A villában feszült volt a levegő. Nem csupán az új lakó érkezése miatt, hanem Perry és Joy állítólagos csókja miatt is.
Barney: Higgyétek el srácok! A saját szememmel láttam az egészet!
Burgergő: Ugyan, ez csak kacsa!
Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!
Burgergő: Ez a mutánstojó még mindig itt van?
Barney: Hahó, PizZalán, van egy fontosabb dolgunk is! Ezek összejöttek!
Burgergő: De mondom, hogy hantázol! Olyan nincs, hogy az a kettő összejöjjön!
Ady: Pedig igaz. Azt hittem a sok pia és tudatmódosító miatt képzelek cifrákat, de ezek szerint, amit láttam, az megtörtént. Ezek ketten tényleg csókolóztak. Ez azt jelenti, hogy hamarosan egy malomra fogják hajtani a vizet, szövetséget fognak létrehozni és együttes erővel, megnyerik a játékot. Ez gyakorlatilag legális csalás, egy kiskapu! Tennünk kell valamit.
Barney: Ady… Endre… Ida… Bandikám, drága ittas cimborám, te átsiklottál a lényegen és elkezdtél egy lényegtelen másodlagos problémán fennakadni!
Ady: Öhh…áhh…öhm…ha nem emiatt…akkor miért gond neked, hogy Joy és Cox összejött?
Barney: ÉBRESZTŐ!!! Lesz egy nő a villában, aki előbb feküdt le egy Dr. Perry Coxszal, mint ISTENKIRÁLY BARNEY STINSONNAL! Ez tűrhetetlen! Meg kell akadályoznunk!
Ady: Barney… úgy érzem, nem látod át a fontossági sorrendet.
Burgergő: Különben is, mit akarsz Joytól? Annyi esze sincs, mint egy tyúknak!
Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!
Burgergő: Most minden mondatomnál bemondod ezt, ahol egy madarat említek?
Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!
Burgergő: Már a madár is számít?
Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!
Burgergő: GYŰLŐLLEK!
Barney: Glenn, téged ez nem zavar?
Quagmire: Tudod Barney, Joy engem is izgatna normál körülmények között, de…ha nagyon sokáig nem jutok szexhez és maszturbálni is alig tudok…akkor egyre perverzebb dologra van szükségem, hogy…durranjak.
Ady: Ennek nem fordítva kéne lennie?
Barney: Remek, te is fiam Brutus. Freddy, te ugye megértesz?
FreddyD: Nem érek rá, vicceket illusztrálok babák segítségével.
Barney: JÚDÁS!!!!!
FreddyD: Amúgy meg nem ma jön az új csaj?
Burgergő: De igen. Remélem kedves és nem egy ostoba beképzelt liba.
Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!
Burgergő: KUSSOLJ MÁR AZ ISTENIT!
E közben Cox és Joy, próbálták tisztázni a félreértést.
Dr. Cox: Nézd kislány, nem tudom mi ütött belém, nem tudom mi ütött beléd és nem tudom, hogy honnan szedték össze ezt a hülyegyülekezetet, de ez sajnos nem fog összejönni. Családunk van, gyerekeink, neked férjed, nekem feleségem. Ráadásul, ha a médiában csináljuk ezt a huncutságot, akkor száz százalék, hogy lebukunk.
Joy: Igazad van, én is szeretem Darnellt és…ó bakker kit hülyítek? Kit hülyítesz? Több közös pont van bennünk, mint gondolnád.
Dr. Cox: Remélem nem az eszedre célzol, mert nem azért szerettem beléd.
Joy: Látod? Nekünk ez kell, feldobnak egy labdát és azt lecsapni. Te egy szociopata orvos vagy én pedig egy dühöngő amerikai lány. Ez egy tökéletes páros.
Dr. Cox: Nem, nem tökéletes, hanem egy teljesen összeférhetetlen páros. Na szia.
Joy: És ha megfoghatnád az egyik mellemet?
Dr. Cox: Engem így nem lehet megvesztegetni… de csak kíváncsiságból, melyiket?
Joy: A ballt.
Dr. Cox: Legyen a jobb és megbeszéltük… úristen, hova süllyedtem… olyan vagyok, mint Madách Imre.
Madách Imre: Ó-ó-ó-ó János bá! János bá! Írtam egy drámát!
Arany János: Nos, igazából nem írtál semmit, csak fogtad Goethe Faust című művét, áthúztad piros zsírkrétával és azt írtad rá, Madách Imre: Az ember tragédiája.
Madách Imre: Akkor nem is tetszik? :(
Arany János: De igen… nagyon szépen… húztad át. Ki is rakom a hűtő falára, hogy ha Sándor barátom átjön, ezt lássa először.
Madách Imre: Éljen!
A villalakók már türelmetlenül várták az új lakótársukat. Végre kinyíltak az ajtók és benyitott Twillight. A nyakában egy levél lógott.
Twillight: Sziasztok! Én vagyok az új lakótársatok. A nevem…
Burgergő: RAINBOWDASH!!!! Úgy hiányoztál! Sajnálom, hogy kiejtettelek! Brühühü, de megígérem vigyázni fogok rád!
Twillight: Öhm…igazából, én nem vagyok Rainbow Dash…
Burgergő: DE IGEN AZ VAGY!
Quagmire: Szia cica, mi újság?
Twillight: Én, nem cica vagyok, hanem egy póni.
Dr. Cox: Üdv a pokolban négylábú barátom. Mi az ott a nyakadban?
Twillight: Ezt a levelek a producerek küldik nektek.
Dr. Cox: Remek, biztos a heti feladat. „Kedves villalakók! A héten egy hatalmas meglepetéssel készültünk nektek. Ugyanis újra élhetitek a JÁTÉK HATÁROK NÉLKÜLT… csak vicceltünk, az a műsor túl színvonalas, hogy a magyar média emlékezzen rá, ellenben lesz egy kamu tehetségkutató vetélkedő, készüljetek teljes erőbedobással, mert a nyertes lesz a védett játékos. Sok szerencsét, a producerek!” Nagyszerű. Ez volt minden álmom, részt venni egy ilyen mocsokban… ez életem legszebb napja.
A villalakók, már alig várták a versenyt.
Barney: Én már tudom, mivel fogok előrukkolni a versenyen! Bűvész trükkök.
Twillight: Igazából én is bűvészkedni fogok. Pontosabban valódi varázslatot fogok bemutatni.
Barney: Ne már, az úgy már nem király, ha többen csináljuk. Akkor legyen, sztriptíz tánc.
Quagmire: Foglalt, én már azt csinálom.
Barney: Jaj, ne máááár. Minden menő dolgot lefoglaltok. Most találhatok ki valami újat.
Quagmire: Twillight segítenél egy kicsit a produkciómban?
Twillight: Persze. Mit kéne csinálnom?
Quagmire: Csak gyere velem ebbe a sötét szobába, ahol nem látnak a többiek.
A sötét szobából érdekes hangok hallatszódtak ki. Nem merünk állítani semmit, de a tény az tény, Twillight az eset után így nézett ki:
Eljött az este. Itt az idő, hogy bemutassuk a zsűri tagokat.
A zsűri első három tagja, nem más, mint három visszatérő arc. A mindig morgó Hókuszpók, a konyhatündér élőholt ninja, Scorpion és nem utolsó sorban egyenesen Chicagobol….a WWE világbajnok, CM PUNK!
Dr. Cox: NE! ISTENEM, MIÉRT? MIÉRT???
A zsűri negyedik tagja, nem más, mint Puzsér Róbert!
Ady: Ki az ötödik?
Puzsér Róbert: Milyen ötödik?
Ady: Egy zsűri nem lehet négytagú. Három- vagy öttagúnak kell lennie, hiszen mi van, ha valakit ketten jónak, ketten rossznak találtok? Hogy döntitek el, hogy ki fog nyerni?
Puzsér Róbert: Ide figyeljen kedves kolléga. Kérem, ne kritizálja a producerek munkásságát, nem véletlen, hogy én kerültem ide. Nincs szükség ötödik zsűritagra!
E közben, míg olvasod, Puzsér a való életben:
Puzsér Róbert: Istenem, mi ez a Dinka Villa? Mi ez a pusztító alpáriság? Hogy fordulhatott ez elő? A suttyóság olyan új szintjét mutatja meg ez a kölök, amire nem voltam kíváncsi! Ez az írás alja, ez a sorozat nem vicces, ez kínos! Ez nem vicces, csak alpári, de végtelenül! Ez egy szellemi kútmérgezés, és mi az, hogy engem is belerángat ebbe a förtelembe? Beperelem ezt a zsírgombócot, a kis tetűlé! Biztos ez is egy gumibugyis Batman fan, aki nem érzi át a Csillagközi invázió szépségét!
Guba Tomi: Puzsér, Puzsér… nézd a koalamacit. Nézd ezt a koalamacit!
Puzsér Róbert: Vidd már innen ezt a bundás, drogos állatot!
Guba Tomi: Nézd a macit! Nézd a macit!
Puzsér Róbert: De Guba én nem…hú…egy koala…
Guba Tomi: Pontosan egy koala… most pedig szépen elfelejted azt a pert és elmész még egyszer megnézni a Dark Knight-ot, hogy megtanuld értékelni.
Puzsér Róbert: Koala…mackó…
Guba Tomi: És még valami: A Csillagközi invázió nem a németek náci ideológiáját, hanem az amerikaiak háborús helyzetekben használt propaganda akcióit figurázza ki! Egyrészt, másrészt azért hívják B movienak, mert az agyatlan szórakoztatáson kívül semmi célja nincsen. Nincs benne semmi művészi csavar, a Harmadik Birodalmat illetően, mert ha lenne, nem B-movienak, hanem rendes filmnek lenne elkönyvelve és olyanokkal említenénk egy lapon, mint a Rekviem egy álomért, vagy a 200 éves ember. Bár ismerve ízlésedet, ezektől a filmektől te bizonyára undorodsz. Szóval abban igazad van, hogy jó film, de ne magyarázd már bele, hogy a bogarak a zsidók szinonimája, mert erről szó sincs, egyszerű amerikai film recept: jönnek az idegenek, ki kell őket nyírni. Ennél többet ne lássál már bele!
Puzsér Róbert: Koa…la…mac…kó…
Guba Tomi: Na én mentem haza írni, jó szórakozást a koalával. Ja, és igen: sok szerencsét ahhoz a szombati fosparádéhoz! Szükséged is lesz rá!
Puzsér Róbert: mackó…
Vissza a villához:
A villa kertjében fölállítottak egy színpadot. Ezzel szemben ült a négytagú zsűri. Először Quagmire kezdett, aki a csipendél mutatványát alkalmazta, persze egy ilyen műsorszám bemutatása négy hetero férfinak nem igazán hoz sikert. Persze ha több energia lett volna tartalékban, talán lett volna esélye, de nem fogadta meg GMST-ből ismert Boss bölcs mondását, miszerint „Ne b_szd a lovat a garázsban” így a produkció lassú volt és fáradt. Quagmire 0 pontot kapott mindenkitől.
A következő versenyző FreddyD volt.
Scorpion: Na FreddyD, mivel fogsz minket elkápráztatni?
FreddyD: Én egy báb előadással készültem. A kedvenc vicceimet fogom megjeleníteni, eme alpári figurák segítségével. Khm…”Egy férfi bemegy a kocsmába. Szemmel láthatóan kötekedő kedvében van.”
Puzsér Róbert: Én most szeretném leállítani ezt a produkciót, mert ez kérem, mindennek a teteje, hogy a béka feneke alatti vicceket, nevetséges babákkal jelenítsük meg, undorító. Én ezt nem fogom végig nézni.
FreddyD: Van egy másik tehetségem is Puzsérkám! Ugyanis én Puzsér dobáló művész vagyok! Bármivel bármikor eltudlak találni.
FreddyD ezt a tudományát bemutatta, osztályozni kezdték. Puzsér nullát adott, a többiek viszont maximumot, 10-10 pontot adtak.
Ezután jött Twillight.
Twillight: Uraim, most bevezetem önöket a mágia csodálatos világába! Asszisztensemet, FreddyD-t, ki maga is indult a versenyen, szempillantás alatt nővé fogom változtatni!
FreddyD nem jó szájízzel, de visszament a színpadra. Twillight összeszedte erejét és mágikus képességeinek segítségével, átváltoztatta FreddyD-t. Hosszú barna haja lett, a hangja elvékonyodott és másodlagos nemi jellegei is átváltoztak. Igen, FreddyD nővé változott.
Hókuszpók: Mint kolléga tisztában vagyok vele, hogy ilyen erős varázslat, tökéletes kivitelezéséhez, nagyon nagy tudás és koncentráció kell. Lehengerlő varázsalt volt. De sokkal élvezhetőbb produkció lett volna, ha kinyírsz mellé néhány töpicseket! MUHAHAHAHA
Puzsér: Szerintem meg gyalázat, amit a színpadon művelsz. Persze érdemes ezt folytatni, csak nem nézők előtt és ne előttem.
Scorpion: Te Twillight… mit is keresel ezen a versenyen?
Twillight: Hát… én is küzdök a védettségért, mint mindenki más.
Scorpion: Másképp kérdezem: tisztában vagy-e azzal, hogy védettséget kaptál, mikor beköltöztél?
Twillight: Ó… nem… akkor minden további jót a versenyzőknek.
FreddyD: Várjál már! Velem mi lesz?
Twillight: Hogy érted ezt?
FreddyD: Nem kéne… tudod… VISSZAVÁLTOZTATNI ESETLEG?
Twillight: Jaj ne! Elfelejtettem, hogy itt csak én vagyok póni, és mások nincsenek tisztában a póni történelemmel.
FreddyD: Hogy jön ez ide? VÁLTOZTASS VISSZA!!!!!
Twillight: Nem tudlak! Ezt a varázslatot akkor kísérletezték ki, mikor a pónik között nagyon kicsi volt a nők aránya és a fajunk fennmaradása veszélybe került. És mivel a póni fiúkban eleve van egy meleg hajlam, senki se jött panaszkodni és így az ellenvarázslatot sosem fejlesztettük ki!
FreddyD: Na várjunk egy Stellányit! Felkértél segédnek egy ilyen varázslatra úgy, hogy engem vár haza a barátnőm és össze vagyunk zárva a világ legőrültebb kefegépeivel, ráadásul úgy, hogy mint kiderült, neked nem is kellett volna indulnod?
Twillight: S...sajnálom, valahogy megoldjuk…
FreddyD: AJÁNLOM B#ZDMEG! MERT KÜLÖNBEN QUAGMIRE-EL ALSZOL, MEGÉRTETTED?
Twillight: CSAK QUAGMIRET NE!!!!
E közben a valódi FreddyD.
FreddyD: Ez a Dinka Villa nevetséges! De nem a jó értelemben, mi ez az értelmetlen hülyeség, hogy egy póni nővé változtat?
FreddyNé: Főleg, hogy én pont azt szeretem a legjobban benned, hogy olyan férfias a külsőd.
FreddyD: Pláne. De…ha ne adj isten, tényleg nővé változnék egy póni miatt…velem maradnál, ugye?
FreddyNé: O_O
FreddyD: *_*
FreddyNé: O_O
FreddyD: *_*
FreddyNé: O_O
FreddyD: *_*
FreddyNé: O_O
FreddyD: *_*
FreddyNé: …izé…mentem vacsorát csinálni!
FreddyD: Kicsim! Nem válaszoltál, a kér… dés… re. Mindegy, ezt a gyereket meg beperelem.
Guba Tomi: Hello Freddy!
FreddyD: te meg…hogy az ördögbe…
Guba Tomi: Az most nem fontos…csak figyeld a koalát!
FreddyD: koala…mackó….
Guba Tomi: Ügyes fiú!
FreddyNé: Freddy ki ez, egy barátod?
Guba Tomi: Nézze a koalát asszonyom!
Vissza a villába:
A következő fellépő Barney volt.
Barney: Mivel Glenn és Twillight enyveskezű és enyvespatájú tolvajok és lenyúlták a számaimat, csupán egyetlen dolgot adhatok a zsűrinek. Magamat.
Scorpion: Szóval, az a műsor számod, hogy itt állsz és éppen mutatod a belső kisugárzásod?
Barney: Pontosabban a ferge- most figyelj!-teges kisu…
CM Punk: Na kifelé!
Barney: De tesók!
Hókuszpók: MENJ MÁR INNEN!
A következő fellépő nem más volt, mint Dr. Cox.
Dr. Cox: Én nem készültem semmilyen produkcióval. Ugyanis szerintem ez az „áll tehetségkutató” egy borzalmas fekély a társadalom és a média gyomrában. Kezdjük ott, hogy egy zsűri három, vagy öttagú, mint azt korában is megemlítettük, nem pedig négy, ennek így semmi értelme. Másrészt két énekes vagy két táncos összehasonlítható, de egy bűvész és egy harmonikás közül hogy lehet dönteni, hogy ki a jobb? Ez csak egy újabb parasztvakítás, hogy a nézők sms-én keresztül még több pénzhez jusson egy csatorna, mivel normális műsort csinálni túl sok macera. Aki nem tehetséges, azt be se kéne engedni a felvételekre, nem pedig lejáratni őket ország-világ előtt, bár ha olyan beképzeltek, hogy tehetségesnek vallják magukat, talán meg is érdemlik. A tehetségeket meg nagyon szépen kisajtolja a csatorna, aztán eldobja őket, mint egy üres wc papír gurigát. Amúgy pedig, nem kicsi ez az ország ahhoz, hogy évente újabb sztárokat neveljenek ki, akiknek csak a fele érdemli meg a pozícióját? A média amúgy is csak a botrányhősökben érdekelt, nem hallani olimpikonokról, költőkről, színészeinkről és pro-wrestlereinkről is egyre ritkában hallani, míg Pákóék szépen hódítják a terepet. Persze, még mindig jobb, mint az efféle valóság shownak hívott előre megrendezett szemetek, itt legalább olyan embereket használnak ki, akik megérdemlik a műsort. Azt még nem is mondtam, hogy ez csupán egy celeb gyártó műsor, ami arra kell, hogy a celeb használó műsorokat eltudják adni. És azt a tévhitet adják az emberek szájába, hogy csak a hollywoodi élet boldog élet. Legyél sztár és tapos mindenkin át, nem az a lényeg, hogy mit gondolnak rólad, hanem, hogy ismernek-e. Ez pedig egy elég buta felfogás. Ráadásul, a zsűri három kiesett játékosból és egy tudatlan magát kritikusnak nevező bohócból áll.
Röviden összefoglalva: ez egy rakás lósz.r.
Puzsér: Ez…ez…ilyen élethű monológot rég nem hallottam! Perrykém, ez egy tízes!
Dr. Cox: Mi? Ez…ez nem monológ volt, hanem az őszinte véleményem!
Scorpion: Én is tizet adok rá, mert én meg egyetértek veled.
Dr. Cox: Ne csináljátok már ezt velem!
Hókuszpók: Öhm…nem figyeltem, de ha Puzsérnak is tetszett, akkor én is adok egy tízest.
Dr. Cox: Ti most szórakoztok?
CM Punk: Én is adok erre egy tízest, de csak azért, mert látom, hogy mennyire idegesít téged :)
Dr. Cox: Úgyse tudsz olyat tenni, vagy mondani, amivel felbosszantasz.
CM Punk: Chris Jericho sokkal jobban meg tud bántani, mint te.
Dr. Cox: …oké, mégis tudsz….
Így tehát Cox 40 pontot kapott.
Most pedig Burgergő következik.
Burgergő: Az én műsorszámom egy ping…
Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!
Burgergő: Azt akartam mondani, hogy pingpong és nem azt, hogy pingvin!
Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!
Burgergő: Oké, műsorváltozás! Kinyírom ezt a dögöt!
Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!
Burgergő: A DÖG, AZ NEM EGY MADÁR!
Falmingó-páva-papagáj hibrid: KUKORIHÁÁÁÁP!!!!!
Burgergő: KINYÍRLAK!!!!!
Puzsér: Hát ez sz.r volt.
Scorpion: Ugye tudod, hogy el se kezdte?
Puzsér: Na de milyen sz.rul nem kezdte el!
CM Punk: Hogy lehet valamit sz.rul nem elkezdeni?
Hókuszpók: Ne is figyelj oda, csak az idegeidnek ártasz.
Ezután jött Ady.
Ady: Mivel a költői ambícióimat és a rap zenémet már ismeritek, ezért egy új oldalammal fogtok megismerkedni. Ez pedig, a stand up commedys oldalam! Elnézést, Ön Puzsér?
Puzsér: Igen.
Ady: Akkor legyen szíves, öltözzön fel!
Puzsér: Aha… elnézést, ön Ady?
Ady: Igen.
Puzsér: Akkor Adyg gyere le a színpadról, amíg föl nem megyek érted, ez ugyanis nézhetetlen! Ez nem vicces, még csak nem is alpári, ez egy nonszensz! Kiestél, jöhetsz lefele!
Ady: O_o… oké :(
Rumli bátya: Én vagy tíz nyelven tudom szidni a négereket!
Scorpion: Biztonságiak! Rumli bejutott, már megint!!!!!
Az utolsó versenyző Joy volt. Manikűrös számával lenyűgözte a zsűrit, így megkapta a maximális negyven pontot.
Ezzel holtversenyben Joy és Cox lettek az elsők és ők kapták együtt a védettséget. Örömükben kiestek a szerepükből (hiszen titokban akarták tartani a kapcsolatukat) és őrült smárolásba kezdtek. A többiek nem értették a dolgokat. Barney igazat mondott, ezek együtt? De hát Rákos múltkor majdnem összeverekedett Pengével is. Nem értették a dolgot.
Másnap reggel mindenki kipihenten ébredt. Kivéve Twillight aki fáradtan ébredezett. Remélte, nem megint Quagmire kapta el. Szerencséjére nem.
Twillight: Te jó ég… hova lett a szarvam… miért vannak szárnyaim… miért vagyok kék? Á, egy levél. „Üdv itthon Rainbow. Aláírás: Burgergő”. Ez…beteg.
Ekkor egy furcsa villanás volt a szobában, majd ott állt Twillight jövőbeli énje.
Jövő Twillight: Twillight én te vagyok a jövőből, ne költözz be a villába, mert…ó…úgy látom egy kicsit, elkéstem.
Twillight: Egy kicsit? INKÁBB K*RVÁRA TE HÜLYE PI*A!!!! Minek is akartam beköltözni ide? Úgy hiányzik Pókember és Christian!!!! Vajon mit csinálnak?
E közben Christian és Pókember.
Pókember: Nahát, szia Christian! Nem is gondoltam volna, hogy Kanada és New York ilyen közel van egymáshoz!
Christian: Póki… minket nem haza vittek, hanem kiraktak egy lakatlan szigetre!
Pókember: Ohh…
Christian: EDDIG EZ FEL SE TÜNT NEKED?
Pókember: Szóval ezért jelzett a veszélyérzékelőm?
Christian: Péter én gyűlöllek! Tiszta szívemből gyűlöllek!
Szóval így Quagmire, Burgergő, FreddyD, Barney és Ady az áldozat. Közülük egyet, haza kell küldeni! De ki lesz az? Szavazzatok!
Orbán: Úristen! Ez a gyerek mindenkinek beszól! Meg kell állítanunk, lehet legközelebb, mi leszünk a célpontjai. Ki kell iktatnunk ezt a blogot és likvidálnunk kell ezt a srácot, mielőtt még…
Guba Tomi: Jó estét, kedves Viktor!
Orbán: De… hogyan jutott át az őrökön???
Guba Tomi: NÉZZE A KOALÁT!
Orbán: csak ezt ne! Koala… mackó….
Guba Tomi: Jó fiú…
