_*

FreddyNé: O_O

FreddyD: *_*

FreddyNé: O_O

FreddyD: *_*

FreddyNé: O_O

FreddyD: *_*

FreddyNé: …izé…mentem vacsorát csinálni!

FreddyD: Kicsim! Nem válaszoltál, a kér… dés… re. Mindegy, ezt a gyereket meg beperelem.

Guba Tomi: Hello Freddy!

FreddyD: te meg…hogy az ördögbe…

Guba Tomi: Az most nem fontos…csak figyeld a koalát!

FreddyD: koala…mackó….

Guba Tomi: Ügyes fiú!

FreddyNé: Freddy ki ez, egy barátod?

Guba Tomi: Nézze a koalát asszonyom!

Vissza a villába:

A következő fellépő Barney volt.

Barney: Mivel Glenn és Twillight enyveskezű és enyvespatájú tolvajok és lenyúlták a számaimat, csupán egyetlen dolgot adhatok a zsűrinek. Magamat.

Scorpion: Szóval, az a műsor számod, hogy itt állsz és éppen mutatod a belső kisugárzásod?

Barney: Pontosabban a ferge- most figyelj!-teges kisu…

CM Punk: Na kifelé!

Barney: De tesók!

Hókuszpók: MENJ MÁR INNEN!

A következő fellépő nem más volt, mint Dr. Cox.

Dr. Cox: Én nem készültem semmilyen produkcióval. Ugyanis szerintem ez az „áll tehetségkutató” egy borzalmas fekély a társadalom és a média gyomrában. Kezdjük ott, hogy egy zsűri három, vagy öttagú, mint azt korában is megemlítettük, nem pedig négy, ennek így semmi értelme. Másrészt két énekes vagy két táncos összehasonlítható, de egy bűvész és egy harmonikás közül hogy lehet dönteni, hogy ki a jobb? Ez csak egy újabb parasztvakítás, hogy a nézők sms-én keresztül még több pénzhez jusson egy csatorna, mivel normális műsort csinálni túl sok macera. Aki nem tehetséges, azt be se kéne engedni a felvételekre, nem pedig lejáratni őket ország-világ előtt, bár ha olyan beképzeltek, hogy tehetségesnek vallják magukat, talán meg is érdemlik. A tehetségeket meg nagyon szépen kisajtolja a csatorna, aztán eldobja őket, mint egy üres wc papír gurigát. Amúgy pedig, nem kicsi ez az ország ahhoz, hogy évente újabb sztárokat neveljenek ki, akiknek csak a fele érdemli meg a pozícióját? A média amúgy is csak a botrányhősökben érdekelt, nem hallani olimpikonokról, költőkről, színészeinkről és pro-wrestlereinkről is egyre ritkában hallani, míg Pákóék szépen hódítják a terepet.  Persze, még mindig jobb, mint az efféle valóság shownak hívott előre megrendezett szemetek, itt legalább olyan embereket használnak ki, akik megérdemlik a műsort. Azt még nem is mondtam, hogy ez csupán egy celeb gyártó műsor, ami arra kell, hogy a celeb használó műsorokat eltudják adni. És azt a tévhitet adják az emberek szájába, hogy csak a hollywoodi élet boldog élet. Legyél sztár és tapos mindenkin át, nem az a lényeg, hogy mit gondolnak rólad, hanem, hogy ismernek-e. Ez pedig egy elég buta felfogás. Ráadásul, a zsűri három kiesett játékosból és egy tudatlan magát kritikusnak nevező bohócból áll.

Röviden összefoglalva: ez egy rakás lósz.r.

Puzsér: Ez…ez…ilyen élethű monológot rég nem hallottam! Perrykém, ez egy tízes!

Dr. Cox: Mi? Ez…ez nem monológ volt, hanem az őszinte véleményem!

Scorpion: Én is tizet adok rá, mert én meg egyetértek veled.

Dr. Cox: Ne csináljátok már ezt velem!

Hókuszpók: Öhm…nem figyeltem, de ha Puzsérnak is tetszett, akkor én is adok egy tízest.

Dr. Cox: Ti most szórakoztok?

CM Punk: Én is adok erre egy tízest, de csak azért, mert látom, hogy mennyire idegesít téged :)

Dr. Cox: Úgyse tudsz olyat tenni, vagy mondani, amivel felbosszantasz.

CM Punk: Chris Jericho sokkal jobban meg tud bántani, mint te.

Dr. Cox: …oké, mégis tudsz….

Így tehát Cox 40 pontot kapott.

Most pedig Burgergő következik.

Burgergő: Az én műsorszámom egy ping…

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Burgergő: Azt akartam mondani, hogy pingpong és nem azt, hogy pingvin!

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Burgergő: Oké, műsorváltozás! Kinyírom ezt a dögöt!

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Burgergő: A DÖG, AZ NEM EGY MADÁR!

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Burgergő: KINYÍRLAK!!!!!

Puzsér: Hát ez sz.r volt.          

Scorpion: Ugye tudod, hogy el se kezdte?

Puzsér: Na de milyen sz.rul nem kezdte el!

CM Punk: Hogy lehet valamit sz.rul nem elkezdeni?

Hókuszpók: Ne is figyelj oda, csak az idegeidnek ártasz.

Ezután jött Ady.

Ady: Mivel a költői ambícióimat és a rap zenémet már ismeritek, ezért egy új oldalammal fogtok megismerkedni. Ez pedig, a stand up commedys oldalam! Elnézést, Ön Puzsér?

Puzsér: Igen.

Ady: Akkor legyen szíves, öltözzön fel!

Puzsér: Aha… elnézést, ön Ady?

Ady: Igen.

Puzsér: Akkor Adyg gyere le a színpadról, amíg föl nem megyek érted, ez ugyanis nézhetetlen! Ez nem vicces, még csak nem is alpári, ez egy nonszensz! Kiestél, jöhetsz lefele!

Ady: O_o… oké :(

Rumli bátya: Én vagy tíz nyelven tudom szidni a négereket!

Scorpion: Biztonságiak! Rumli bejutott, már megint!!!!!

Az utolsó versenyző Joy volt. Manikűrös számával lenyűgözte a zsűrit, így megkapta a maximális negyven pontot.

Ezzel holtversenyben Joy és Cox lettek az elsők és ők kapták együtt a védettséget. Örömükben kiestek a szerepükből (hiszen titokban akarták tartani a kapcsolatukat) és őrült smárolásba kezdtek. A többiek nem értették a dolgokat. Barney igazat mondott, ezek együtt? De hát Rákos múltkor majdnem összeverekedett Pengével is. Nem értették a dolgot.

Másnap reggel mindenki kipihenten ébredt. Kivéve Twillight aki fáradtan ébredezett. Remélte, nem megint Quagmire kapta el. Szerencséjére nem.

Twillight: Te jó ég… hova lett a szarvam… miért vannak szárnyaim… miért vagyok kék? Á, egy levél. „Üdv itthon Rainbow. Aláírás: Burgergő”. Ez…beteg.

Ekkor egy furcsa villanás volt a szobában, majd ott állt Twillight jövőbeli énje.

Jövő Twillight: Twillight én te vagyok a jövőből, ne költözz be a villába, mert…ó…úgy látom egy kicsit, elkéstem.

Twillight: Egy kicsit? INKÁBB K*RVÁRA TE HÜLYE PI*A!!!! Minek is akartam beköltözni ide? Úgy hiányzik Pókember és Christian!!!! Vajon mit csinálnak?

E közben Christian és Pókember.

Pókember: Nahát, szia Christian! Nem is gondoltam volna, hogy Kanada és New York ilyen közel van egymáshoz!

Christian: Póki… minket nem haza vittek, hanem kiraktak egy lakatlan szigetre!

Pókember: Ohh…

Christian: EDDIG EZ FEL SE TÜNT NEKED?

Pókember: Szóval ezért jelzett a veszélyérzékelőm?

Christian: Péter én gyűlöllek! Tiszta szívemből gyűlöllek!

Szóval így Quagmire, Burgergő, FreddyD, Barney és Ady az áldozat. Közülük egyet, haza kell küldeni! De ki lesz az? Szavazzatok!

Orbán: Úristen! Ez a gyerek mindenkinek beszól! Meg kell állítanunk, lehet legközelebb, mi leszünk a célpontjai. Ki kell iktatnunk ezt a blogot és likvidálnunk kell ezt a srácot, mielőtt még…

Guba Tomi: Jó estét, kedves Viktor!

Orbán: De… hogyan jutott át az őrökön???

Guba Tomi: NÉZZE A KOALÁT!

Orbán: csak ezt ne! Koala… mackó….

Guba Tomi: Jó fiú…

Kedves Dinka Villa olvasók!

Köszönöm mindenkinek a kitartását és azt, hogy türelmesen vártátok a Dinka Villa folytatását, illetve köszöntök minden kedves olvasót aki eddig követte az eseményeket, vagy most csatlakozik hozzánk.

Áprilisban indul a „második szezon”, ahol FreddyD, Barney, Quagmire, Cox, Joy, Burgergő, Ady és Twillight nem mindennapi mindennapjait követhetjük végig a villában.

Vajon mi lesz az eredménye a Cox és Joy közti kavarnak? Twillight beköltözésére, hogy reagálnak a lakótársak? Ady vajon kijött már a detoxból, vagy még odáig se jutott el, hogy bejusson? És vajon feltámadhat Dani és ha igen, akkor hogyan és mikor tér vissza és milyen magyarázattal? Utóbbira még én se tudom a választ, de majd meglátjuk, hogy hozza a jövő.

Szóval hamarosan kiteszem a villa újabb epizódját!

Őszintén szólva, eredetileg nem akartam folytatni. Nem véletlen, hogy szünetet tartottam. Nem fogok most nyáladzani a magánéletemről, lényeg az, hogy lassan, de biztosan kezdek rendbe jönni. Tehát lesz „erőm és jókedvem” a folytatáshoz.

Kedves gyerkőcök! A szavazást már elég régen lezártam és mégse hirdettem ki hivatalosan, hogy Twillight a győztes. Ez azért van, mert annak ellenére, hogy véget ért a főpróbahetem, kiderült, hogy mégse lesz olyan sok időm, mint azt hittem. Ezért egy "évad zárás" következik. Ez mit jelent pontosan? Egy határozatlan ideig tartó szünetet. Március hónapot biztos pihenéssel fogom tölteni (kifejezetten Dinka Villa szempontból). A teljes igazsághoz, hozzátartozik, hogy rengeteg "Internet ikon" inaktív, bedobta a törülközőt, nincs ideje, lusta, feladta, megvilágosodott és csatlakozott egy Budhista szerzetes templomhoz stb. stb. stb. Egy szó mint száz, Simon kivételével az összes igazán szórakoztató magyar netes csöndben van. Ez engem is visszahúz egy kicsit, ami a lelkesedésemet illeti.  Illetve az olvasottság sehogy sem megy 40-50 fő fölé, ami egy szép nagy szám, de ebből csak pár ember szavaz és senki se kommentál se jót, se rosszat és a levelezés program is elbukott. Leva kérdését leszámítva (ki ezt a fantasztikus Dinka Villa képet fabrikálta számomra, amit ismét köszönök), csak annyi kérdés jött, amit az előző posztban látott a publikum. Pedig mennyien szavaztak arra, hogy legyen ez a rovat és láss csodát, megint trollba fulladt az egész. Ez szintúgy visszahúzza a lelkesedésemet, hisz ennek az egésznek a szerző és az olvasók közti kommunikáció volna az alapja. Tehát valamit rosszul csinálok, éppen ezért azt szeretném, ha a következő "epizód" és a következő "évad" olyan lenne (minőségi szempontból), mint amilyen nem volt még a DV. Azt szeretném, ha a jelenlegi olvasó szám nőne, vagy az aktív olvasók aránya növekedésnek indulna. Amíg rájövök, hogy mit kéne másként csinálnom, "pihenek" egy csöppet. Ne tessék aggódni, ez nem végleges leállás és ha netán áprilisban is ellenék havazva és tovább tartana ez a szünet, akkor se tessék pánikolni mivel ez egy IDEIGLENES szünet.

Ám a következő évadban is sok-sok furcsaság fog titeket várni. Hisz Twillight beköltözik, Quagmire szexért imádkozik és ugye ott van a száll Cox és Joy között. És megannyi meglepetés, amiről még nem tudtok. Szóval újult erővel foglak várni titeket. De legyetek türelemmel. Hello!

A producerek egyeztettek a tüntető trióval. Megállapodtak, hogy a szerveznek nekik, egy külön szavazást, cserébe a másik két tüntetőt hazatoloncolják kényszerzubbonyban, nyugtatóval teletömve.

Tehát, most be kell szavaznotok az egyikőjüket, cserébe a másik kettő eltűnik végérvényesen. No de melyikőjük legyen az? A póni, a szuperhős, vagy a kanadai pasas, aki folyton még egy meccset követel? Szavazzatok!

Utóirat: e héten főpróba hetem van, nem nagyon fogok gépezni, szóval több mint valószínű, hogy e héten nincs DV. Megértéseteket köszönöm.

Ezúttal a legkisebb jedi mesterrel nem volt az erő. Szomorúan tudatjuk veletek, hogy a szavazások alapján a kis goblin, már nem tagja a Dinka villának. A kilencedik távozó nem más, mint Yoda.

Továbbá mutatni szeretnék nektek valamit. Ezt Leva csinálta a Dinka Villa részére:

Nagyon szépen köszönöm munkáját, mától hivatalosan ez a Dinka Villa címere. És persze ez lesz a fejléc is, ha végre rájövök, hogyan lehet itt lecserélni a fejlécet :) Még egyszer: köszönöm Leva a munkádat! És köszönöm mindenkinek, aki szavazott. Már kezd kialakulni bennem egy kép az utolsó három emberről.

A villában Perry furán viselkedett. Konfettit dobált, anyós nyelvet fújt és MOSOLYGOTT! (ilyet csak akkor szokott, ha Burgergő balesetet szenved)

Dr. Cox: Van egy hírem Joy! Már csak tőled kell megszabadulnom és én egy boldog ember leszek! Remélem te leszel a következő.

Joy: Álmodozz csak nyuszipamacs! De megfeledkeztél egy apró részletről: hogy lesz egy heti feladat, amit én fogok megnyerni, mert én vagyok a legjobb! Ami mellesleg védettséggel is jár.

Dr. Cox: Lehengerlő Madárijesztő! Egy csepp eszed sincs de ezt önbizalommal kompenzálód. Ámulatba ejtő vagy.

Joy: Szegény kicsi Perry, már társaságban is magadhoz beszélsz?

Dr. Cox: Tudod mit? Szívesen elnyújtanám a vitánkat, hogy egymásra licitáljunk órákon keresztül, de fölösleges kimutatnom a dominanciámat és a felsőbbrendűségemet, hiszen, bármi hihetetlen számomra, normális emberek a Dinka Villa olvasói, ahogy Punk távozása is mutatja. Úgyhogy csak idő kérdése és te, drága sötét hercegnő, repülsz ebből az épületből.

Joy: Ne haragudj, egy gondolat elterelte a figyelmemet és nem hallottam az üres, önmagadat ismétlődő, tartalmatlan fecsegésedet. Mondtál valamit?

Dr. Cox: Hogy bekaphatod!

Burgergő: Elment Punk brühühühühü : ((((

FreddyD: Te most mit pityeregsz fogyatékos gyerek? Múlt héten majd kinyírtál a seprűért, hogy te lehess a lúzer! Örüljél, nincs Punk, újra te vagy a csicska, mert nincs aki bevédjen.

Burgergő: De ő a barátohohohohom volt : ((((((((

FreddyD: Ha nem fejezed be a Barbie Super Modellel kell játszanod!

Burgergő: O.O jó leszek, megígérem.

FreddyD: helyes, jó gyerek.

Ady: Pff…jöszt egy izé na lhevél vagy mi a hát izééé na az.

Barney: Mi?

Quagmire: Várj, van nálam részeg-józan, józan-részeg szótár. Ó , azt akarja mondani, hogy megjött a producerek új levele.

Yoda: Lássuk. „Kedves Dinkák. Ezen a héten egy rejtélyes szigetre kell utaznotok, ahol egy tornát fogunk rendezni! A torna győztese fogja megkapni a védettséget.”

Barney: Remélem duci torna, rá férne Burgergőre!

Burgergő: Hé! Vannak érzéseim!!!!!

Barney: Meg jó sok hurkád.

A villalakók a buszukkal kimentek a kikötőbe, ahol felszálltak egy rejtélyes hajóra, ami elvitte őket a barátságos mindig vidám HALÁL SZIGETRE! Miután leszálltak a hajóról egy nagyon barátságos, mosolygós SÖTÉT MÁGUS, Shang Tsunk üdvözölte őket.

Shang Tsung: Én vagyok a sziget és a torna házigazdája. A nevem Shang Tsung.

Quagmire: Á értem Samsung. Ne aggódjatok, ismerem az unokaöccsét, Panasonicot, tudom hogy kell velük bánni. Mi lenni barátok, érteni? Én adni neked pénzt, te hozni nekem kínai lányokat, kiket fojtogatni, érteni?

Shang Tsung: Egy nőt sem kapsz!

Quagmire: Én adni pénzt, te hozni lányok!

Shang Tsung: Mr. Quagmire, beszélek angolul, de akkor sem kap egy nőt se. Főleg nem öt dollárért.

Quagmire: Igen, pénz! Te hozni nekem ciciket!

Dr. Cox: Hagyd már abba! Szóval ez a torna mit takar valójában? Valami kardió edzést?

Shang Tsung: Ó ez nem egészségügyi torna. Hanem egy viadal, kieséses rendszerrel, egy az egy ellen. Egy kis bunyó.

FreddyD: De hát ennek semmi értelme! Kiesett a ninja, kiesett a pankrátor, kiesett a csillagharcos, akkor mi értelme, ismétlem, mi értelme harcművészeti tornát rendezni köztünk?

Shang Tsung: Lehet, de a producereitek ezt találták ki, nekünk meg kell a pénz, mivel semmi turizmus nincs a szigeten, kivéve ha bunyó szezon van. Úgyhogy mindenki kezdjen el melegíteni, nyújtani és meditálni.

Dr. Cox: Ez eddig a legszánalmasabb, legröhejesebb, legmegalázóbb feladat, amiben valaha részt kellett vennünk a műsor folyamán.

Joy: Mi van Cox, félsz, hogy egy nő szétrúgja a s*gged?

Dr. Cox: Nem láttok itt egy nőt sem csak egy szivolát a te személyedben… meg egy kislányt Burgergőében.

FreddyD: Azért a csapatban még mindig én vagyok a legjobb harcművész. Hiszen tapasztalatom van boksz terén, voltam kis kung-fu harcos és szorgalmasan végig vittem az aquafitnesz dvd tanfolyamot. Úgyhogy a legjobb én vagyok!

Yoda: És a jedik harci tudománya, az talán semmi?

Dr. Cox: Akkor hölgyeim, uraim, győzzön a jobb!

Mindenki elindult felkészülni a saját stílusában. Ady fogyasztotta rendesen a welcome drinket, Cox szájkaratézott a helyi harcosokkal, Joy a falat püfölte, Yoda meditált, Burgergő fánkot fogyasztott, FreddyD pedig gyorsan megkeresett néhány terroristát és gyakorlás képen megküzdött velük (hisz köztudott hogy minden terrorista feketeöves harcművész). Glenn és Barney pedig csapatot alakított, a nevük DX lett (De szeXi) és csináltattak maguknak két bajnoki övet (Migiri bajnoki öv és Legendary bajnoki öv). Ám ezek túl nehezek voltak, ezért alkalmaztak egy kigyúrt nőt (legalábbis a szteroidok előtt még az volt), név szerint Japánt, hogy ő hordozza minden hova a két övet.

Hamarosan kezdetét veszi a viadal. A szabályok a következők:

-         Ha valaki 10-ig nem áll föl, kiesett (k.o)

-         Ha valakinek 3-ig lent tartják mind két vállát, vesztett

-         Ha valakit kitolnak a földbe vájt körből, az vereséget szenvedett

-         Nincs fegyver

-         Nincs külső segítség

-         A küzdelmet bármikor feladhatja egy versenyző.

-         Tilos ezt a szöveget elolvasni

HOPP KIESTÉL!

Az első fordulóban a következő párosítások voltak:

Barney vs. Ady, FreddyD vs. Quagmire, Yoda vs. Joy, Dr. Cox vs. Burgergő,

Az első összecsapás kezdetét vette….volna, de Barney, Quagmire és Japán hiába várta a ringnél Adyt, ugyanis ő a részeges kung-fu technikáival akart győzni, de túl sokat tréningezett és csupán földön fetrengés lett belőle.

A győztes BARNEY

A második küzdelemben, szintén az egyik DX tag küzdött a továbbjutásért. Quagmire készen állt a küzdelemre. Azonban FreddyD sokkal felkészültebb harcos volt Adynál.

FreddyD: Látjátok miket tudok? Gyakoroltam, gyakoroltam szemüveges gyerek! I kill you motherfucka’

Quagmire azonban nem adta fel. Tovább küzdött az életben maradásért, bár sokszor került a padlóra. A következő pillanatban azonban, Freddyt fejbevágta Japán az egyik övvel. Sajna nem sikerült úgy, hogy a bíró ne vegye észre, ezért diszkvalifikálták Quagmiret.

A küzdelem győztese, FREDDYD!

A harmadik küzdelem tagjai: Joy és Yoda.

Yoda: Én egy jedi mester vagyok, ifjú Joy. Te is megízlelted milyen a jedi élet, de nem vagy igazi jedi. A jedi legyőzhetetlen, bölcs és harcos egyszerre. Jing és jang, erő és béke. Egy vagyok a környezettel, az emberekkel, veled, magammal, mindenkivel. Mert velem van az Erő, mely…

De Yoda már nem tudta befejezni mondatát, mert Joy belerúgott egy hatalmasat és kirepült a körből.

A győztes JOY

Az első forduló utolsó küzdelme következett. A ringben Dr. Cox és Burgergő állt.

Burgergő: Most véged van! Bebizonyítom, hogy több vagyok, mint lúzer! Először egy jobbhorog, egy balegyenes, egy tornádórúgás. Aztán pedig csinálok rajtad egy félnelzont, amíg a földön vagy, majd ha kibújnál a tus alól, kapnál egy malacot, majd gyomorszájon vágnálak! Kitépném a gerinced és…

Dr. Cox: Kapsz egy csokit, ha elhúzol innen.

Burgegő: Hű! CSOKOLÁÁÁÁÁÁDÉÉÉÉÉ!

Azzal Burgergő el is ment.

A győztes DR. COX

Az első selejtezőnek vége lett. Ám ekkor a távolból zenét lehetett hallani. Olyan érzése volt az embernek, mintha visszarepülne a 90 évekbe, egy apró kis rock zene.

A zenére bevonult Christian, Pókember és Twillight, fekete pólóban, fehér felirattal, ami a következő volt: tWo,(tehát tüntető Word order). A tWo csapat a ring közepére állt. Egy néző se értette, hogy most mi történik, kik ezek, vagy mit akarnak. Majd Christian mikrofont ragadott.

Christian: Mi vagyunk a tWo! Az elégedetlenek társasága, akik szomorúan tapasztalták, hogy ezek a semmirekellők lehetőséget kaptak a bizonyításra. Holott a mi kis triászunk bármely tagja felér, ezzel a selejtes bandával! Nem kell nekünk több, csak one more poll!

Twillight: Igen, a műsor szereplőinek összeállításával nem vagyunk elégedettek! Szerintünk, mi sokkal szórakoztatóbb egyéniségek vagyunk, mint a tisztelt bentlakók. Követeljük a szavazatok újra számlálását és egy új szavazás kikiáltását!

Pókember: Izé… mindenki bek*phatja, mert Mary néni a király!

Christian: Nem ebben a szövegben állapodtunk meg. Igaz?

Pókember: De már fogalmam se volt, miben állapodtunk meg.

Christian: AKKOR LEGALÁBB MARADJ CSÖNDBEN!!!!

Pókember: De az meg hogy néz ki, hogy csak te beszélsz meg ez az állat?

Twillight: Miért, a pók, talán nem egy állat?

Random rajongó: Húzzatok már innen! Senki nem kíváncsi a töltelék jeleneteitekre!

A mondatot egy üres üveg zápor követte.

Az elődöntőben először FreddyD csap össze Barneyval, utána pedig Dr. Cox és Joy küzdelme következik.

FreddyD rányújtott izmaira és megevett vagy három tucat sárgarépát, mikor Barney végre felbukkant. Összeszedte, minden harci tudományát (ami abból állt, hogy felidézte az összes robotok vs. Pankrátorok eseményt, amit valaha látott) A bíró első feladata az volt, hogy a ring mellől kizárta Japánt és Quagmiret. Így Barney egyedülmaradt a maszkos mesterrel.

Barney először próbálta levenni FreddyD maszkját, de túl jól védekezett és így ez nem sikerült. Nyúlkált jobbról, nyúlkált balról, de nem jött össze. Így elkezdett rohanni körbe-körbe, nehogy FreddyD utolérje. Sajnos azonban Freddy jól edzet volt, könnyedén utolérte és megverte. Az Akimbo rúgásokkal könnyedén leterítette ellenfelét. Ez azonban nem volt elég ahhoz, hogy győzzön. Mikor már Barney végleg kifeküdt volna, jött egy kisebb szünet.

FreddyD: Úgy szétvernélek, ha nem volna itt az a rohadt szünet!

Majd felbukkant FreddyD ördögi énje.

FreddyD ördögi énje: ÖLD MEG!!!!! ÖLD MEG!!!!!!!!

FreddyD: Aha….de mit mond a másik oldal?

FreddyD angyali énje: ÖLD MEG!!!!! ÖLD MEG!!!!!!!!

A csata folytatódott…volna, de ekkor meglepő fordulat történt.

A távolból egyre erősödő techno zene hallatszódott. A zene forrásai egyre közeledtek. Eljöttek bosszút álni, a félelmetes techno vikingek! FreddyD kénytelen volt elmenekülni. A küzdelmet (a szerencsének köszönhetően) BARNEY nyerte meg.

A következő küzdelem Cox és Joy között zajlódott le.

Joy: De régóta várok erre az alkalomra.

Dr. Cox: Csak a szád nagy, vagy mutatsz is valamit?

Ekkor Joy leadott egy hatalmas jobb egyenest Perrynek. Joy ünnepeltette magát de Perry könnyedén felkelt.

Joy: Megvannak még a fogaid?

Dr. Cox: Túléltem már keményebb pofonokat is nyuszipamacs!

Ezután Joy egy lágyékrúgással próbálkozott, de Cox könnyedén kivédte a térdeivel. Majd kedvenc doktorunk leadott egy pofont Joynak.

Joy: Anyukád nem tanított meg arra, hogy ne üss meg egy nőt?

Dr. Cox: De igen, megtanított rá, de egy üres fejű szőke Barbit nem neveznék nőnek.

Joy erre teljesen bedühödött és nekirontott Coxnak. Egy kis földharc után, sikerült magáról lerázni Joyt, ám ekkor újabb fordulat történt és kedvenc orvosunkat bokán harapta Joy. Mikor Perry sikeresen felállt és leszedte magáról, farkas szemet néztek egymással, majd Joy ismét nekirontott Perrynek. Aki ezúttal kigáncsolta ellenfelét, majd a fenekére csapott. Joy teljesen lefagyott, Dr. Cox pedig kihasználta az alkalmat, eldobta és két válra fektette Joyt. A bíró háromig számolt és a menet győztese Cox lett.

Joy: Ez csalás! Csalás!

Dr. Cox: Ugyan már hisztike, miben csaltam?

Joy: Rácsaptál az erogén zónámra és csak a szexre tudtam gondolni. Ez pedig szabálytalan! A fenekemre csapott! Látnia kellett!

Bíró: Én nem láttam semmit. Megkérdezek egy kívülállót. BURGERGŐ!

Burgergő: Igen?

Bíró: Láttad mi történt?

Burgergő: Nem.

Dr. Cox: Gondolj a csokira!

Burgergő: Dr. Cox mindent szabályosan csinált, maximum Joy csalt egy kicsit!

Joy levegeőtvenni is elfelejtett, de am érkőzés hivatalos győztese DR. PERRY COX.

Tehát a döntőben Barney és Dr. Cox fog összecsapni egymással.

Teljesen felkészültek a nagy viadalra. Az egész arénában forró volt a levegő. A tömeg tombolt. Végül Cox és Barney egymásnak estek.

A csata elején Cox dominált ütésekkel, rúgásokkal. Barney elég hamar a földre került.

Dr. Cox: Add fel Barney! Nem győzhetsz!

Barney: Tudod… amikor már éppen vesztenék, dobom a vereséget és inkább király vagyok!

Barney elég hamar feltámadt hamvaiból. Viszonzott minden ütést és rúgást. De elég hamar kifáradt. Coxnak nem volt nehéz visszahoznia a helyzetet. De aztán végig gondolta az eseményeket.

Dr. Cox: Tudod mit? Én kiéltem magamat. Eleget ütöttelek. Nekem nem ér ennyit az a hülye kis védetség. Úgyse vagyok veszélyben. Feladom. Nyertél.

Barney: Egy pillanat… ezek szerint…nyertem? Nyertem!!! IGEN!!!!! Köszönöm édes anyámnak, a barátaimnak és nektek is srácok! A bajnoki övemet pedig felajánlom az éhező árváknak!

Dr. Cox: Egy bajnoki öv, nem oldja meg a problémáikat, éhesek maradnak.

Barney: Tudom, de legalább menőn fognak éhezni!

És miközben barney szent monológját mondta és mindenkinek megköszönte sikerét, Quagmire elkapta Japánt egy… kettő… jó sok menetre.

A dinkák hazaérve sebeiket ápolták. Ady józanodott, Yoda bűntudatossan meditált, Quagmirenek pedig izomláza volt a túl sok szextől.

Joy pedig Coxot kereste, de csak Barneyt találta meg, aki Darnell jelmezbe bújt.

Barney: Megjött Darnell apuci!

Joy: Barney, nem érek rá a hülye trükkjeidre, amikkel megakarsz fektetni! Meg kell keresnem Perryt, hogy veszekedjek vele amiért kiejtett a tornáról, majd csak úgy feladta a versenyt!

Barney: Tudod te milyen nehéz Darnell jelmezt találni? Főleg egy villában?

De Joyt nem hatotta meg Barney viselkedése. Ellenben megtalálta Perryt.

Joy: Mégis mi volt ez? Legyőzzöl engem, Burgerit lefizeted, aztán up-mukk-fukk abbahagyod a versenyt?

Dr. Cox: Eszembe jutott milyen aranyos vagy ha dühös vagy és biztos voltam benne, hogy ha mástól nem, ettől dühös leszel!

Joy: Elvetted tőlem a lehetőséget, hogy megszerezzem a védettséget Perry! Ezt nem úszod meg!

Dr. Cox: Ó gyűlölöm, amikor hisztizel!

Joy: Én pedig a beszólásaidat gyűlölöm!

Dr. Cox: Annyira irritál a babapopsi bőröd és a kék szemed!

Joy: Engem is irritál a te kék szemed és a morcos szigorú férfias tekinteted…és a mosolyod. Gyűlöllek!

Dr. Cox: Én is gyűlöllek!

Majd Cox és Joy kifordulva magukból csókolózni kezdtek. Reflexből, mintha a gyűlöllek jelentése, megváltozott volna.

Ady: (üvöltve a konyha  irányába)Gyerekek, kijózanodtam, már sokkal jobban vagyok- ekkor észre vette a csókolózó párt- ja nem, bocsi tévess riasztás volt srácok, még mindig részeg vagyok mert hülyeségeket hallucinálok!

De amit Ady látott, az a kőkemény valóság volt. Amit Barney is látott.

Barney: Nem, ez… ez nem történhet meg! Ez nem történhet meg!

De igen, megtörténhet, mivel ez a Dinka Villa. És ki tudja mi fog történni jövő héten, vagy azután. Vajon a csókból románc lesz, vagy egy félreértés volt? És vajon ma ki fog távozni? Ne feledjétek, Barenyn kívül ismét bárkit hazaküldhettek!

Szavazzatok!

Dinka Villa titok szoba. Kérdeztetek, válaszolnak. Ma a Titok szobában az első kérdésekre felelnek a lakók.

Martin kérdése a villalakókhoz:

„Ki az a Villalakó, akit szívesen látnátok újra a villában?”

Quagmire:
Vadócot, Bellet. Rájöttem, hogy ilyen körülmények között, muszáj egy nőt többször is megmigirizni. Ja és Rainbow Dash.

Dr. Cox:

Martin fiam, te magadnál vagy, esetleg ittál? Minden egyes kiesővel úgy érzem, mintha húsz évvel fiatalodnék, az őszhajszálaim vissza kapnák színüket és a madarak újra csiripelnének! Soha de soha egyik villalakóval sem akarok többé találkozni! Senkit nem látnék szívesen, nemhogy a villában, hanem ezen az átkozott sárgolyón se.

Joy:

Punk. Most hogy elment, nincs aki beszóljon ennek a felfuvalkodott hólyagnak, persze úgy értem rajtam kívül. Most nevelhetem Perryt egyedül. És neki legalább lehetett stírölni a fenekét. Bakker mennyi gond szakadt hírtelen a nyakamba.

Burgergő:

Punk és Rainbow Dash, ők voltak azok, akik megértettek. Meg persze a Danihihhiiiii :(((((

Ady:

Háááát… az attól függ, ki hoz piát magával. 

Yoda:

Hm…jó kérdés ifjú padawan. Én Gokut és Hókuszpókot hiányolom. Nem volt alkalmunk közelebbről megismerni egymást, de biztos vagyok benne igen gazdag lett volna a tapasztalat csere.

Barney:

Hát én Barneyt várom vissza. Ja, hogy ő még bent van és ő annyira király, hogy senki se akarta kiszavazni a múltkor? Adj egy ötöst! Ugyan, Martin, tesó, kit érdekelnek a kint lévők, míg én bent vagyok?

FreddyD:

Én Scorpiont hiányolom. Szívesen rácsatlakoztatnék egy joystickot és elverném vele a többiek seggét.

PhilipX kérdése:

„Ki milyen tárgyat vinne egy lakatlan szigetre? Persze, csak egyet lehet.”

Quagmire:

Guminő.

Dr. Cox:

Egy távirányítót, ami a cápákat irányítja. Ha az egyik lakótársam megpróbálja megközelíteni a szigetet, bum, a cápák lecsapnak rá.

Joy:

Azt vinnék, amit minden igazi nő. Egy sokkolót.

Burgergő:

Fagyigépet!

Ady:

Na most a bennem élő költő vitatkozik a bennem élő alkesszel. Na jó, az alkotáshoz több tárgy is kellene (toll, papír stb.) ezért, egy hatalmas méretű abszintüveget hoznék magammal, ami tele van. De ha az alkohol tilos lenne (remélem nem), akkor viszont egy Arthur Rimbaud kötetet cipelnék magammal.

Yoda:

A fénykardomat két dolog miatt is. Az egyik ok, hogy szinte mindenre jó. Önvédelemre is alkalmas, vadászatra, fényt ad a sötétben, faraghatok vele, jelezhetek a lakatlan sziget felé tévedő repülőgépeknek és hajóknak és még sorolhatnám. A másik ok szintén nagyon egyszerű. Jediként ez az egyetlen egy tulajdonom, nincs is lehetőségem miből válogatni. Szóval, ha nem lenne ennyire praktikus, akkor is kénytelen lennék a fénykardommal beérni.

Barney:

Egy szigettünci csalogató sípot. Köztudott, hogy a lakatlan sziget sose lakatlan. Mindig van rajta egy bennszülött törzs, fejvadászokkal és dögös hulatáncosokkal. Na már most, egy ilyen síppal, az összes táncos lány belém habarodna, mint ahogy a nimfák a faunokba! Így nem csupán dögös csajok vennének körbe, de a törzs tiszteletbeli tagja is lennék, tehát a fejvadászok se fognak megenni. Tökéletes terv. Jobban végig gondolva, vihetnék egy jogart is. Hiszen én lennék az istenük. Barneyzmus!

FreddyD:

Hát lakatot. Oké, csak vicceltem. Valójában egy olyan játékot vinnék, amit a sorozat kapcsán bemutattam. Miért is? Ha én egy lakatlan szigetre kerülnék valaha is, akkor az azért lenne, mert minél messzebb akarok lenni a „civilizált” élettől. Ez a tárgy pedig emlékeztetne rá, ha visszavágyódnék, hogy milyen rossz is a civilizáció. De ha lehetne egyezkedni, hogy tárgy helyet személyt vigyek, akkor Freddynét vinném, Ő többet ér nekem akármelyik tárgynál.

Dávid több kérdést is föltett nekünk. Az első kérdés mindenkihez szól.

„Mi a kedvenc viseletetek? Az alábbiak kivételével: öltöny, óvszer, újrahasznosított piás üveg /alu doboz / hordó.”

Quagmire:

Bármilyen pilóta felszerelést örömmel hordok, imádom az egyenruhámat. Aztán a vörös ing, farmergatya kombó. Végül a BDSM-bőrfétish cuccok, na azok tutik!

Dr. Cox:

Az orvosi köpenyem. Tekintélyt és tiszteletet parancsol, jelzi a környezetnek, hogy ki a góré. Jelzés a kis taknyos gyerkőcöknek, „vigyázz hogy beszélsz velem, mert ha beszólsz, kikapcsolom a nagypapi gépét.”

Joy:

Kedvenc viseletem nincs, mert túl dögös vagyok és minden nagyon jól áll. Legyen az top, póló vagy bármi. Csak nagyi pulcsi ne legyen, azt nem bírom! Inkább színekben vagyok finnyás, szeretem a fehéret és a rózsaszínt.

Burgergő:

Én sportmelegítőkben érzem jól magam, nincs is jobb, mint egy kényelmes, sportos, melegítő felszerelés. Meg persze a nyuszis pizsamám, meg a Batman jelmezem.

Ady:

Hát, ha nem lehet se piás üveg se öltöny elég nehéz felelnem. Nos én a zakókért, mellényekért, nyakkendőkért, ingekért rajongok a legjobban. Számomra az elegancia fontos, főleg ha az ember kávéházban vagy kocsmában van. Ha valaki kotta részeg, öltözzön is ahhoz méltóan.

Yoda:

A jediköntösöm.

Barney:

Hogy nem lehet öltöny? Dávid, az öltöny nem csupán öltözék, érző lény, a te lelki társad, a mindig napra kész szárnysegéded. Az öltöny az apró kis cseresznye a fagylalt tetején, a só a levesben, a szín a virágon. Az öltöny világítótorony minden kis pipi számára. Jelzés a kicsi apakomplexusos cicáknak, „ne féljetek, megjött apuci”. Az öltöny a szürke hétköznapok fáradhatatlan hőse! A férfi legjobb barátja! De ha mindenképp mondanom kell valamit, akkor ádámkosztüm.

FreddyD:

A régi rossz pc játékos pólóim, maszkok, Hertha BSC sál. Ezek nélkül pucérnak érzem magam.

Dávid többi kérdése, kifejezetten Adyhoz szólt.

„Hogyan fogant az Elbocsátó, szép üzenet c. versed?
Quagmire és Barney már 2 áldozatot is szedett,
Dr Cox CM Punk távozásával akár át is veheti az uralmat a villában mint az első galaktikus tahó birodalom császára, az érdektelen érvelések sötét nagyura
már nem te vagy az egyedül 2xes párbaj győztes FreddyD-t pedig már 2x is megmolesztálta a villa mit szándékozol tenni h magadhoz ragadd az alfa hím szerepet és ezzel a győzelmet?
valamint 1 megjegyzés: A rapperek kora lejárt elérkezett a metálosok ideje!"

Ady:

Először is köszönöm Dávid, hogy két kérdéssel is megbombáztál engem. Ez nagyon jól esett, tényleg :)

Nos, akkor válaszolnék neked a kérdéseidre. Az „Elbocsátó, szép üzenet” jó sok sírás, veszekedés és piálás gyümölcse. Lédával már rég szakítanom kellett volna. Az a kapcsolat már nem szólt romantikáról, szerelemről. Léda egyre többet és többet akart. Kötődéseket, kompromisszumokat, ez nem nekem való. Hálás vagyok neki egyfelől azért, amit tett nekem, másrészről, mikor én elkezdtem igazán felnőni ő akkor kezdett el megöregedni. Nagy volt a korkülönbség és mindketten mást akartunk ettől a kapcsolattól. Veszekedés, veszekedés hátán. Inkább az anyám volt, mint a csajom. Valakinek ki kellett mondania az utolsó szót. Hát én tettem meg. Úgyhogy lantot ragadtam, lenyomtam egy abszintot és imádkoztam duende szelleméhez, hogy jöjjön az ihlet. És jött is. Tudom, talán keményen fogalmaztam benne és nem is gondoltam mindent komolyan. De muszáj volt, hiszen csak így értheti meg, hogy ennek a kapcsolatnak vége, ha egy kicsit megbántom. Tudom mit gondoltok rólam, versben szakítani kb. olyan volt akkoriban, mint manapság sms-ben. Persze, előbbihez kell némi tehetség és tudás, utóbbihoz meg elég egy mobil, de itt ugye a gesztuson van a hangsúly. De higgyétek el Adéllal…izé, bármint Lédával, nem lehet normálisan az ilyen dolgokat megbeszélni, mert hisztizik.

Hogy másik kérdésedre is választ adjak kedves Dávid: még nem tudom mit tegyek. Az a tervem egyelőre, hogy minél több versenyt megnyerek, ezzel a rajongók és a villa társak tiszteletét kivívom magamnak (meg persze a védettséget), másrészt megpróbálom a pián keresztül manipulálni a társaságot. Apró megjegyzésedből kiindulva pedig, lehet, hogy kipróbálom magamat más zenei stílusokban is.

Köszönjük a kérdéseket! Várjuk további kérdéseiteket erre a címre: dvjatek@citromail.hu

Köszönök minden szavazatot! A szavazást ezennel lezártam!

A nyolcadik távozó, a chicagoi lázadó, a szókimondó pepsi barát, CM Punk. Isten veled haver!

Tehát a villában továbbra is versenyben van: Quagmire, Cox, Joy, Burgergő, Ady, Yoda, Barney, FreddyD.

Na most pedig lássuk, hogy miként is alakult a szavazás: Ejnye én arra számítottam, hogy az összes szavazatom az alteregóm, Yoda, Ady és Punk négyese fog osztozni. Ehhez képest Barney volt az egyetlen szavazat szűz. Sőt, nagy meglepetésemre, Quagmire alatt nagyon rezgett a léc. Ahogy Yoda alatt is. De végül a pankrátor távozott.

Sajnálom, hogy kiesett. De igazából a jelenlegi brancsból már csak egy ember van, akit szívesen kirúgnék a villából. A többi szívem csücske.

A poszt másik témája: volt egy másik szavazás, ahol a véleményeteket kérdeztem meg. Nos, erre 12 szavazat gyűlt össze, pont fele-fele arányban. Ráadásul én értelemszerűen a nemre szavaztam, hiszen én miért küldenék a villalakóknak kérdéseket. Szóval, mivel jelenleg fifti-fifti az arány, úgy döntöttem teszek egy próbát ezzel a levelezéssel.

A következő lesz a felállás: Kérdéseiteket, az alábbi címre küldhetitek: dvjatek@citromail.hu A kérdéseitekre a Titok szobában fognak válaszolni a kedves dinkák. De nem az epizódokban, hanem egy külön álló posztban. Küldhettek körkérdést és személyes kérdést egyaránt. Előbbit minden dinkának meg kell válaszolni, utóbbit, csak annak, akinek a kérdésed szól. Ha nem jelölöd meg a személyt, akinek küldöd a kérdést automatice körkérdésnek fogom kezelni.

Na legyetek jók, várom a kérdéseiteket.

Ui: Értelemszerűen csak a bent maradt lakók fognak válaszolni, tehát Hókuszpóknak, Punknak, Scorpionnak és a többieknek, ne tegyetek föl kérdéseket. Ez ugyanúgy vonatkozik azokra a visszatérő szereplőkre is, akik nem lakók (producer, tüntetők, stb.)

Sziasztok!

Reggel Yoda mester végre felkelt a kómából, fájó fejjel.

Yoda: Nem hiszem el, hogy a hatalmába tudott keríteni egy ilyen kicsi tárgy és szegény Dani…

Ady: Nos, ne okold magad. A gyűrű biztos azért volt rossz hatással rád, mert jedi vagy és fogékonyabb lehetsz a mágikus dolgokra is. Dani sorsáról szintúgy nem tehetsz, ne okold magad a történtekért.

Yoda: Amint kiestem száműzöm magamat a Dagobah rendszerbe.

Ady: Pont arra a rémes helyre?

FreddyD: Önthetek még teát, kedves Yoda mester?

Yoda: Öhm..igen, köszönöm Freddy. – mikor Freddy tovább ment, Yoda mester Adyhoz fordult- Freddy meg hogy került vissza? És miért viselkedik úgy, mint egy konyhatünci?

Ady: Röviden: amíg kómában voltál, a producerek csináltak egy visszaszavazást, amit Freddy nyert meg. Csakhogy Burgeri levágott egy monológot Daninak a tragédia előtt, amitől Punk rájött, hogy rokonlelkek.

Yoda: De eddig is jóban voltak, nem?

Ady: Na igen, de most Punk, a gondvédő szárnyai alá vette Gerit, ergo nem ő a ház csicskása. És mivel FreddyD már harmadszorra kapott lehetőséget úgy döntöttünk ő lesz az új szobalány.

Yoda: És csakúgy belement?

Ady: Nos, amit reggel mondtam neked, azokról nem tud. Se arról, hogy új szavazási rendszer lesz, se arról, hogy e héten ő a védett játékos. És mivel nem akar rögtön kikerülni és már nagyon kíváncsi, mi a hűdetitkosfantasztikusvajonmilehetaz nyeremény, mindenkivel jóban akar lenni.

Yoda: Aha. És mit keres itt az a rózsaszín falmingó-páva-papagáj hibrid, ami egyszerre kukorékol és hápog?

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Ady: Fogalmam sincs, ez az izé azután kerülhetett ide, miután ittam Dani emlékére.

Yoda: Mégis mennyit ittál az emlékére?

Ady: Nem sokat. Egy vodkát, egy kis konyakot, whiskyt, abszintot, megint vodkát.

Burgergő: Ezt figyuzzátok, megjött a levél! Azt írja „Kedves Villalakók! Mivel a múlthéten kitettetek magatokért, illetve mivel egy fikarcnyi ötletünk sincs, ezen a héten az a feladat, hogy nincs feladat! Élvezzétek a villa lét előnyeit kivételesen a hátulütői nélkül! Üdvözlettel: a producerek.” Hát nem csodálatos?

A villa falain túl szorgosan végezte Christian, Twillight és Pókember mindennapos tevékenységét.

Twillight: Miért nem próbálunk meg aláírásokat gyűjteni?

Christian: Hagy kérdezzek tőled valamit. Melyik magyar költő került be a villába?

Twillight: Ady Endre.

Christian: És olvastad a Magunk szerelme című kötetét?

Twillight: Természetesen.

Christian: És emlékszel, hogy ott melyik verset küldte Nagy Endrének?

Twillight: A Ló kérdez című verset

Christian: NA ITT NEM KÉRDEZZ A LÓ, HANEM KUSSOL, ÉS CSÖNDBEN FOLYTATJA A TRANSZPARENSEK FELMUTATÁSÁT!

Twillight: Miért vagy velem ilyen utálatos állandóan? Beszólsz, megvétózod az ötleteimet és nem tisztelsz egy fikarcnyit sem! Egyáltalán ki mondta neked, hogy te vagy itt a főnök?
Christian: Az a tény, hogy én kezdtem el ezt az egészet, ti ketten pedig csak idecuppantatok, gondoltam világossá teszi azt a szituációt, hogy én vagyok ennek az egésznek a feje!

Twillight: A feje? Itt nincsen olyan, hogy „fej”! Ez egy csapatmeló, együtt harcolunk, mert igazságtalanul maradtunk kint, ilyen helyzetekben nem lehet góréskodni, mint egy gyerek.

Christian: Szerintem pedig kell egy főnök, aki kézben tartja ezt az egészet és megakadályozza az olyan hülyeségeket, mint az aláírásgyűjtést az aluljáróban. Póki te erre mit mondasz?

Pókember: Tökmindegy… hát nem vettétek észre, hogy sose szólok bele a vitáitokba? Tüntetünk, de mi a francnak, így is- úgy is benne vagyunk a műsorban. Hülyeség ez az egész. Megyek Marry néni sütijéből falni. Ti meg ne keressetek, ne telefonáljatok, ne csináljatok semmit! Hagyjatok békén, zsémbes házaspár. Jééézus.

Azzal Pókember elment, Twillight pedig sarkon fordult és hazavágtatott a könyveihez.

Christian: Hát jó, menjetek! Nincs is rátok szükségem! Idióta állatok!

E közben a villában, mivel Barney kevesebb orkot ölt meg, mint Quagmire, csajozni tanította Burgergőt.

Barney: Most pedig, megtanítalak arra, hogy mitől férfi a férfi. Első szabály: nincs szakáll, nem megy az öltönyhöz!

Burgergő: De nincs is öltönyöm…

Barney: Következő szabály, legyen öltönyöd! Köhm… köhm…

Burgergő: Jól vagy?

Barney: Igen, csak egy kicsit megfáztam. Tegyünk egy próbát, ott a csaj, leszek a szárnysegéded! Szia, iiiiiiiiiismered Burgergőt?

Joy: Barney, persze hogy ismerem, együtt lakunk. De most ne zavarj, levelet kaptam a producerektől. Ha! B.szdki! A producerek megtalálták Earl Jr. igazi apját és ma találkozom vele! Engedjetek, készülnöm kell!

Burgergő: …és ilyenkor mi van?

Barney: Egyedi eset, amit úgy neveznek Joy szindróma. Khöm…khöm…

Burgergő: Aha. Glenn, tudnál jönni egy percre?

Quagmire: Mi a gáz?

Burgergő: Barney elég csúnyán köhög, szerintem meg kéne mutatni Perrynek.

Barney: Jól va…khöm…khöm… Ha úgy érzem, kezdek beteg lenni, dobom a betegséget és helyette inkább király vagyok
Quagmire: Gerinek igaza van. Mint legnagyobb riválisod és legjobb barátod fölszólítalak, hogy mutasd meg magad a csapat orvosának!
Quagmire elkísérte Barneyt Cox-hoz, Burgergő pedig elment a jakuzzihoz, mivel Punkkal ott fognak találkozni nem sokára.

E közben a nappaliban.

Dr. Cox: Nocsak Punk, született egy fiad.

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

CM Punk: Szívesen mesélnék ódákat arról, mekkora egy nárcisztikus s_ggfej vagy, de sajnos Burgerivel kihasználjuk, hogy van jakuzzi és kikapcsoljuk a problémáinkat. Szóval te nem vagy itt. Csá!

FreddyD: Kitisztítottam mind két emeleten a mosdó… mi a tököm ez az izé? Te jó ég, mint egy ilyen… Akimbo mutáns…

Ady: Még Punk se tudja mikor és hogy került ide, pedig ő végig józan volt.

Yoda: Nem nagyon tudok kapcsolatot teremteni az elméjével.

Quagmire: Perry, Barney beteg, megkellene nézned a….mi a sz.r ez?

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Ady: Egy Flamingó-páva-papagáj hibrid.

Quagmire: És… nőstény?

E közben Punk és Gergő a jakuzziban lazultak.

Burgergő: Punk, olyan más így az egész, hogy nem kell csicskulni senkinek és élvezhetem a villa kényelmét!

CM Punk: Meg is érdemled utolsó villás napjaidra.

Burgergő: Igen és… hogy érted, hogy utolsó?

CM Punk: Na most ha néző fejjel gondolkodsz, rájöhetsz arra, hogy te a lúzerséged miatt voltál érdekes. Ha már nem vagy az az ugráltatott lúzer, akkor nem vagy érdekes se. És mivel mostantól mindenkire lehet szavazni és a védettséget már Freddy megkapta, valószínű, hogy te esel ki.

Burgergő: Te jó ég… igazad van… meg kell akadályoznom, hogy kiszavazzanak! Vissza kell szereznem az engem megillető pozíciót a villában!

Közben egy ajtó előtt Joy várta már, hogy ki fog bejönni a villába. Végre kinyílt. Egy széles vállú, rövid, feketehajú, bőrdzsekis, fekete fickó jelent meg napszemüvegben. Vállán különböző fegyverek. Earl Jr. igazi apja nem más (dobpergééééés)  mint Penge!

Joy: Bakker! Arra se emlékszem, hogy találkoztunk.

Penge: Nem csodálom, fúl részeg voltál és azt hitted két vámpír csávóról, hogy emósok. Még szerencse, hogy ott voltam és legyilkoltam őket. De a túl sok adrenalintól kanos lettem, te kéznél voltál, így hát megtörtént a dolog. Egészen mostanáig azt hittem vigyáztam, de ezek szerint nem elégé.

Joy: Már értem akkor, hogy Earl Jr. miért érzékeny a napra. És miért nem szereti a foghagymát.

Penge: Joy, most, hogy tudom, van egy fiam, szeretném jóvátenni ezt az egészet. Hogy nem voltam ott, mikor Earl Jr. megtette első lépéseit, kimondta első szavait, leütötte az első barmot, aki beszólt neki és így tovább. Joy, szeretném, ha adnál nekem egy esélyt. Remek férj és apa leszek.

Joy: Nem is tudom, ez nekem így túl hírtelen jött. Nekem… tudod, van egy férjem, Darnell, ráadásul mégis csak egy vámpírvadász vagy, reggel alszol, este dolgozol és kib.szottul veszélyes kardokat és karókat tartasz a házban.

Penge: Joy, kérlek. Egyetlen egy délutánt kérlek tőled! Bebizonyítom, hogy van egy kedves érzékeny oldalam is, egy igazi apa… aki mellesleg vámpírokat mészárol puszta kézzel.

Joy: oké, de nincs tapi, nincs smárolás, fogdosás, guvadt szemekkel való nézés kéjes tekintettel és társai. És én döntöm el mit csinálunk!

Penge: Te aztán kemény vagy.

E közben a villa másik szegletén:

Burgergő: Istenem-istenem-istenem. Minden tiszta, az utolsó tányérig, tiszták a fürdőszobák is, ez az állat brutálisan kitakarított mindent. Ha ez így marad, repülök… egyetlen dolgot tehetek.

FreddyD: Mivel kapcsolatban?

Burgergő: öhm… semmi, semmi. Mondd Freddy, drága barátom, miért is te takarítasz most? Miért nem rám bízod az ilyen feladatokat?

FreddyD: Burgergő, te pihenj nyugodtan. Én ezt addig megcsinálom.

Burgergő: Ugyan, ne fáradj, majd én elintézem!

FreddyD: De hagyd csak, ez nekem való feladat.

Burgergő: De nem hagyhatom, hogy ilyen alantas munkát végezzen a Rossz Pc Játékok apukája.

FreddyD: Épp ellenkezőleg, a változatosság gyönyörködtet.

Burgergő: A pihenés pedig megszépít. Na tünés pihenni.

FreddyD: Burgergő menj már innen! Te…enged el a seprűmet te perverz!

Burgergő: SOHAAAA!!!! BURGERGŐ NEM ADJA FEL SOHAAAAA!!!!

FreddyD: De nekem erre szükségem van, hogy senki se jelöljön féltékenységből!

Burgergő: Senki se fog féltékenységből jelölni, mert új szavazási rendszer van! És ezen a héten te vagy a védett játékos. Most már nem mi küldjük ki párbajozni a másikat!!!!

FreddyD: …ugye te most csak szórakozol velem?

Burgergő: Nem szórakozom. Ez tényleg így van. Most már visszaadod a tisztító szereket?

FreddyD: Előbb hátra van egy fontos dolog.

Burgergő: Mégpedig?

FreddyD: A BOSSZÚ!!!!!!

E közben Barney próbált kilábalni betegségéből Dr. Cox segítségével.

Barney: Megfogok halni?

Dr. Cox: Barney, a te korlátolt elmédben miért csak az a két opció létezik, hogy te nem beteg vagy, csak menő, illetve mindjárt meghalsz?

Barney: Meg fogok halni! Kikerülte a kérdést, nem adott választ, meg fogok halni!

Dr. Cox: Hát persze Barbara, egyszer mindenki meghal. De maga nem most. Egy-két pirula, tea, pihenés és tyúkhúsleves és máris a régi.

Barney: De én nem akarok levest. Én fagyit akarok.

Dr. Cox: Na idefigyelj, te sötét elméjű Kaszanova, a fagyitól nem fogsz meggyógyulni. Max még jobban megbetegszel.

Barney: De én fagyit akarok! Csokisat.

Dr. Cox: Na kedves kis McPityergő, van egy rossz hírem. A rossz hírem az, hogy én nem a mesebeli dzsinn vagyok, hanem a húsvér orvosod. Tőlem nem azt kapod, amit kérsz, hanem azt kapod, amire szükséged van.

Barney: Fagyit akarok!

Dr. Cox: Tudod mit Hisztériusz? Megkapod a fagylaltodat. Csak aztán ne csodálkozz, hogy csupa takony leszel és ezzel együtt minden öltönyöd és a cafkák immúnisak lesznek az olcsó trükkjeidre. Persze, ha a fagyi fontosabb neked, mint a szex…

Barney: Várj Perry! Mégis csak levest kérek.

Dr. Cox: Ez a beszéd Hisztériusz.

Joy és Penge (a stáb felügyelete alatt persze) sétáltak a parkban. Volt néhány vámpír, aki bekente magát naptejjel és próbálkozott kinyírni Pengét és Joyt, de Penge túl kemény dió volt mindegyiknek. Penge még vattacukrot is vett Joynak… igazából nem vette, kapta, mert a vattacukros egy kicsit megijedt és gondolta, menti inkább tulajdon életét.

Joy: Tudod… egészen lovagias is tudsz lenni. Talán a kemény külső mögött…

Penge: Feküdj!

Ezzel Joy kikerült egy épp közeledő vámpír támadást, amit Penge elhárított.

Joy: Egy érzéki és rejtélyes fickó lapul… de én akkor is szeretem Darnellt. Sajnálom.

Penge: Végül is érthető… legalább volt egy szép délutánunk.

Darnell: Vedd le a mocskos túlvilági kisebbségeket lemészárló kezedet a feleségemről!

Joy: Darnell?

Darnell: Baby, annyi mindent csináltunk együtt! Végig csináltunk egy pert, végig csináltuk egy tanúvédelmi programot, titokban összejöttünk Earl háta mögött és ápoltuk Teknős urat, mikor lázas volt. Kérlek, ne dobd el ezt a sok szép élményt egy ilyen menőcsávó, vámpírgyilkos tahóért!

Penge: Ne kóstolgass puli fejű, különben megnézheted milyen a s*gged belülről!

Darnell: Nem félek ám a magad fajta vagány gyerekektől… na jó, egy kicsit félek… be vagyok sz*rva, de ezért a nőért, aki csodás feleség, vad szerető és két gyerek gondoskodó anyja, bármire képes lennék!

Joy: Ó, Darnell!

Penge: Egy pillanat! Kettő?

Joy: Igen. Earl Jr.-nak van egy bátya. Vicces sztori, az első férjemtől van, de sokáig mi se tudtuk, hogy tényleg ő az apa. Nem meséltem?

Penge: Másnak a kölkét én nem fogom fölnevelni.

Joy: Héhéhé, állj csak meg te háromnegyed élőholt! Az neked nem probléma, hogy van egy férjem, de az igen, hogy van még egy gyerekem.

Penge: Pontosan. Na csá.

Azzal Penge motorra ült és elhúzott.

Joy: Kösz, hogy értem szétveretted volna magad Pengével.

Darnell: Ugyan, ezt te is megtetted volna az én helyemben.

Joy: De ugye tudod, hogy magamtól is téged választottalak volna?

Darnell: Igen tudom. De biztosra akartam menni. Mikor jössz már végre haza? A gyerekek is várnak.

Joy: Nos…majd ha kiszavaztak. Vagy megnyerem a játékot. Addig is vigyázz rájuk!

Joy és Darnell megölelték egymást, de a stábtagok durván szétválasztották őket.

E közben a villában:

Yoda: Ki tette a teámba a cift-et? Jééézusom. Undorító, még mindig a számban van az íze!

Ady: Valaki szőlőlére cserélte az összes boromat!

CM Punk: Valaki kicserélte az ágyneműmet és most csupa bolha lettem!

Quagmire: Égett! Égett! Nem migiri, egyáltalán nem migiri!!!!

CM Punk: Mi éget körtegyerek?

Quagmire: A fanszörzet zselém! Valaki kicserélte valami csípős cuccra!

CM Punk: Vegyük úgy, hogy nem kérdeztem semmit.

Ady: Ki tette ezt velünk? Talán ez a mutáns!

Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!

Yoda: A tagadás a bűnösség jele!

Ady: Miért, most tagadott?

Yoda: Őszintén? Fogalmam sincs, de gondolom.

FreddyD: Valójában…én voltam! A DINKA VILLA FANTOMJA! FREDDYD!

CM Punk: De miért tetted ezt velünk?

FreddyD: Burgergő felvilágosított, mindenről!

CM Punk: BURGERGŐ!!!!

Burgergő: Sajnálom, nem érek rá, épp takarítok!

CM Punk: MA NEM A TAKARÍTÓ LESZEL, HANEM A FELMOSÓ RONGY! 

Azzal Punk feltörölte a padlót Gergővel.

E közben Barney szobájában ment a betegápolás.

Dr. Cox: Tessék ezt szépen megenni!

Barney: Nem!

Dr. Cox: Barneynatra, itt két lehetőség van. Vagy azért eszed meg a levest, mert nagy fiú vagy és megeszed magadtól, vagy azért eszed meg, mert lenyomom a torkodon. Olyan nincs, hogy nem eszed meg!

Barney: De fojjó!

Dr. Cox: Pont, mint a színész, aki alakít téged!

Barney: Tessék?

Dr. Cox: Egyél!

Barney: Nyem!

Dr. Cox: Akarsz nőciket, vagy nem akarsz nőciket? Vagy hívjam a kolostort, ezentúl semmi nő?

Barney: Jó megesszem, de fújd nekem egy kicsit!

Dr. Cox: Rendben van óriásbaby!

Cox minden falatot előbb lefújt egy kicsit Barneynak, hogy megtudja enni.

Dr. Cox: Na ízlett?

Barney: Utállak!

Dr. Cox: Akkor én itt se vagyok.

Barney: Nye menj el, szeretlek! : ((

Dr. Cox: A fiammal nincs ennyi gond, mint veled.

Barney: Kapok fagyit?

Dr. Cox: Gyorsabban múlsz ki, ha hozok egy pisztolyt és fejbe lőlek.

Miután mindenki bocsánatot kért FreddyD-től, Punk pedig Burgergőtől, Burgergő pedig mindenkitől, amiért pánik miatt beköpte a többieket újra béke honolt a villában. Mikor Joy hazajött, Baney pedig egész jól volt már, a lakók körbeültek.

FreddyD: Azért még mindig elég nehéz megemészteni, hogy át lettem ejtve.

CM Punk: Mondtuk már, hogy sajnáljuk.

Burgergő: Hé, van egy ötletem! Most mindenki külön töltötte a napját! Menjünk körbe és mindenki mesélje el mi történt vele.

Dr. Cox: Ez remek ötlet! Kezd el Burgeri!

Burgergő: Nos én a nap elején megpróbáltam…

Dr. Cox: Ó várj, eszembe jutott egy fontos dolog! Az, hogy egyikőtök se érdekel! Most pedig megyek a konyhába, összedobok egy sonkás szendvicset.

CM Punk: Nárcisztikus s*ggfel…

Dr. Cox: Bagoly mondja verébnek, hogy termetes a s*gge.

E közben kint, Christian magányosan, pityeregve tüntet tovább. A táblái eltörtek, ruhái szakadtak.

Christian: Legalább nem esik.

Ekkor elcsapta Christiant egy trabant.

Christian: Elegem volt! Hiányzik a póni, hiányzik Peter!

Twillight: Tényleg, vagy csak úgy mondod?

Pókember: Tádá! A négylábú és az ízelt lábú fényképész visszatért.

Christian: Srácok…sajnálom. Megigérem, legközelebb nem leszek ekkora troll. Ígérem, face trunt fogok venni.

Twillight: Úgyis maradsz olyan, mint amilyen vagy, de mi így is szeretünk.

Így hát a tüntetők újra együtt. De most sajnos az epizód végéhez értünk, ami azt jelenti, hogy valakit haza kell küldenetek! NE FELEDJÉTEK, AZ ÚJ RENDSZERBEN A VÉDETT JÁTÉKOSON KÍVÜL (JELENLEG FREDDYD) BÁRKIRE SZAVAZHATTOK! ÉS NE FELEDJÉTEK: MOST ARRA KELL SZAVAZNOTOK, AKIT HAZA AKARTOK KÜLDENI, NEM ARRA, AKIT BENT AKARTOK TARTANI!

Jó szavazást ;)

Tudom-tudom már a könyökötökön, jön ki ez a sok szavazás, de gondoltam előbb megkérdezlek titeket mi a véleményetek erről a dologról. A napokban azon kezdtem el gondolkodni: mi lenne, ha lenne levelezés a lakókkal. Tehát ahogy Simonnak, Pamkutyának, vagy az ötlet adó WANNA sorozatában, az ottani lakóknak, küldhetnétek ide is levelet.
A dolog mellett szól, hogy ezzel ti is részt vesztek a dolog írásában, a dolog egyre interaktívabb lesz. Ellene szól az, hogy sok helyen elsütötték ezt már, ergo lerágott csont lenne maga az alapötlet.
Ahogy az is ellene szól, hogy a rajzversennyel is szépen arcon köptem magamat. Ebből a két okból kifolyólag előbb megkérdezlek titeket, hogy küldenétek-e leveleket a lakók számára? Ha csak egy kérdésed van az egyik lakóhoz, akkor a most következő szavazásnál kattints az igenre. Ellenben, ha ezt hülyeségnek tartod, vagy pusztán nincsenek kérdéseid és úgy gondolod később se lesznek, akkor a nemre szavazz, vagy tartózkodj és ezt a szavazást hagyd ki. Ha úgy látom, hogy az átlagnál is kevesebb a szavazat, vagy sokan a nemre voksolnak, akkor nem indítom el útjára ezt a funkciót. Ha az igen győzni fog, akkor viszont jövök a részletekkel!

Ui: TÉNYLEG akkor szavazz az igenre, ha te magad is tennél föl kérdést, hogy legalább az elején beinduljon a dolog és ne járjunk úgy, mint a nyereményjátékkal. Köszönöm, hello!

Na sziasztok.

A legutóbbi részben történt egy s más, amit azt hiszem tisztázni, kell. Ez a tisztázandó rész Danihoz kapcsolódik. Miért is az lett a vége, ami? Nos, eredetileg Danit is megkérdeztem, hogy bent akar-e maradni, vagy írjam ki, csak aztán az idő szorított. Valahogy meg döntenem kellett. És azon az állásponton voltam, hogy erre biztos nem számít senki. Nos, ma láttam, hogy sokan a Naruto-Kun-on keresztül találtak rá az oldalra. Meglepődtem, hiszen nekem az 1AÉ-n kívül semmi közöm a mangához (úgy értve, mint rajongó) gondoltam körülnézek, hogy a linkem hogy került oda. És látom  GepgurU kommentjét: „Hú de megijedtem. Olvasom a Dinka Villát (http://dinkavilla.blog.hu/) ahol Dani, mint szereplő a semmiből kijelenti, hogy törli a blogát, Burgergő értelmet a fejébe, majd a rész végén beugrik a lávába. Ellenőrzés, blog törölve. Háá?

Azért megnyugodtam, hogy csak pihensz egyet. Burgergő nagyon befosatott. Jó pihenést és trollok kíméljenek a való életben.”

WHAT? Nos, utána olvastam és láttam, hogy Dani tényleg csak pihenni ment, nem pedig befejezte. Ó a hülye fejemet! Azoknak, akikre én hoztam a szívbajt, tartozok egy magyarázattal: én eleve először azt tapasztaltam, hogy a blog eltűnt. Ekkor még nem kombináltam, úgy voltam vele, ez lehet átköltözés miatt, hacker troll, vagy balesett (véletlen törlés) miatt. De utána olvasom az FB-n , hogy Dani befejezi a sorozatot és ne faggassuk, hogy de folytassa, üzeni a rajongóknak. WHAT? NEEE! NEEEEEE!!!!! Annyi hülyeség van a világon és olyan kevés a jó, erre meg pont egy jó dolognak van vége? Hát ezért írtam azt, amit írtam ezért lett ez a vége. Azoktól, akiket én ijesztettem meg szeretnék bocsánatot kérni. Illetve Danitól is, mivel nem vártam meg a válaszát a folytatást illetően. Azért döntöttem így, hogy biztos ne érezze, hogy még egy helyen cseszegetik, továbbá (mint fentebb is írtam) erre csak nem gondol senki, hogy az egyik Dinka távozik. A vicc az egészben, hogy nekem így is ez az egyik legkedvesebb részem lett, élveztem az alkotását.

Dani rajongói ne csüggedjenek! Ez a Dinka Villa, a legabszurdabb tahóságshow! Ha Ady itt lehet a villában, Dani is visszatérhet bármikor. DE, hogy vissza tér-e és ha igen akkor mikor és milyen formában, az még a jövő zenéje! Egy biztos: nem a következő részben. Minden más kérdéses.

 És most a visszaszavazásról: úgy gondoltam, ha már Danit pofátlanul kiírtam (és mint olvashatjátok, már ez se biztos, de pszt! ;)  ) visszarakok egy másik villanyalót. Lássuk ki mennyi szavazatot kapott.

Belle- Ez barátok között is zéró szavazat. Meglepő? Nem! Belle-t valóban antipatikus figurának állítottam be és mikor a leges-legelső kíváncsiságból kiírt szavazást kiraktam, hogy az első három kiesett közül kit sajnáltok a legjobban, ő már akkor is nulla szavazatot kapott. Erre számítottam és ezt is kaptam.

Hókuszpók- Két olyan ember volt, akit jó magam szívesen láttam volna viszont, ez Scorpion és Hókuszpók. És szomorúan tapasztaltam, hogy Hóki, csak két szavazatot kapott. Abból is az egyik az enyém. Igen, most én is szavaztam méghozzá rá. Kiaknázatlan karakternek tartom. Már akkor se számítottam a kiesésére, mikor párbajozni küldtem Gokuval. Ezek szerint sajna nektek nem jön be annyira, kár.

Vadóc- én mindig úgy gondoltam, hogy Vadóc az a karakter, akit nem is tudtam volna kihasználni. Nem is nagyon volt jelenete. Azonban most kapott egy szavazatot. Ez az egy szavazat is egy kellemes meglepetés volt nekem.

Scorpion- Nem kapott egy szavazatot sem? WHAT? Nem is tudom, visszaolvasva a jeleneteit, szerintem ő volt azon kevés karakterek egyike, aki mindig tényleg humoros volt. Legalábbis én eddig azt hittem. De ezek szerint nem. Meglepődtem ezen.

Son-Goku: Őszinte leszek, szerintem Kakuzu és L sokkal érdekesebb fazon. Eleve, ha bent van Dani és bent van egy Akatsuki tag, az vezethet némi konfliktushoz, arról nem is beszélve, hogy a pénzéhség egy mindig jó tulajdonság a gonosz karaktereknek a komédiákban. L pedig az éles eszével, a fura görcsös ülésével, karikás szemeivel, édesség mániájával és furcsa telefon tartásával a poénok aranybányája lehetett volna. Goku eleve csak azért volt benne, mert az volt hazánk első igazán ismert animéje (a Sailor Moon mellett). Azon, hogy most nem kapott szavazatot, nem lepődtem meg.

Rainbow Dash- Ő kapott négyet is. Ezen meglepődtem. Mondanám, hogy sok brony olvassa a blogot, de akkor  nem is került volna ki. Ráadásul a negatív kritikák oka anno a póni miatt volt. Többek között. Így most boldogan de értetlenül állok azelőtt, hogy Rainbow ezüstérmes. Vajon mivel vívta ki a szimpátiát?

FreddyD- Igen, igen, ő a győztes! Gratulálunk neki. Azért lehetett számítani arra, hogy ő fog nyerni. Hiszen ő volt az a Dinka, akinek alig 2 szavazaton múlott a bent maradása. De akkor is, 18-ból 11 szavazatot bezsebelni… Pofátlanság. És ezért nem hétfőn, hanem ma zárom a szavazást. FreddyD nagyon elhúzott. Persze én is szeretem a mestert, különben anno, nem lehetett volna rá szavazni. De valahol mégis ironikus, hogy ez Freddynek már a harmadik beszavazása. Igen, a harmadik. Ő volt a második kategória ezüstérmese Dani mögött. Aztán bekerült a meglepetés szavazásba, amit megnyert és most, hogy kiesett azzal a lendülettel vissza is került.

 A kiszavazás menetele ezúttal megváltozik! Ezentúl úgy lesz, hogy minden epizódban a heti feladat nyertese védettséget kap, a többiekre pedig szavazhattok. Előfordul majd egyes esetekben, hogy az adott feladat győztesét is kiszavazhatjátok. Most a védettséget FreddyD kapja meg, mert hülyén nézne ki, hogy visszakerülése után, rögtön ki is kerül.

Na jók legyetek, nemsokára jön a kilencedik epizód. Addig is, itt van a Dinka induló!

Csodás reggelre virradtak a lakók. CM Punk énekelve a hűtő felé vette az irányt és közben egy régi Kerozin slágert dúdolt..

CM Punk: „Mikor még nagyapa CM Punk volt, az volt a jó! Veszélyesebb volt, mint öt Rambo! Mikor még nagypapa CM Punk volt, az volt a szép! A fejet baseballütővel verte szét!” Mi van Dani, miért duzzogsz? Hiszen megnyerted a párbajt!

Dani: Csak hogy én arra számítottam, hogy végre kiesek és elhagyhatom ezt a koszos villát. De az Akatsuki megbundázta a szavazást.

E közben az Akatsuki kecóban:

Tobi: Jézuska! Dani mindenre rájött!

Hidan: Leüssem?

Tobi: Nem kell, majd kinyírja magát, ha sokáig marad a villában!

Vissza a Dinkákhoz:

Dani: És akkor arról még nem is beszéltem, hogy amióta visszatértem, Ady állandóan üvegekkel dobálja a fejemet.

CM Punk: Miért?

Dani: Mert így, hogy én is két párbajt nyertem, „már nem ő a legmenőbb játékos” a villában. És amióta te félkegyelmű kiöntötted az összes piáját a lefolyóba, sokkal rosszabbul viseli az ilyesmit.

CM Punk: Kényszerhelyzet volt! Esküszöm neked, hogy ha még egy kortyot iszik én alkoholista leszek!

Dr. Cox: Szép jó reggelt gyépés tagozat! Megjött a levél a mai feladattal! Azt írja: „Kedves villalakók! A birtokunkba jutott egy különleges és veszélyes varázserejű tárgy. Az Egy Gyűrű…” látjuk magunktól is, hogy ez egy gyűrű… „vigyétek el Mordorba, majd ott a Végzet Hegye nevű vulkánba kell hajítanotok. Ui: egy helikopterrel figyelünk titeket, aki nem Középfölde felé veszi az irányt, az megmurdel.” Na ez aztán a szép feladat. De vajon mitől olyan fene nagy cucc ez a gyűrű?

Quagmire: Gondolom vibrációs gyűrű.

Braney: Vagy pénisz dísz.

Dr. Cox: Ti, inkább ne szólaljatok meg!

CM Punk: Van valami a gyűrűre írva?

Dr. Cox: „Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.”

CM Punk: Ó, akkor ez csak a te eljegyzési gyűrűd!

Joy: Hehehehe ez jó volt Punk! Csapj bele.

Dr. Cox: Örömmel látom, hogy Ms. Fogalmam sincs ki a gyerekem apja és Mr. Csináljanak belőlem fagyit ennyire jól szórakozik. Ha kinevettétek magatokat, hozzá tehetnétek valami konstruktívat a sötét agyatokból a heti feladat kapcsán.

CM Punk: Tudod, van egy határ a kreatív sértések és az unalmas folyton ismételt beképzelt beszólások között. Remélem tudod a határ melyik oldalán állsz, mert nem szeretném azzal lopni a műsoridőt, hogy helyreraklak.

Ady: Emberek! Koncentráljunk erre a gyűrűre! Vajon mitől olyan nagy szám?

Burgergő: Lehet, hogy a Zöldlámpás gyűrűje! Vagy az egyik planétásé! Vagy Jumurdzsáké! Te jó ég, remélem Jumurdzsák nem fog minket beperelni.

Dani: Burgergő, ezek még tőled is elég, ADY BAZZ’ NE DOBÁLÓZZ MÁR, szóval elég bizarr és gyerekes felvetések.

Braney: Ja igen. Különben is, mindenki tudja, hogy Jumurdzsák csak fiktív! Nem létezik!

Joy: Van egy ötletem! Egyikünk se akar elcaflatni Modorosba, vagy hova, igaz? Akkor csak adjuk be egy helyi zaciba és kész!

Dani: Nem! Nem és még egyszer: nem! Ha nem vesszük komolyan a feladatokat valami überidióta büntetést fogunk kapni, vagy nem kapunk piát. Amúgy is az egyetlen dolog, amivel friss levegőhöz jutunk, az ez! Szóval azt mondom, nosza induljunk neki.

CM Punk: Támogatom!

Braney: Én is.

Burgergő: Kalandot akarok!

Ady: Én meg piát! Állítólag jó a törpék söre, meg a hobbitok pálesze isteni!

Yoda: Addig én vigyázok a gyűrűre, mert sötét erők veszik körül. És engem nem keríthet a hatalmába a drágaság. Mi ellent tudunk állni a gonosznak és ennek a csodálatos gyűrűnek. A mi drágaszágunknak!

Quagmire: Oké Yoda mester, vége a gyereknapnak. Két perce van nálad a gyűrű, de máris…fura vagy. Nagyon fura, add csak ide szépen!

Yoda: Enyém-enyém-enyém!!!!

Quagmire: Oké-oké, a tied csak ne verj engem azzal a rohadt bottal! Vén b’zi.

CM Punk: Na, akkor indulás! Irány Középföldje és a kaland!

Dani: Perry, te nem jössz?

Dr. Cox: Nem, viszont sok sikert kívánok a hülyegyerekek delegációjának!

Quagmire: Ne légy tirpa! Majd megkufircolunk néhány igazi tünde csajt!

Dr. Cox: Ide figyelj Glenn, ha varacskos disznókon lovagló üzbégparaszt bácsikák kergetnének vasvillával, ha két domina verné kobraméregbe mártott csalánnal a seggem és beköltözne ide Horst Fuchs, aki teleshoppos cuccokat próbál rám sózni, míg Bob Kelso retkes-gombás talpát masszírozom, akkor sem törnék meg annyira, hogy rábólintsak erre a kretén útra. Világosan fogalmaztam?

Braney: Mibe hogy meg tudlak győzni?

Dr. Cox: Jaj, Barbara, ne próbálkozzon csodákat tenni.

Braney: khmkhm…

Barney belekezdett mondandójába és a következő pillanatban Cox egy vándorló csapat közepén találta magát.

Dr. Cox: Ezt…ezt meg, hogy csináltad?

Braney: Pff…kérlek.

Quagmire: Fogjátok fel ezt az egészet egy túrának! Gyönyörű tájakon ballagunk együtt, mint egy igazi csapat.

Joy: Jobban tudnám értékelni ezt a túrát, ha előttem mennétek Barenyval és nem a fenekemet stírölnétek.

CM Punk: Amúgy kaptunk valami fegyvert az útra? Mert ha jönnek ilyen szörnyecskék, valahogy meg kell védenünk magunkat.

Dani: Nos, kaptunk egy csodakardot. Azt írja, megtudja bökni az élőholtakat, kéken világít ha jönnek az orkok és stb.

CM Punk: Szóval ez az összes Gyűrűk urás fegyver egy személyben. Eredeti, mit ne mondjak -_-.

Ady: Vigyázzatok, Nazgul!

Braney: Izgul? Ki, mire, hol?

Quagmire: Esetleg ránk?

Yoda: Nem! Nem Izgul, Nazgul! Mordor sötét lidércei!

Burgergő: Gyorsan, bújunk el a fa melletti árokban!

Miután elbújtak a fa alá, jött is két lidérc, de nem Nazgulok voltak ám, hanem mentorok. Vagy nem mentorok? Dementorok! Szóval két dementor csodálkozott azon, hogy mitől parázik kilenc ember a fa alatt.

Dementor 1: Te, mit csinálnak ezek?

Dementor 2: Hallod, szerintem kajak azt hiszik, hogy Nazgulok vagyunk és most paráznak.

Dementor 1: Ú-ú-ú, láttad a Gyűrű szövetségét?

Dementor 2: Süti egy film. De ak önyvet még nem olvastam.

Dementor 1: Az a jelenet megvan, mikor a büdös kis hobbitok bujkálnak az árokban a lidérc meg pont odanéz és félnek, hogy észrevette-e őket?

Dementor 2: Aha, miért?

Dementor 1: Na figyelj, figyelj!

A dementor odament és benézett az árokba, de csak azért, hogy megszívassa a dinkákat.

Dementor 2: Bazz, mekkora gyökér vagy :)))

Dementor 1: De nem nagyobb gyökér, mint egy Nazgul.

Dementor 2. Az biztos, hülyegyerek az összes. Érted, gyűrű mániákus mind.

Dementor 1: Jaja, b’zi az összes!

Nazgul: Hogy mondtad?

Dementor 1: O_o…izé…há…hát nem úgy b’zi…

Nazgul: AKKOR HOGY?

Dementor 1: Öhm…tudod olyan…inkább…melegecske

Dementor: 2. De-de az is…szóval úgy, mint Freddy Mercury! Szóval meleg ugyan, de tehetséges.

Dementor 1: És férfias, férfias a kiállása. Nem úgy mint Justin Biebernek. Szóval nem úgy meleg, mint Justin!

Nazgul: Jól van, nem kell tövig benyalni, szoktam ám törölni, nem kérek tisztítást. Most szépen eltakarodtok innen amíg a Dinka villa lakóit lemészárolom!

Dementor 1: Igenis.

Dementor 2: Parancsára…bazz’ mekkora nyúl vagy.

Dementor 1: Kussolj!

Nazgul: Kopp-kopp, kicsi dinkák! Hát ki fog lemészárolni titeket? Ezek eltűntek!

Így van, ugyanis a kilenc dinka gyorsan meglógott és a törpék városába vette az irányt. Mikor megtalálták a várost, nagy nehezen tudták csak kinyitni a rozsdás acélkapukat.

Quagmire: Te jó ég…mi történhetett itt?

Burgergő: Mind meghaltak! Minden törpe oda veszett! Még kuka is! : (((((

CM Punk: Miért sírsz? Nem is ismerted őket, csak azért jöttünk erre, mert így levághatjuk az utat.

Burgergő: De én nagyon együtt érző típus vagyok : ((((

Ady: De a sörös hordó megúszta!Ne…ne… NEEEE,  KIFOGYOTT BELŐLE A SÖR! : ((((

Joy: Jézusom, itt még a nőknek is szakálla volt, egytől-egyig olyanok, mint az a nő, aki rajta volt Earl listáján. Nézzétek ezt a női tetemet itt például.

Quagmire: Az… női tetem?

Joy: Ja, bakker de dús szakálla volt.

Quagmire: … Ide adnád egy pillanatra?

Dani: Vajon mi vagy ki tehette ezt?

Dr. Cox: Orkok voltak.

Dani: Honnan veszed? A tetemekből, a nyomokból, a fegyverek jellegzetes vágásaiból?

Dr. Cox: Nem. Kéken világít a bicskád.

És jöttek is az Orkok szép számmal.

Burgergő: Te jó ég! Nézzétek mennyi ork!

CM Punk: Ráadásul van velük egy troll is!

A dinkák elkezdtek menekülni, nehogy az orkok felfalják őket.

Quagmire: Nem fogjuk túl élni! Fogalmunk sincs merre menjünk!

CM Punk: Akkor szembe szálunk velük. Mást úgyse tehetünk! Hősként fogunk meghalni.

Braney: De én nem akarok meghalni! Annyi lézerharc, öltöny, stewardess, playboy nyuszi, gyanútlan tini csaj, ápolónő és rendőrnő vár még rám!

Ork: Jaj…haj…de nehéz titeket utolérni. A srácokkal azt akartuk megkérdezni, hogy nem tudjátok-e azt, merre találjuk a Goblin vasutat. Túl zsúfolt volt a régi városunk ezért azon keresztül kell elmennünk egy másik városba. Tudjátok, áttelepítés s a többi.

Dr. Cox: Várjunk, csak egy kicsit! Csak ezért üldöztetek?

Ork: Persze, hiszen senki más nincs itt, akit megkérdezhetnénk.

Ady: Mi se tudjuk. Most járunk először erre.

Ork: Ó de kár. Akkor még mindig keresgélnünk kell.

Quagmire: Ti nem ilyen uruk-haj orkok vagy mik vagytok?

Ork: Dehogyis. Mi Warcraftos orkok vagyunk. Tudod, for the Horde bro’!

Dani: Azt minek a troll?

Ork: Kalauzok elkergetésére. Egy trolltól sose mernének jegyet kérni. Na akkor keresésre föl. Kösz azért még egyszer srácok. Ja és vigyázzatok a balroggal, a törpéket is kicsinálta.

Quagmire: Jó utat nektek is, jó keresgélést… várj, azt mondta Balrog?

És ekkor előjött a semmiből egy hatalmas szörnyeteg.

Dani: Vigyázz! Balrog jobbról!

Burgergő: XDDD

Dani: Mi olyan vicces?

Burgergő: Semmi-semmi.

Braney: Szerintem ennek a Balrognak csak egy megértő pszichológusra van szüksége.

Joy: Hajrá Perry!

Dr. Cox: Várjunk, én nem olyan orvos vagyok! Mindegy, egy próbát megér…khm…hé te Balrog! Igazából nem is ránk haragszol, hanem a szüleidre, csak így vezeted le a dühödet! Igaz?

Balrog: Igaz. VISZONT TI MIND AZ APÁMRA EMLÉKEZTETTEK! ÚGYHOGY MEGÖLLEK TITEKET! 

Joy: F#sza.

A többiek elszaladtak, de Ady még megpróbálkozott Gandalf trükjével. Felemelte a tollát majd elordította magát.

Ady: ITT…ÚGYSEM JÖSSZ Á…már át is mentél? Milyen kedves vagy, elvégre csak beszéltem hozzád, de semmi baj. Aha, nyugodtan, ne is érdekeljen, hogy hozzád beszél Magyarország egyik legfontosabb költője, kergessed a többieket, csak nyugodtan. Mintha itt se lennék. Hülye Balrog. Ki látott engem? Ez a gyökér démon biztos nem.

A Balrog kergette a többieket. Egy nagy szakadékhoz értek, aminek két oldalát egy kőhíd kötötte össze.

Dr. Cox: Takarodj vissza a homályba!

Balrog: Apám is mindig ezt mondta!!!!

Ekkor beszakadt a híd a démon alatt, aki láng ostorával, még elkapta Dr. Cox lábát. Cox megkapaszkodott a perem szélén, épphogy megúszta, hogy ne zuhanjon le.

Dr. Cox: Fogjatok bolondok!

Joy: Mit mondott? Nem értettem.

Burgergő: Azt, hogy fussatok bolondok. Neki már úgy is mindegy.

Dr. Cox: NE FUSSATOK! FOGJATOK, TE SÜKET! HÚZZATOK FÖL, TI IDIÓTÁK!

CM Punk: Mi a varázsszó?

Dr. Cox: B.MEG!

Dani: Egész korrekt!

A srácok fölhúzták Perryt. Majd Dani elkezdett gondolkodni.

Dani: BALrog, JOBBról. Ó Burgergő, de gyűlöllek!

Ady: Valaki egy pallót esetleg, hogy áttudjak jönni?

Dani: Spontánasemmibőlegypalló-nonjutsu!

Majd Ady átsétált, a túloldalon újra együtt volt lakótársaival.

Ady: Köszi Dani, de ettől még üvegekkel foglak dobálni, ha hazaértünk.

Joy: Zavart érzek az erőben. Mintha egy jó lelket felfalna a sötét oldal.

Braney: Jé, el is felejtettem, hogy te ilyen jedi OKJ-t végeztél Yodánál. Jut eszembe, hol a vén muki?

Burgergő: Te jó ég! Yoda eltűnt!

Miután kijutottak a balrang rendszerből, egy Tölgypajzsos fickó várta őket, aki elvezette a bandát Középfölde lázadóihoz.

Dani: Szóval vannak lázadók? Akkor mi a gond?

Tölgypajzsos fickó: Nos…Az emberek gyengék, a törpék tömzsik, a hobbitok talpa szőrös, az entek gyúlékonyak és a tündék…nos igen, ők egy kicsit khm…mások. Szóval, ha az élőholtak serege nem csatlakozik hozzánk, esélyünk sincs a győzelemre Szarumán és Sauron hordáival szemben.

Dr. Cox: Remek. Akkor Dani, Punk és Burgeri megkeresi a mi drágalátos jedi hobbitunkat. Nála van a gyűrű, anélkül semmire sem megyünk. Ha az elpusztul, elpusztul Saruon is. És Happy minden. Én itt maradok, orvosi segítséget adni. Joy is itt marad mert mind két csapat küldetése túl fontos , hogy tönkre tegye.

Joy: Hallom ám!

Dr. Cox: Glenn, Ady és Barney pedig elmegy a bicskával és meggyőzi az élőhalottakat, hogy jóó dolog velünk harcolni.

Ady: Úgy is szerettem volna én lenni A halottak élén.

E közben Szauronnál.

Szauron: Szarumán! Gyere ide egy kicsit!

Szarumán: Tessék?

Szauron: Ezek az Uruk-haiok. Nagyon csúnyák. Nem ilyen orkokat akartam. És a Nazgulok szellemi egészségére sem figyelsz elégé. Elégedetlen vagyok a munkáddal. A két toronynak is nekiment valami őrült arab fószer.

Szarumán: Utóbbi nem is az én feladatköröm, hanem a légierőnké.

Szaruon: Ami nincs, mert nem láttad el a feladataidat rendesen. Egy szó mint száz, ürítsd ki az asztalod, ugyanis az új jobb kezem, Hókuszpók!

Hókuszpók: Muhehehehehehe! Isten veled!

Szarumán: Jó, te úgyis csak egy ostoba nagy buta szem vagy!

Szauron: Menj csak, ördög veled! Nos Hókuszpók! A feladat köröd igen egyszerű lesz, új szörnyek kreálása, figyelni a hadsereg igényeit, le’opni engem, varázslatokat kreálni.

Hókuszpók: Hékás! A varázslatok előtt mi volt?

Szauron: Figyelni a hadsereg igényeit.

Hókuszpók: Utána!

Szauron: Le’opni engem

Hókuszpók: na azt már nem!

Szauron: Akkor lefokozlak a Végzet hegyének portásává.

Hókuszpók: Még mindig jobb, mint a munka nélküliség.

E közben a hegyek között Dani, Punk és Burgeri Yodát kereste.

Burgergő: Yoda mester! Cicc, cicc Yoda mester!

CM Punk: Örökké fogjuk keresni ezt a manót.

Hang a távolból: Drágasszágom!

Dani: A hang után!

A trió követte a hangot, de sajnos hiába tették.

CM Punk: Ez öhm… elégé zavarba ejtő…

Burgergő: Pedig láttunk már ilyet.

Dani: Ha máshol nem is, a második részben tuti.

Son-Goku: Drágasszágom!

Lippai László: Segítsetek! Már megint elrabolt!!!!!

Burgergő: És… hogy segítsünk?

Dani: És miért segítsünk?

Hang a távolból: Drágasszágom!

CM Punk: Bocsi ez a miénk lesz!

Lippai: Várjatok! Nem engedsz haza soha, igaz?

Son-Goku: Drágasszágom!

A kis trió megtalálta végül Yoda mestert.

Yoda: Mocskos kis tolvajok! Elvettétek, a drágaszágot! Pedig a drágaszág a miénk! Adjátok vissza a drágaszágunkat!

CM Punk: Nincs nálunk a drágasz… drágaságod!

Burgergő: Várj… de itt van nálam.

Dani: Mi van?

Burgergő: Ja, csak megfeledkeztem róla. Yoda elejtette, mikor jöttek a dementorok, csak mivel furán viselkedett ezért nem szóltam neki. Inkább nála tartottam.

CM Punk: Nekünk viszont csak szólhattál volna, te barom! Ha ezt tudjuk, akkor meg se keressük Yodát, hanem elmentünk volna a Végzet hegyéhez aztán hello.

Burgergő: Azt hittem azért keressük meg, hogy meglegyen.

Dani: Megszökik!

Sajnos Yoda azt üvöltözve, hogy drágaszág, drágaszág elszaladt. Annyira sietett, hogy elfelejtette ellopni a gyűrűt is.

E közben az élőhalottaknál:

Quagmire: Te jó ég, ezek körbe vettek minket! Mondjuk ez a szellem egész szexi, szia cica, kérsz plusz ektoplazmát?

Barney: Én… megsérültem.

Quagmire: Hol? Lábadnál, kezednél, fejednél?

Barney: Az öltönyömnél. Leszakadt a gombja. Így nem tudok harcolni.

Ady: Azt a viccet ismeritek, hogy Két Kuruc beszélget?

Szellem: Én kuruc voltam, amíg éltem! Gyűlölöm ha sértegetnek!

Ady: Ez se vált be!

Scorpion: Nyugi van srácok! Ők a haverjaim, abból a tahóságshowból!

Quagmire: Scorpion? Te itt? Így semmi értelme a kiszavazásoknak, ha mindenki visszatér.

Ady: Scorpion a segítséged kell! Mordorba kell jönnötök az élőholt haverjaiddal, hogy legyőzzük a Nagyúr seregeit!

Scorpion: És mivel akarsz rávenni?

Ady: Ezzel a karddal!

Scorpion: Lehetetlen! Azt a kardot eltörték!

Ady: Csakhogy újra kovácsolták!

Scorpion: De aztán megint széttört.

Ady: De összeragasztották!

Scorpion: De a ragasztó nem volt jó!

Ady: Viszont meghegesztették!

Scorpion: Csak aztán felrobbantották!

Ady: Figyelj játszhatjuk ezt napestig, de itt van ez a kard és kell a segítségetek, ha tetszik, ha nem. Szóval, jössz vagy nem?

E közben Cox és Joy a lázadók seregével összegyűltek Sauron tornya előtt. Perry egy távcsővel figyelte a vulkánhoz vezető turista utat.

Dr. Cox: Látom őket! Nincs velük Yoda, viszont náluk van a gyűrű!

Joy: Miért is támadjuk be Sauron erődjét?

Dr. Cox: Elmagyarázom ismét! Ha egy nagy erejű támadással nekirontunk a falaknak, senki se figyel a turista vonalra. Ergo Punk, Burgergő és Dani eltudja pusztítani a gyűrűt. És ha az elpusztul, Sauron elpusztul. A heti feladatnak vége és mehetünk pihenni.

E közben a turista vonalon:

Dani: Feladom!

Burgergő: Mi van????

Dani: A blogomat is töröltem és nem akarom folytatni az Egy akatsukis életét sem és ez a hülye gyűrű sem érdekel. Nem érdekel ez az egész! Elegem van belőle, ELEGEM VAN MINDENBŐL!

Ekkor Burgergő megpofozta Danit.

Dani: Mi ütött beléd?

Burgergő: Beléd mi ütött? Megyünk az úton és egyszer csak elkezdesz sopánkodni! Nézd, nem tudom miért törölted a blogodat és nem tudom miért döntöttél így. És emiatt nincs is jogom pálcát törni a fejed fölött. DE nem hagyhatod befejezetlenül a sorozatodat! Ha befejezed, akkor zárd le legalább méltóképen. Ennyit megérdemelnek a rajongóid!

Dani: A rajongóim is csak faggatni tudnak. „jaj, mikor jön a következő epizód, jaj Dani, ez meg az nem tetszett, jaj miért ölted meg Hidant?” Többre értékelik a büfögős poénokat, mint a valódi kreatív humort!

Burgergő: Te jó ég…te nem is érted milyen fontos szerepet játszol az emberek életében, igaz?

Dani: Hogy érted ezt?

Burgergő: A mai műanyag világban minden egyre sz*rabb. Minden kezd műanyag lenni. Régen a Cartoon Network jó meséket adott, leszámítva néhány olyan idegbeteg produktumot, mint a Boci és Pipi, ma már csak bárgyú műsorok mennek rajta. A pankráció régen húsvér volt, a pankráció régen egy élvezetes jenki szórakozás volt, ma meg már melegfelvonulás, nulla történettel, a réginél sokkal vérszegényebb koreográfiákkal és Sznúúki celebekkel, amin egy pankrátor rajongó fogja a fejét. A színházak gyakorlatilag ma már csak a botrányok miatt kerülnek tv-be. Napjainkban minden a profitról szól, küldjél sms-t, mossák az agyadat olyan álltehetségekkel, mint Justin Bieber vagy Randy Orton és olyan fosokkal, mint a Való világ. És ha valami jó és sok tehetséget hozz össze, azt is elcseszi a pénzéhes producer. Jó példa erre a mi sorozatunk is, sok tehetséges srácot gyűjtöttek össze, de a profit miatt csak egy reklámoktól hemzsegő álom.net 2 lett belőle. De amikor az ember olyan művészeket, sportolókat, pankrátorokat vagy hozzád hasonló tehetségeket látnak, akiket nem a profit, hanem a kreativitás, a mondanivaló és a szórakoztatni akarás motivál, akkor eljön a remény. A remény, hogy még létezik a minőségi szórakoztatás és nem csak a történelemkönyvek lapjain, szerepel az a szó, hogy kultúra. A remény, hogy a tehetségnek igenis van értéke és van értelme dolgozni az álmainkért. Amikor az ember olyan csodákkal találkozik, mint a te sorozatod is például. Fellélegezhet. Nem csak a celebekre van igény, hanem a tehetségekre is. Az olyanokra, mint Németh Nyiba Sándor, Spiró György, CM Punk, vagy akár te is. És itt nem a név nagysága számít, hanem az, amit képvisel. A rajongóidnak sokat jelent a sorozatod. Tudod te hány embernek lesz jobb kedve attól, ha megnéz egy epizódot? Igen, a rajongók és az Internet trollok fárasztóak, de megéri csinálni. Mert olyan dolgot adsz a közösségnek, mely a jót képviseli. És ahogy a sorozatod, úgy ez a kicsi gyűrű is sokat jelent másoknak, szóval nem adhatod fel! Mit mondasz…végig csinálod?

Dani: Nem Gergő…végig csináljuk!

CM Punk: hé Buri! Fogad el a pólómat! Valami azt súgja, sokkal több közös van bennünk, mint hittem.

Ekkor megjelent egy nagy pók. Punk intett a srácoknak, hogy menjenek, ő pedig szembeszállt a pókkal.

E közben megjött az élőhalott hadsereg is.

Dr. Cox: Hé Ady, hol van az utolsó sereg?

Ady: A Ki látott engem, című kötetemben.

Dr. Cox: nem a versed, te szerencsétlen! Az élőholtak!

De ekkor lemásztak a szellemek a hajóról és megtámadták Sauron hadseregét. Megindult a frontális támadás. Joyt betámadta az egyik Nazgul.

Nazgul: Halandó! Engem férfi meg nem ölhet!

Joy: De én nő vagyok!

Nazgul: Ó basszus!

Majd Joy megölte a lidércet.

Aztán hatalmas elefántszerű lények kezdtek támadásba lendülni, amit Sauron a punoktól kért kölcsön. Ám ekkor, egy egeret dobott feléjük Ady és az összes sikítva menekült el. Glenn és Barney pedig számolták, hogy ki mennyi orkot ölt meg a csatában. A vesztes megtanítja Burgergőt csajozni.

Dani és Burgergő elértek a vulkán bejáratáig. Mikor Hókuszpók meglátta őket nagyon megörült és mivel elégedetlen volt az új munkájával átengedte a portaszolgálaton Danit és Gergőt. De a vulkán szájánál egy olyan ember várta őket, akire nem számítottak.

Dani: Na neee.

Burgergő: Még hogy ő csak fiktív. Igaz?

Jumurdzsák: Adjátok vissza a gyűrűmet!

Dani: Ha valóban a tiéd, mondd el mi van rá írva!

Jumurdzsák: „Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.”

Dani: Lestél!

Jumurdzsák: Hat méter távolságról egy szemmel? Hülye vagy kisfiam? Beperellek titeket!

Burgergő: Semmi se akadályozza meg, hogy ezt a gyűrűt elpusztítsuk.

Jumurdzsák: Ja, hogy azért kell. Én is el akartam pusztítani, mert túl sok a gond vele. Akkor vigyétek csak, a vulkán szája jobbra lesz!

Gergő és Dani a vulkán szájánál álltak.

Burgergő: Eddig minden simán…

Ám ekkor Gergőt fejbe vágta egy labda.

Yoda: Gól! Pontosabban, Szméagol! Add ide nekünk a drágaszágot! Te úgyisz unalmasz ura lennél!

Dani: Ha én unalmas vagyok, akkor te meg Sötét Varázslatok Kivédése Tanár!

Yoda: Ez nekünk nagyon fájt, te mockosz kisz tolvaj!

Yoda ráugrott Danira. De Dani szemfüles volt a zsebében lévő eper levét Yoda arcába spriccelte, majd a fél téglát eltörte a fején. Ettől Yoda megszédült és elvesztette a fénykardját. A gyűrű pedig a vulkán legszélére gurult. Burgergő már kezdett magához térni. Yoda az erővel magához rántotta a gyűrűt és dédelgette. De Dani egy jutsu segítségével ellökte Yodát a gyűrűtől.

Dani: Banshou Tenin!- ezzel a jutsuval Dani magához vette a gyűrűt. Lenézett a vulkánra. Majd Burgergőre nézett. Aztán Yodára, aki szedte összeszedni magát.- Sajnálom Burgeri. Azér’ nem volt ez olyan rossz parti. De most azt hiszem lelépek!- majd Dani a vulkánba dőlt.

Burgergő: Dani ne!!!!

Yoda: Drágaszágom!

Yoda is a vulkánba ugrott.

Dani: Shinra Tesnei!- mondta Dani. Ettől a jutsutól Yoda kirepült a vulkánból, mielőtt a forró lávába érkezett volna. Dani ezért ugrott le a gyűrűvel együtt, hogy Yoda ne tudja újra megszerezni. Dani feláldozta magát, hogy a gyűrű elpusztuljon.

Ez alatt Sauron és seregei (a gyűrűvel együtt) megsemmisültek. A lent harcoló dinkák (kiegészülve Punkkal, aki agyonverte a pókot) megpihentek.

Barney: Hihetetlen, legyőztük a sötétség seregeit, egyedül!

Dr. Cox: Azért a seregek és a visszatérő szereplők is segítettek ebben!

Barney: Ugyan már!

Ekkor Burgeri kezében Yodával odaballagott a többiekhez.

Elmesélte mi történt. A dinkák csak némán hallgattak. Majd megölelték egymást, még Cox is, mert ez egy kivételes helyzet volt.

A DV producerei sajnálják, hogy így alakult. Mivel egy dinka nem szavazás útján távozott így nem lesz kiszavazás. Sőt éppen ellenkezőleg. Egy visszaszavazás lesz! Így igaz, mivel nem hivatalosan távozott egy szereplő, hanem önfeláldozás útján, egy Dinka visszakerülhet a házba! Na de ki legyen az a hét közül? Szavazzatok!