Ez egy újabb kíváncsiságból elindított szavazás. Ne izguljatok, hamarosan jön a nyolcadik rész. Türelem.

Kis kíváncsiság végett, kiírok egy szavazást.

Kedves barátaim, újabb szavazást zártunk. Sajnos a Rossz Pc játékok apukája kénytelen elhagyni a villát. Sajnáljuk Freddy.
FreddyD: Köszönöm mindenkinek, aki rám szavazott. Azoknak akik nem rám szavaztak, csak annyit üzennék, hogy öreganyátok térde kalácsa! A pokolban egy láva jakuzziban fogtok megrohadni Stella társaságában, azokkal együtt, akik lopják az Indavideos videókat és FreddyD-nek adják ki magukat!
 

Sajnáljuk FreddyD. Hiányozni fogsz.
Lássuk, kik a bent maradt Dinka Villalakók: Quagmire, Barney, Joy, Dr. Cox, Ady, Dani, Yoda, Burgergő és CM Punk
Ők kilencen versenyeznek még a bent maradásért és a rejtélyes fődíjért, mely csak az utolsó rész végén derül ki, hogy mi az.

És most egy kis „off”.
Ne tudjátok meg mennyire ég a pofám, egy akkora irodalmi troll vagyok, hogy az nem igaz. Ezt az esetet azért írom le nektek, hogy egyrészt jót nevessetek, másrészt okuljatok, hogy sose, ismétlem, sose írjatok hülyeségeket! Mindig nézzetek utána mindennek!

Nos, mikor elkezdtem a sorozatot, voltak ötletek, amiket már akkor megszült a beteg elmém. Ilyen volt az, hogy amikor már csak 10 dinka maradt akkor előhúzom Agatha Christie remekművét a kalapból. El is kezdtem írni a hetedik részt. Aztán megfogant bennem valami. „Nos, a tizenkét dühös dinka is akkor lett volna az igazi, ha egy mondatot vagy egy karaktert beleteszek az eredeti filmből.” Ezért gyorsan el kezdtem keresni anyám példáját, hiszen vagy öt éve olvastam a Tíz kicsi néger című regényt, így kellett egy kis emlékeztető. Első gondolatom az volt, hogy Mr. V.A. Lacky figurájára teszek utalást valahogy, vagy pedig Mrs. És Mr. Rogers figuráját csempészem bele. Ekkor egy tartalomjegyzékben szembesültem a ténnyel: hogy hülye vagyok. Miért is? Mert én rosszul emlékeztem és azt hittem, hogy Mr. V.A. Lacky azért hívta meg a vendégeket, mert mindenkinek ártott, csak aztán az egyik vendég megölte. De szembesültem a ténnyel, hogy fordítva van. Mr. V.A. Lacky vendégei bűnös emberek és meg akarja őket ölni. És ekkor be is ugrott minden, a szobrok, a vers, hogy Lacky nem egy tizenegyedik személy, hanem valójában az egyik vendég stb. (bocsánat a spoilerekért). De ekkor már kész volt az epizód első fele. ÚRISTENMITCSINÁLJAKNEMNEVEZHETEMELTÍZKICSIDINKÁNAKAZÚJRÉSZTHASEMMIKÖZEATÍZKICSINÉGERHEZSEGÍTSÉG!- akadtam ki stílusosan. Nem akartam előröl kezdeni, mert a magánéletem miatt (és a lustaságom miatt) már így is késett egy hetet az epizód. Aztán eszembe jutott valami: „Bizonyára összekevertem egy másik krimivel, ha rájövök melyikkel, akkor csak egy címet kell átírnom és máris nem vagyok irodalmi troll”. Miután a szüleim és a nővérem tanácstalanul álltak kérdésem fölött, föltettem FB-n a haveroknak a kérdést (ha már van, akkor legyen már jó valamire). Mindenki rögtön a tíz kicsi indiánra gondolt- de tudni kell, hogy a két mű egy és ugyanaz, a tíz kicsi indián a rasszizmus elkerülése végett született, mint új cím (bár szerintem ugyanolyan rasszista, de mindegy, az okosok jobban tudják). Aztán jött is a válasz, amitől fogtam a fejem, mert nagyobb surmó voltam, mint gondoltam. Egyik barátom felhomályosított, hogy a Family Guy dolgozta fel a történetet úgy, hogy megfordította a meghívás miértjét. Nem tudtam, hogy sírjak vagy nevessek a saját sötétségemen.
Aztán rájöttem, hogy igaza van. És ami esetleg bezavarhatott még az a „Gyilkosság az Orient expresszen” című könyv, melyet szintén Agatha Christie írt, mivel ott volt az a szituáció, hogy a gyilkos bárki lehetett, mert mindenkinek volt indítéka.
De ez egyben jó hír is volt, mivel gyakorlatilag ugyanúgy a Tíz kicsi négerről van szó alapjába véve, csak néhány sort kellett átírnom/ beleírnom és máris illik az epizódhoz a cím.

Tanulság: mindig nézz utána mindennek, mielőtt hülyeségeket írsz vagy beszélsz!
Remélem azért a trollkodásom ellenére is tetszett nektek az új rész. Nos találkozunk majd, hello :)

Ui: Végleg eldöntöttem, nem lesz After-D, arra már végképp nincs időm. Sziasztok!

 

Christian: Valaki, tönkre tette a transzparenseket!
Indította reggeli hisztijével a napot Christian.
Christian: Mágiaoktatást?! Becsüljék meg a varázslókat? Vissza a pónit a villába? Mi ez? MI EZ? KIÍRTA RÁ EZT A SOK BAROMSÁGOT A TÁBLÁINKRA?
Twillight: Én voltam! És ezek nem baromságok! Ezek elvek!
Christian: Tudhattam volna, hogy minden rosszban van valami ló…MIÉRT? MIÉRT FIRKÁLTAD ÖSSZE A TÁBLÁKAT????
Twillight: Nem firkáltam össze, csak kiegészítettem! Gondoltam, ha már amúgy is tüntetünk, kifejtem másszemszögből is a véleményemet! Például a felháborodásomat a barátnőm kiszavazása ellen, vagy a mágia teljes mértékű hanyagolását.
Pókember: ÉN VAGYOK SIMON KEDVENCE!!!
Christian: Egész nap a pókhálós függőágyadon lazulsz, majd benyögsz egy olyan dolgot, aminek semmi köze sincs az aktuális vitához? Amúgy ő csak annyit mondott, hogy a Marvelt jobban kedveli, mint a DC-t, szóval ne örüljél a fejednek, mert azt nem mondta, hogy…
Pókember: Úgyse hallom, úgyse hallom, úgyse hallom! Nye-nye-nye!

E közben bent a villában, FreddyD felolvasta a producerek levelét.

FreddyD: „Kedves Dinkák! A mai napot, egy különleges rajongóval fogjátok együtt tölteni! Szeretne nektek a villában tartani egy különleges, exkluzív vacsorát.”  Nocsak, ez érdekes.
CM Punk: És ez a vendég is elvisz minket egy idióta helyre lejáratni a presztízsünket?
FreddyD: Nem, a levél szerint itt foglyuk tölteni az egész estét. Azért kíváncsi vagyok, hogy ki lehet ez a titokzatos rajongó.
Dr. Cox: Ha ilyen műsorért rajong, akkor köszönöm, nem kérek se a társaságából, se a ételnek álcázott moslékából.
Burgergő: Éééés eljutottunk a lényeghez! Ingyen kaja!
Joy: De…. az eddig is ingyen volt.
Burgergő: Akkor hagy pontosítsak. Khm… ingyen LUXUS kaja, amit NEM NEKÜNK KELL MEGFŐZNI! Nem tudom mi lesz a menü, de én már most repetázni akarok!
Dani: Burgergő, tűnés kitakarítani a WC-t!
Burgergő: De…megnyertem egy párbajt…meg amúgy is álmodozom…
Dani: Tűnés dolgozni!
Burgergő kissé pityeregve, de elment fertőtleníteni a wc-t.
Dani: Gyűlölöm, amikor nem megy el magától takarítani!
Yoda: A gyűlölet erőszakot szül!
Dani: A ki nem takarított és le nem fertőtlenített wc pedig fertőzéseket. Most szerinted mi a rosszabb, az erőszak, vagy egy viszkető gombás p’csa, amit nem vakarhatsz meg, mert a tv-ben vagyunk?
Yoda: ööööö….
Dani: Jó jedi is holtig tanul!
Ady: Amúgy én örülök, hogy Iregrub visszajött. Amúgy én örülök, hogy Iregrub visszajött.  Csak ad egy biztonságérzetet, hogy van egy csicska a háznál, meg amúgy is megkedveltem a fiút. Bár lehet, hogy a reggeli felesem beszél belőlem.
CM Punk: Na ja, de mit kezdjek most ezzel a rózsaszín kutyaházzal, amit Rainbow Dashnek akartam odaadni.
Joy: Burgergő nem fér bele?
Dr. Cox: Én minden kiszavazással csak boldogabb leszek. Sorra szabadulok meg tőletek, és egyre kevesebb idiótát kell elviselnem.
CM Punk: Ó Coxi-maxi, látom megint jó kedvedben vagy. Első dolgom lesz elrontani!
Dani: Te Joy, nem félsz Quagmiretől és Barneytól?
Joy: Miért, kéne?
Dani: Azzal, hogy Dash kiesett, akár nőnek számítjuk, akár nem, végérvényesen te lettél a villa utolsó női lakója. Ergo, az egyetlen dugható célpont a házban.
Joy: Ugyan, az a két bugris hozzám se tudna érni. Mellesleg elégé lefáradtak Rolla papánál. Már az is csoda, ha járni tudnak, nem hogy még kanosak is legyenek.
FreddyD: Várjatok, itt még van valami! „Összetevők: vöröshagyma, 10% só, növényi olaj…” várjunk ez nem is a levél… ez egy vöröshagymakrém!

A villalakóknak ki kellett menni a villából, hogy át tudják rendezni a díszletezők a vacsorához a nappalit. Nagy nehezen Glenn és Barney is összeszedte magát. Addig is fociztak egy kicsit. A kapu Burgergő feje volt. Aki eltalálta kapott egy pontot, aki pedig nem, annak büntető feladatot kellett végrehajtania. Ami az volt, hogy medicinlabdával kellett eltalálni Burgergőt.
Egy idő után mindenki elfáradt a játékban. Csak hevertek a padon és várták, hogy mikor mehetnek vissza.

Joy: Ki kellett volna hozni a piákat. Addig is tudtunk volna inni.
Dani: De…kihoztuk a piákat.
Joy: Akkor hova lettek?
Ady: ooooohhhhhhhj, egy kissé szédülök, fo…fo…fogeroh…forog velem a világ.
Joy: Gondolhattam volna.
Közben Quagmire és Barney végig aludt. Egyikőjük sem akart felkelni, vagy mozogni, vagy bármi mást csinálni.

Végre feljöttek a redőnyök és kinyíltak az ajtók. A dinkák visszajöhettek a villába.  Egy szépen és ízlésesen megterített asztal várta őket. Tizenegy székkel. Az asztalfőre a titokzatos vendéget várták, a másik tíz széket a dinkák foglalták el. Majd végre megjött a titokzatos vendég, aki nem más…

Charles Montgomery Burns

Quagmire: Mi a… na neeee!!!!
Dani: Méghogy rajongó…inkább vészjósló ómen!
FreddyD: Az ősi ellenségem!
Joy: Nem lehet az ősi ellenséged, mivel az én ősi ellenségem!
Mr. Burns: Igazából mindannyiuk ellensége vagyok. Azaz, hogy voltam. Új emberré váltam!
Dr. Cox: Mégis mi a beöntéssel kezelt ráncos képű öreganyáért ülnénk le magával egy asztalhoz? 
Mr. Burns: Mert nincs más választásuk!
Barney: Tud érvelni, az egyszer biztos…
Dani: Jól van, itt maradunk de akkor mondja el mi ez az egész!
Mr. Burns: Kitűnő! Kitűnő! Mint tudják, semmi gondom nem volt az életben. A Springfieldi Atomerőmű tulajdonosaként, éltem, mint hal a vízben. Ám az egyik nap egy különös idegen érkezett a városba, akinek nem volt citromsárga a bőre, furcsa bajszot viselt és egy idióta kisöccse volt. Egy igazi vidéki barom.
Joy: Azt a vidéki barmot nem Earlnek hívták véletlenül?
Mr. Burns: Nocsak, milyen kicsi a világ! Tán ismeri?
Joy: Az a barom a volt férjem. Gondolom a hülye listával találta meg.
Mr. Burns: Pontosan. Earl a listájával keresett meg engem és a karmával.
CM Punk: Azt hittem szülési szabadságon van.
Mr. Burns: Mi? Ja nem-nem-nem, nem a maga kolleginájáról van szó. A karma szerint, aki jót cselekszik, azzal jó történik. Miután a rám vonatkozó tételnek köszönhetően, kellően kihasználtam Erlt, elgondolkodtam magam is a karma dolgon. Sose hittem benne, világéletemben rossz ember voltam és mégis jó életem volt. Viszont ha a karma, mint rossz ember megjutalmazott, jóként egyenesen rajongana értem és még fényűzőbb életem lehetne. Próba képen egy Homer nevű tahónak szabadságot adtam. És jött az általam se várt eredmény: az egyik részvényem a tőzsdén megerősödött és óriási nyereséget szereztem vele. Ezután, minden rossz cselekedetemet helyrehoztam Springfield területén, a vagyonom pedig gyarapodott, mint azelőtt soha. Mivel ott már végeztem, eljött az ideje, hogy a spriengfieldi határokon túl elkövetett bűneimet tegyem jóvá. Egyesével akartam önöket kiengesztelni, ám mivel a játék során pont önök tízen maradtak bent, úgy gondoltam, meghívom önöket eme vacsorára.
FreddyD: Nos, Mr. Burns…Ismeri ön az olyan vacsorát, ahol elég kb. másfél perc, hogy átlássuk, hogy ez a vacsora katasztrofális? Nincs értelme folytatni, mert semmilyen körülmények között, nem lesz jobb. Időpazarlás, azonnal le kell teríteni és minél gyorsabban felejtsük el az egészet. Nos, így vagyok, a mai vacsorával is, az elején tartunk, de már elment az életkedvem és az étvágyam és éppen ezért…nem vagyok folytatni a vacsorát. Nem vagyok hajlandó önnel együtt tölteni még egy pillanatot. Azonkívül előre látom, hogy Joy és Ady totál kész lesznek, Burgergő zabálni fog, mint a disznó, Quagmire és Barney pedig oldottan a szexkalandjaikról fognak mesélni. Köszönöm, én ebből nem kérek.
Mr. Burns: Gondolja meg, kedves játékpartizán! Van Algida csokis fagyi és Somersby.
FreddyD: Oké, maradok.
Quagmire: Én viszont nem maradok egy percig sem tovább! Nem látjátok? A mai epizód a nagysikerű Agatha Christie regényre épül! A vén fószer ki fog múlni és lesz köztünk egy gyilkos!
Dr. Cox: Gratulálok Quagmire! Most már nem egy szánalmas, szexfüggő pilóta vagy, hanem egy szánalmas szexfüggő pilóta, aki pluszban még üldözési mániában szenved.
Quagmire: Hidd el, így lesz!
Dani: Itt van egy félreértés! A tíz kicsi négerben a vendégek voltak a sunyik és sorban kinyiffantotta őket a vendéglátójuk!
Ady: Az…méghj…mégrosszabb…ujfffj…a pics…de ki vagyok…
Mr. Burns: Ígérem maguknak, nem leszek se áldozat, se gyilkos.

Ennél a mondatnál elment az áram, mindenki sikított, majd mikor visszajött az asztalon a leszúrt Mr. Burns feküdt, hátán egy jó nagy darab késsel.
Joy: Azt a büdös k!rva életbe!
Quagmire: Tudtam, tudtam, hogy ez lesz!
Barney: Te jó ég! Egy hulla van a házban!
CM Punk: Van ennél rosszabb is: egy gyilkos van közöttünk!
Burgergő: DÜM-DÜM-DÜÜÜÜÜÜM!
CM Punk: Ezt… ne csináld többé!
Burgergő: Csak gondoltam jó hatásvadász elem lenne és…
CM Punk: NE CSINÁLD TÖBBÉ, AZTÁN JÓL VAN!

A villalakók pánikba estek. Mindenki rögtön bűnbakot keresett.

Joy: Ezt egyetlen ember látta előre! Quagmire!
Dr. Cox: Jogos! Ezer százalék, hogy ő volt.
Quagmire: Mi? Dehogy nyírtam ki! Azért láttam ezt előre, mert James Woods is meghívott engem meg pár barátomat ilyen dumával egy vacsorára! Aztán őt is kinyírta egy félőrült luvnya! És biztos vagyok benne, hogy ezt is egy nő tervelte ki, tehát Joy!
Joy: Szétrúgom a fejedet, ha még egyszer vádaskodni mersz!
Yoda: Ne hagyjuk, hogy a félelem elhomályosítsa elménket!
FreddyD: Te voltál!
Yoda: Éééén????
FreddyD: Csak egy valakinek van köztünk olyan képessége, mellyel a jövőbe lát és az pedig te vagy! Te voltál az egyetlen, aki tudhatta, megérezhette, hogy Mr. Burns idejön. Senki más még csak nem is sejthette! És amúgy is munkád része az „önvédelemből elkövetett gyilkosság”.
Yoda: De én jedi vagyok! A harag sose borítja el elmém fényességét!
Burgergő: Akkor nem haragszol, amiért tönkre tettem a fénykardodat?
Yoda: HOGY? TE BÜDÖS KÖLÖK, MOST KINYÍRLAK!!!!!
Burgergő: Szedjétek le rólam! Rágja a fejem!
Dani: Hát Freddy, a helyedben nem vádaskodnék. Ugyanis, te vagy az egyetlen ember, akinek rejtegetni valója van!
FreddyD: Most komolyan azt hiszed, hogy én tettem?
Dani: Te vagy az egyetlen aki rejtegeti a pofáját! Ezek után simán kinézem belőled, hogy egy pszichopata őrült vagy!
CM Punk: Na és mi a helyzet Adyval? Teljesen beszámíthatatlan!
Ady: Te ide figyelj, ne kóstolgass, mer’….há’ mer’ ne!
Majd Ady visszafeküdt a padlóra, szegény már a vacsora előtt is totál kész volt.
Barney: Szerintem pedig Dr. Cox volt!
Dr. Cox: Ó minden selyemfiú atyja, vajon mire alapozod ezt a feltételezésed?
Barney: Hány embernek van akkora anatómiai ismerete, hogy sötétben is képes legyen valakit halálosan leszúrni? Ki ad Barney megoldotta ötöst?
CM Punk: Furcsa lesz, hogy én védem meg Perry cicát, de van egy kis gond: ahhoz nem kell anatómiai zseninek lenni, hogy valakit leszúrj egy késsel!
Burgergő: ELÉRTE AZ AGYAM! ELÉRTE AZ AGYAM! ELÉRTE AZ AGYAM!
Dr. Cox: Szedjétek le Miki manót a hülyegyerek fejéről!
FreddyD: Így nem megyünk semmire! A legtisztább az, ha mindenki megnyugszik és elmeséljük egyesével, ki miért volt rosszban Mr. Burns-el.
Dr. Cox: Nekem van egy egyszerű ötletem, ha…
Quagmire: Nem Dr. Cox! Nem Mr. Atyaúristen! Sokszor lenyeljük a békát, sokszor hallgatunk és tűrjük, hogy megbánt minket és sokszor gondolunk arra, hogy harisnyás japán nők fojtogatnak minket, csakhogy ne sírjunk, amíg beszél hozzánk. De most ez más! Itt történt egy gyilkosság és ez igenis jó ötlet, amit Freddy mondott! Szóval leül és csendben végig hallgatja, amit végig kell hallgatnia!
Dr. Cox: …rendben…
FreddyD: Nos akkor kezdem én…Mr. Burns régóta ellenségem. Hiszen ő minden sz.r játékok atyja. Ugyanis a City Interactive az ő leányvállalata. Évek óta harcolunk egymással. Ő f.s játékokat készítetett az alkalmazottjaival én pedig gúnyt űztem belőlük. De ahogy múlt az idő… kénytelen voltam vissza vonulni civil teendőim miatt. És ezzel a csatát Burns nyerte meg.
Dr. Cox: Most már elmondhatom?
Quagmire: Nem, majd a végén! Akkor ha végeztél Freddy folytatom én. A Simpson család alkotói állandóan plágiummal vádolnak minket és egyszer Mr. Burns beperelte egész Quahogot erre hivatkozva. Az ügyvédeinek köszönhetően megnyerte a pert, nekünk meg nem volt fűtésünk, áramunk, vizünk egy ideig. Olyan büdös voltam, hogy nem tudtam egyetlen egy bukszát se felcsípni. Mit gondolt a Looney Toons-nak honnan jött a borzos ötlet?
Barney: Ez minden? Ez smafu! Tudjátok velem mit tett a szemét? Tudjátok mit? Elvette előlem a Dibiaset!
CM Punk: Te Ted Dibiaseval kavarsz?
Barney: Nem az a Dibiase! A Dibiase egy öltöny, ami gyémántokkal van kikövezve! És ez a majom… istenem, elvitte előlem az utolsót :(((((((((
CM Punk: Ez most komoly? Te ezért utálod Mr. Burnst?
Barney: Kell ennél erősebb ok?
CM Punk: Nekem például rögtön akad egy erősebb ok. Ő WWE kreatív csapatának szponzora, vagyis ő tehet arról, hogy a WWE-ben szinte csak műanyag történetek vannak.
Burgergő: DÜM-DÜM-DÜÜÜÜÜÜM!
CM Punk: Fejezd be! Szóval hála az ő anti-kreatív csapatának lett élvezhetetlen a műsorunk.
Ady: Nekem egyszer bejött a kedvenc kocsmámba. Megkérdezte tőlem mi a három kedvenc italom. Azt hittem megakar hívni egy-egy pohárral. Erre meg felvásárolta az egész készletet és elvitte magával. Napokig józan voltam! NAPOKIG!
Burgergő: Egy magamfajta visszahúzódó lúzereknek készített iskolába mentem volna tanulni, de ő csupán a vicc kedvéért fizetett az iskolának, hogy ne vegyenek fel. Így kerültem az átkozott Gimibe, ahol egyrészt a művészetisek, másrészt az osztálytársaim tönkre tették az életemet.
Dani: Hozzáteszem, azt nem nehéz. Mr. Burns állandóan a blogomon trollkodott ls hülyeségekkel traktált, kioktatott, beszólt és kritizált, de nem jóindulatúan, sokkal inkább a beszólás volt a célja.
Joy: Ő volt az a zsugori producer, ami miatt a sorozatunk sose fejeződött be és sose tudtam meg, hogy kicsoda valójában Earl Jr. apja.
Barney: Várj, ha Earl folytatja a listát annak ellenére, hogy nincs már meg a sorozat, akkor te is kideríthetted volna, hogy ki az apukája a fiadnak, nem?
Joy: Bakker, erre eddig miért nem gondoltam?
FreddyD: És neked Yoda, mi volt a problémád Burnsszel?
Yoda: Én csak egy apróság miatt nem szimpatizáltam vele. Ő Palpatine császár nagyapja.
Quagmire: Jól van Cox, most már beszélhet!
Dr. Cox: Először is: nem értem miért kezdtél el magázni, másodszor én két dolog miatt utáltam Mr. Burnst, mert élt és mozgott. Harmadrészt: nagyon szép volt, hogy terápiás célzattal, elmondtuk, ki miért vizel a pizsamájába, de ha megnéztük volna kinek a kése hiányzik rég tudnánk ki a gyilkos. És ezt akartam mondani az elején is. Gwendoline…
Quagmire: Nos…bár igazad van én ragaszkodok ahhoz, hogy MENJ A P’CSÁBA!

A dinkák visszamentek az étkezőbe, de mindegyik kés a helyén volt még Mr. Burns késse is, tehát a saját késével sem szúrhatták le.
Viszont egy icike-picike apróság hiányzott a helyéről. Ez pedig Mr. Burns hullája volt.

Dani: Te jó ég? Ez meg hova tűnt?
Burgergő: Lehet, hogy feltámadt zombiként, hogy megegye az agyunkat!
FreddyD: Ha így történt, szükségünk lesz egy lépcsőre!
Joy: Úristen ezt a baromságot! Ti halljátok is miket mondotok? Biztos csak bezabálta egy nagy ronda mutáns patkány!
Barney: Várj, csak nem a csótányegérre gondolsz?
Dr. Cox: Egyik hülyébb, mint a másik! Nem lett zombi és nem ette meg semmilyen csótányegér. Egyszerűen a gyilkos elrejtette a hullát, ez minden.
Quagmire: Na de mikor rejtette volna el a hullát? Mindannyian bent ültünk.
Dr. Cox: Talán kérdezzük meg a liliputi Copperfieldet!
Yoda: A vádaskodás a bűnösök sportja!
Dr. Cox: És azoké, akik logikusan gondolkodnak.
Dani: Van abban valami, amit Yoda mond. Lehet azért vádaskodsz, mert te tetted ezt az egészet!
Dr. Cox: Ugyan már!

Na ekkor elszabadult a pokol! Mindenki elkezdett veszekedni mindenkivel. Vádaskodtak, anyáztak, majd Cm Punk fogott egy műanyag széket és fejbevágta vele Burgergőt. Ezután Ady Molotov-koktélokat dobált, Joy mindenkinek bevert egyet ököllel, Yoda az erő segítségével lökte el az embereket. Barney és Glenn egymást püfölték, bár Glenn jobban bírta a gyűrődést, Barney állandóan panaszkodott, hogy fáj a keze, mikor megütötte riválisát. Cox a kanapét használta dobbantónak és úgy ugrott rá CM Punkra, utána jött egy intenzív mindenki-mindenki ellen párna csata, ahol főleg Dani dominált. Dani egyébként töbször is megpróbálta kimondani, hogy „Shinra Tensei” de akárhányszor kimondta volna, valaki jó erősen nyakon vágta még a mondat befejezése előtt. FreddyD pedig az ujjaival próbált lövöldözni, de nem jött belőlük semmi, ezért az Akimbóbol megtanult kung-fu és a 3D World Boxingból ellesett balegyenesek segítségével verekedett (gumibotot sajnos nem talált sehol). Az epikus csatajelenetnek az vetett véget, hogy Burgergő fogott egy öngyújtót a fenekéhez tartotta, majd elengedte magát. Ez egy kisebb robbanást eredményezett, minek köszönhetően mindenki kidőlt és csupa korom lett.

Aztán egyszer csak valaki tapsolni kezdett és azt suttogta kitűnő. Ez nem volt más, mint Charles Montgomery Burns.

Burgergő: Mondtam, hogy zombi lett!
Mr. Burns: Egy nagy devizahitelt vagyok zombi! A halálomat is eljátszottam, maguk szánalmas kőbunkók!
Joy: De azt mondta, megtalálta Earl a hülye listájával!
Mr. Burns: Történetemnek első fele igaz volt. Miután Simpson szabadságot kapott, a tőzsdén növekedni kezdett a bevételem. Ám amikor más jó tetteket akartam végrehajtani felfordult a gyomrom. Nem bírtam. Ezért úgy döntöttem a karma szimpátiáját azzal nyerem el, hogy segítek neki megbüntetni más rossz embereket.
Dani: Álljunk meg egy hangyafasznyi pillanatra! Akkor ez nem is egy bocsi vacsi volt?
Mr. Burns: Nem hát. Gondoljon a saját szavaira: Agatha Christie regényében a vendégek voltak a bűnösök! Akiket mellékesen sorra megölt Mr. V. A. Lacky, ki maga is a vendégek egyike volt. Ezt nyílván nem engedték volna a producerek, mert nem lenne több epizód. Azt viszont támogatták, hogy eljátszva halálomat, megtréfáljam magukat és egymásnak uszítsam. És amúgy se tudok verset írni, pláne nem olyat, amiben saját halálukat jósolom meg. Bár biztos voltam abban, hogy mind alulművelt tuskók és egyikük se olvasta a regényt bebiztosítottam magamat ezzel az alibi szöveggel, mivel én is ártottam maguknak. Az ötletet James Woodstól loptam…
Quagmire: Na ki plagizál kitől?
Mr. Burns: Ekkor még nem tudtam, hogy Quagmire James Woods vacsorájára is hivatalos volt. Eredetileg a gyilkosság akkor történt volna, mikor a legnyugodtabb lett volna a hangulat és már teljesen megbíznak bennem. De Quagmire pánikrohama arra kényszeríttet, hogy felpörgessem az eseményeket.
FreddyD: De hát mégis, maga szerint mivel érdemeltük ezt ki?
Mr. Burns: Joy börtönbüntetést érdemelt volna, de megúszta Earlnek köszönhetően. Barney és Glenn szexuálisan kihasználja a nőket. Yoda egy mocskos bevándorló. CM Punk egy álszent, aki reményt ébresztett a pankráció rajongóiban, aztán szintén beállt a sorba. Ady egy mihaszna részeg semmire kellő. Dani abból profitál hírnevet, hogy gúnyolja a kedvenc animemet. FreddyD pedig olyan játékokat kritizál, amin mások éjjel-nappal dolgoztak.
FreddyD: Hát… nem látszik rajtuk, az biztos.
Mr. Burns: Burgergő mindent felzabál.
Burgergő: (teli szájjal, maszatos arccal) Tessék?
Mr. Burns: Dr. Coxszal csak két probléma van: él és mozog. Ja meg egy érzéketlen tuskó.
Dr. Cox: Nahát, mily régóta nem hallottam ilyen szép bókokat! Köszönöm!
Barney: De mit csinált volna ha nem mi maradunk bent?
Mr. Burns: Nos, mindenkinek van valami vaj a fülén és hé, én Mr. Burns vagyok, nincs olyan ember a földön, akinek nem tettem még keresztbe. Bármelyik tíz agyalágyult maradt volna bent, az alibim tökéletes lett volna és bárki megérdemelte volna. Igazából csak a regény előtti tisztelet végett vártam meg, amíg tízen lesznek, hogy stílusos legyen. Na és most, mint mondanak a kedves dinkák?

 
A kedves Dinkák nem mondtak semmit csak jól megverték Mr. Burnst, akit áthajítottak a villa túlsó oldalára.

Eljött az este és egy újabb kiszavazásnak jött el az ideje. A többség FreddyD-t jelölte, mert elgondolkodtatta őket, amit Dani mondott. És mivel FreddyD Dani miatt került porondra, ezért őt vitte ki magával párbajozni. Tehát a két Internetes guru fog összecsapni az új bárbajon! Jó kérdés, ki kerüljön ki a villából, hisz ha Freddy megy, akkor az utolsó esély is elszáll, hogy megtudjuk mi rejtőzik az állarc alatt, viszont Dani egyszer már legyőzte FreddyD-t és így került be a villába, igazságos lenne, ha most ő ejtené ki? Döntsétek el Ti! Szavazzatok!


 

No sziasztok! Elég zsúfolt hetem lesz, így lehet, hogy az új rész késni fog, vagy a jövőhétre tolódik. Ez még nem biztos, de inkább előre beharangozok egy rossz hírt, minthogy ne legyen DV úgy, hogy nem is szóltam, hogy elmarad. A jó hír, hogyha lesz időm, akkor gyorsan fogok haladni, hiszen a fejemben megvan a dolog koncepciója.

A fontosabb kérdés az lenne: Mi lesz az After-D-vel? Hiszen két résszel lógok már nektek. Őszintén szólva, amikor van időm és energiám a DV-re, akkor sokkal jobban érdekelnek a "rendes" epizódok és ötletem sincs olyan sok a következő After-D-kre. És mivel amúgy is egy bónusz kis csemegeként tekintek rá, nem is tartom olyan fontosank, mint a normál epizódokat.

Arról nem is beszélve, hogy a karácsonyi különkiadás és a hatodik rész remek példa arra, hogy ha valakire van valami ötletem, visszahozhatom a kiskapukon keresztül. Akire pedig nincs, arra meg fölösleges epizódot pazarolni, az eredmény úgyis izzadtságszagú lesz.

Hölgyeim és uraim. A párbaj véget ért. A győztes Burgergő.
Vagyis Dashnek távoznia kell. Sajnáljuk kicsi póni, a játék számodra véget ért. És ez egyben azt is jelenti, hogy a játékban már csak egy női játékos van, Joy.

Ady: Jóóó reggelt, lakótársak!

Dr. Cox: Jó? Mi benne a jó???? Ugyanolyan elcseszett villa nap lesz ez, mint a többi!

Ady: Attól jó, hogy MC Ida immáron két párbajt nyert meg öcsém. Ez azt jelenti, hogy én vagyok a villa legerősebb játékosa! Háhá!

FreddyD: Azért tegyük hozzá, egyik ellenfeled sem volt valami nehéz esett.

Joy: Nem látta valaki a majonézt?

Rainbow Dash: Legutóbb Burgergőnél volt.

Dani: Akkor én a helyedben elfelejteném a majonézt.

Quagmire: Migiri jó reggelt! Tudjuk már mi a mai feladat?

Dr. Cox: Amikor legutóbb itt volt a producer, azt mondta, hogy neked, Barneynak és Joynak igazán testhez álló lesz a feladat és egész hetünket ki fogja tölteni. Ennyit tudunk.

Ekkor megszólalt a hangos bemondó: Egy óra múlva jön egy különleges vendég, aki elmondja mi lesz a feladatotok!

CM Punk: Addig csinálok egy szendvicset. Öhm… srácok, Rainbow Dash szürke színű?

Ady: Nem. Kékszínű.

CM Punk: Éééééés gondolom nem bandzsa.

Yoda: Nem, nem az.

CM Punk: Akkor ez… meg… itt… kicsoda?

Rainbow Dash: Derpy??? Te meg mit keresel itt? Menj haza! Most! Kifelé, kifelé! Istenem, mindig is az őrületbe kergetett a fura nézésével.

Yoda: Az őrület, a gyűlölet előcsarnoka.

Rainbow Dash: Téged meg ki kérdezett?

E közben kint:

Christian: One more poll! One more poll! One more…

Twillight: Ez kezd gyerekes lenni. Emiatt a tűntetés miatt még Celestia hercegnőnek való írásomat is hanyagoltam. Már hetek óta nem tanultam semmit a barátságról.

Christian: Akkor most ÉN tanítok neked valamit a barátságról. Twill, a barátok összetartanak jóban, rosszban, tüntetésben. Mi ugye jó barátok vagyunk, igaz?

Twillight: Háááát….

Christian: Gondold meg mit mondasz, mert a választól függ, hogy kapsz-e dropkickcet a pofádba!

Twillight: Igen!

Christian: Akkor viszont ne siránkozz, hanem tüntess tovább!

Pókember: Srácok a veszélyérzékem… szinte hasogat tőle a fejem!

Ekkor egy hatalmas tömeg jött Pókemberék felé.

Christian: Ti meg kik vagytok?

Egyik srác: Mi egy tüntető tömeg vagyunk! És jöttünk nektek segíteni!

Christian: Hm…a jó öreg Peepsekre, mindig lehet számítani. – mondta mosolyogva.

Pókember: Pisilned kell, vagy mi?

Christian: Nem, a Peeps, az én rajongóim a pankra világban és eljöttek, hogy tüntessenek velünk!

Twillight: Öhm…Christian…nem bántás képen, de ezek brónik.

Christian: Aha…mi a tosz az a broni?

Twillight: A MLP: Friendship is magical fiú rajongóit hívták így, később minden rajongót így hívtak. És az itt összegyűlt tömeg, bezony bronikból áll!

Christian: Hogy is hívják a magas rokonaitokat?

Twillight: Ló?

Christian: Na pont egy olyannak a f!szát! Ezek itt Peeps tagok!

Twillight: Brónik!

Christian: Peeps!

Twillight: Brónik!

Christian: Peeps!

Twillight: Brónik!

Christian: Peeps!

Christian: Peeps!

Twillight: Brónik!

Egyik srác: Nézzétek! Ott van Pókember!

Tüntetők: ÉLJEN A PÓKEMBER! ÉLJEN NEW YORK HŐSSE! SZERETÜNK PÓKEMBER!

Pókember: Úgy néz ki, hogy Pókember rajongók.

Ekkor az égen egy hatalmas nagy helikopter bukkant föl, ami csupa giccs, tele volt aranyozott fukszokkal, lila színű volt és tombolt belőle a rap zene. A gép orrára pedig egy vigyorgó szájat festettek. A helikopter leszállt a villa udvarára és előlépett belőle, egy szintén giccses fazon, aki nem volt más… mint a Lenyalthaj nevű strici!

Dani: Na neeeeeeee, ugye ez nem komoly, ugye nem?!?! Ez mégis, miféle helikopter?

Lenyalthaj nevű strici: Faszikám, ez nem egy helikopter! Ez egy stricikopter! Én vagyok a különleges vendég, toljátok be a kufferotokat a stricikopterbe, útközben elmagyarázok mindent.

A Dinkák nem tudtak mást tenni, mind a 11-en beszálltak a furcsa helikopterbe. Útközben elkezdtek beszélni a vendégükkel, aki immáron a fuvarozójuk lett.

Lenyalthaj nevű strici: A nevem A Lenyajthaj nevű strici!

Quagmire: Ne ba…te tényleg ő vagy? Imádlak!
Barney: Taníts minket mester!

Joy: Jaj, mit vagytok úgy elalélva?! Egy idióta karácsonyfától, aki…

Lenyalthaj nevű strici: KUSS RIBANC!

Joy: Igenis.

Dr. Cox: Te elnémítottad Joyt? Taníts minket mester!

FreddyD: Elég volt ebből! Térjünk a lényegre, mi az egyhejbenforgósvámpírvadász nyavalyára kellünk mi Lenyalthaj?

Lenyalthaj nevű strici: Nem-nem és nem. A Teljes megszólításom, a Lenyalthaj nevű strici. Értitek? Kapizsgáljátok? Cox előtt is ott van a doktor!

FreddyD: Jó akkor Lenyalthaj nevű strici…szóval, mit kell csinálnunk?

Lenyalthaj nevű strici:  Egy barátomhoz fogtok menni. Ő Európa legnagyobb stricije, a neve Rolla Papa, csak szívességből én viszlek el titeket hozzá. Neki fogtok segíteni. Valamelyikkőtök kurv’ként, valaki telefonos örömlányként, stb.

Rainbow Dash: MI???? Nem létezik! Én egy ilyen mocskos bizniszben nem veszek részt!

Lenyalthaj nevű strici:  Érdekes, a másik pónit ez nem zavarja.

Rainbow Dash: Milyen másik…Derpy!!!!

Rainbow Dash: Kifelé a helikopterből!

CM Punk: De mégis mi történt? Honnan jött ezeknek az idióta producereknek egy ilyen aberrált ötlet?

Lenyalthaj nevű strici: A ti producereitek össze-vissza vették föl a kölcsönöket, uzsorásoktól, bankoktól stb. Az egyik ilyen illető, akitől kölcsönkértek, Rolla papa volt. Ám máshogy nem tudják megadni a tartozást, csak ha ledolgozzátok.

Joy: Bakker!

Lenyalthaj nevű strici: Itt is vagyunk Rolla Papa birodalma fölé. Oké itt vannak az ejtőernyők. Glenn, Dani, Cox, Joy, Ady, Punk, Barney, Yoda mester, FreddyD és Dash. Oké, mindenki megkapta az ernyőjét, majd kiugrott.

Burgergő: É…én nem kaptam!

Lenyalthaj nevű strici: Azt hittem csak tízen vagytok! Sajnos elfogyott az ejtőernyő!

Burgergő: HOGY MI???

Lenyalthaj nevű strici: Na ne szolmizálj itt nekem, te kis csíra töltelék!

Burgergő: Hogy ne mi-znék, mikor több killóméternyi távolságból kéne leugranom ejtőernyő nélkül, amiből nekem is jutott volna, ha nem adtál volna annak a póninak, akinek egyébként is vannak szárnyai!

Lenyalthaj nevű strici: Sose….kritizálj…egy stricit!

Majd a Lenyalthaj nevű strici kilökte szegény Burgergőt. Szerencsére egy puha bokorra esett… na jó, igazából szétszúrta a fenekét. De legalább a többiek mellett landolt. Egyszer csak elöttük állott egy aprótermet, vékony, lilaöltönyös fiatal srác. Mögötte pedig otthona és munkahelye a strici palota.

Rolla Papa: Szóval, ti lennétek az új kú’vateam?

Dani: Öhm…jobban kedveljük az örömlányok és selyemfiúk kifejezéseket.

Rolla Papa: Nekem meg éjszaka kétszer is ki kell mennem a wc-re. Na most már mind ketten tudunk a másikról egy olyan infót, ami rohadtul nem érdekel! Bááár a kiállásodban látok fantáziát. Akarsz a strici tanoncom lenni?

Dani: Egyszer mindent ki kell próbálni!

Rolla Papa: Mi a neved makimajom?

Dani: Fekete Dani.

Rolla Papa: Nem elég stricis! Legyen inkább Daniel Black! Te pufi, te tűnsz a csapat lúzerének! Te leszel a főribancom!

Burgergő: Ez mit jelent?

Rolla Papa: Egyrészt te kapod a strici pofont ha dühös vagyok. Másrészt ha üzletről van szó, te leszel a jobb kezem, ha meg szexről, akkor a bal >)

Burgergő: NEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A többiekre Rolla papa bent osztott ki feladatokat. Yoda lett a recepciós, Barney és Glenn a fő dzsigoló, Joy örömlány lett, Rainbow Dash az Animal-Domina (ez egy új egyesített fétish) Dr. Cox a prostik nőgyógyásza, Ady és CM Punk lett a telefonos szex szakértő. FreddyD pedig a camszexet vállalta magára.

Yoda: Üdvözlöm önt Rolla papa strici palotájában! Mit óhajt nálunk…egy pillanat…Scorpion?

Scorpion: Hát nem is a venezuelai szűzanya.

Quagmire: Scorpi! Örülök, hogy látlak. De téged nem kiszavaztak?

Barney: De ami fontosabb…hogy-hogy még mindig az a hülye símaszk van rajtad és nincs öltönyöd?

Scorpion: Való igaz, kiszavaztak a nézők... és nincs öltönyöm.

Yoda: De…ugye nem vagy se alkalmazottja se vendége ennek a szörnyű helynek?

Scorpion: Mester, hova gondolsz! Csak arról van szó, hogy a kiesésem után összehaverkodtam néhány stábtaggal és kaptam egy fülest, hogy itt lesztek. Gondoltam eljövök, és egy jót röhögök rajtatok.

Majd Scorpion levette a maszkját, hogy lángoló koponyájával kipattogtasson egy csomag Popcornt.

Scorpion: Mellesleg, hol van Dani meg Burgeri?

Yoda: Ott jönnek!

Danin egy giccses kék gyémántokkal díszített sárga öltönyt és egy sárga cilindert viselt, napszemüveggel, Burgergő pedig egy fekete estélyit és egy lila női parókát.

Dani: Hé-hé-hé Scorpi bratyó! Hát mi a mizus testvérem?

Scorpion először csak némán figyelte a két srácot. Majd végül kifejtette véleményét.

Scorpion: Pff…:)…:))))))))) XDDDDXDDDD HÁHHÁHÁHÁÁÁÁ WHEHEHHEHEHEHEEEHÁHÁHÁ…HE…eh..velehe…..HEWHWHEEE XDDDDD

Dani: ÚGY RÖHÖGSZ, MINT A KISHÚGOM!

Scorpion: Mert úgy nézel ki, mint Boszkov, Hidannal a fején.

Dani: AKKOR MÉGIS CSAK NÉZED AZ EGY AKATSUKIS ÉLETÉT TE DEGENERÁLT ÉLŐHOLT!

Scorpion: Mi… mi történt veletek?

Dani: Én stricipalánta vagyok, Burgeri meg a főribanc!

Scorpion: XDDDDXDDDD HÁHHÁHÁHÁÁÁÁ

Burgergő: Most mit röhögsz? Nekem ez már alapjáraton megalázó! Amúgy is, neked nem valami gerinctépős, vérengzős, torna micsodán kellene lenned?

Scorpion: A DinkaVilla miatt, kimaradtam az elődöntőkből, így nem vehetek részt a viadalon. De hála a celeb létnek a paprikatv-n lett egy saját főzőműsorom!

Rolla Papa: Hol a kur!ám?

Burgergő: Itt vagyok főnök…

Rolla Papa: Púdert, a kezemre, most!

Burgergő: Tessék…

Majd Burgergő kapott egy stricipofont, amitől elkezdett pityeregni.

Rolla Papa: BÚRGERI NE LEGYÉL OLYAN BÜSZKE!

Burgergő: De nem csináltam semmit!

Rolla Papa: Hát ez az! Miért nem dolgozol? No mindegy. Dani, Geri, gyertek velem! Ma Daniel Black, megtanulod, hogy a stricilét, mindenek felett! Te vagy a strici és kordában kell tartani a kis ribancokat! Érted?

Dani: Aha… Rajzolhatok közben?

Rolla Papa: Az attól függ mit, kur.ákat vagy nindzsákat?

Dani: ninjákat!

Rolla Papa: Akko’nem!

Közben a telefonos részlegen:

Ady: Nem értem, akkor itt mit is kell csinálnunk?

CM Punk: Csak felveszed a telót, amikor csörög. Elvékonyított hangot benyögsz egy kamunői nevet, majd olyanokat hantázol, minthogy nedves vagy meg a hatalmas kebleidet simogatod. Mi ebben olyan nehéz?

Pár perccel később megcsörrent a feladat.

Ady: Felveszem. Khm…halló édes, Andyt hívtad.

Telefon: Szia Andy, mond, játszótársam akarsz-e lenni?

Ady: Te vagy az Dezső?

Telefon: Bíp….bíp…bíp…

Ady: Haló? Ez letette.

CM Punk: na majd a következőnél megmutatom!

Újra csörgött a telefon.

CM Punk: Haló?

Telefon: Szép jó estét kislány. Henry vagyok!

CM Punk: Én Petra vagyok.

Telefon: Ray ott van veled a városban?

CM Punk: Igen (Adynak) Látod, szerepjátékot akar és megadom neki! (Telefonban) itt van Ray is.

Telefon: Voltatok már csónakázni?

CM Punk: Igen.

Telefon: Sétáltatok a macskaköves utcácskákon?

CM Punk: Igen.

Telefon: Olyan mint egy tündérmese, mi? Az a sok gótikus templom. Mesés, igaz?

CM Punk: Igen.

Telefon: Szóval, jól érzi magát a fiú?
CM Punk:  (Adynak) Most egy kicsit kiéheztetem, nem azt mondom, amit hallani akar, hogy tovább győzködjön és mondja tovább. (Telefonba)Hát... én jól érzem magam, Ray nincs annyira oda érte.
Telefon:..........Mi?
CM Punk:  Csak nem biztos hogy ez az ő világa.
Telefon: Mi az hogy nem az ő világa? Hogy hogy nem az ő világa? Nem az ő világa?? Mi a f.szt akarsz ezzel mondani?
CM Punk:  Semmit Harry.(Adynak) Ez beteg basszus.
Telefon: Az a város olyan mint egy kibek.rt tündérmese. Ez a kib!szott tündérmese nem az ő világa? Az hogy lehet?? A csatornák, a hidak, a macskakövek, az a sok mesebeli lóf!sz, hogy a f!szomba ne lenne a világa valakinek, b.zdmeg?! A hattyúk még megvannak?
CM Punk:  (kétségbe esetten Adynak) Mit mondjak?

Ady: Mond azt, hogy még megvannak, mielőtt még dühösebb lenne.

CM Punk: Igen, igen megvannak...
Telefon: Hogy a f.szomba nem az ő világa az a sok szájbab.szott hattyú? Hogy a f!szomba?!!

Punk nem bírta tovább és inkább lerakta a telefont. Újra megcsörrent a telefon.

Telefon: Ne fürdjél le!

Erre inkább nem is mondtak semmit. Ekkor bejött Rolla papa.

Rolla Papa:  Látom jó szorgalmasak vagytok! Ha jól tudom te ilyen költő-rapper hibrid vagy! Lökj a jó öreg Rolla Papának valamit!

Ady:

Vánnyadt domboldalon,
Régi domboldalon,
Kapák dühösködnek
S a föld, ős oltalom,
Rég nem ad oltalmat,
Föl-fölnevet mélyéből.

Rolla papa: Öhm…nem lehetne inkább valami…stricisebbet?

Ady: Öhm...oké
Rolla Papa Ey-Yo-Ho
Rolla Papa Ey-Yo-Ho

Nincsen rá jó szó vagy jó rím,

Mert ő akkora alfahím!

Stricik közt király, királyok közt Isten!

Hidd csak el haver, vetélytársa nincsen!

Palotája prostikkal van tele,

Férfitársaimnak kigúvad a szeme!

Van itt szöszi, japcsi és étcsóki,

Ha valamit kihagytam, azt mondom bocsi!

Ami máshol mocskos, az itt bizony szabad!

Rolla Papa Strici palotája mindenkit fogad!

Rolla Papa Ej-Yo-Oh

Rolla Papa Ej-Yo-Oh

Rolla Papa Ej-Yo-Oh

Peace!

CM Punk: …Nem ismerlek többé…

Eközben Dr. Cox felháborodottan vonult végig a folyosón, hóna alatt egy szánkóval.

Yoda: Mi az nálad?

Dr. Cox: Egy szánkó! Találd ki hol találtam!

Yoda: Rolla papa pincéjében?

Dr. Cox: Nem!

Yoda: A padláson?

Dr. Cox: Nem! Az egyik alkalmazottjában találtam meg! Érted? Valaki, azért fizetett egy nőnek, hogy ezt a szánkót feldugja magának. Miféle beteg emberek járnak ide? Istenem és én ezeknek vagyok a nőgyógyásza! Azon se lepődnék meg, ha egy Ewok család lakna az egyikkőjükben. Ez orvosi pályafutásom mélypontja.

Yoda: Az erő legyen velünk Perry! Én csak a recepciós vagyok, máris elegem van ebből. Nagyon betegek ezek az alakok!

Perverz állat: Jó napot, mennyiért csinálja a recepciós, nagyon szexi!

Ekkor Yoda, egy erő lökéssel eltávolította a kuncsaftot.

Yoda: Quagmire és Barney sem bírja már sokáig.

Dr. Cox: A két eleven kangörcs? Mester, ne viccelj!

Yoda: A legédesebb méz is keserűvé válik, ha nem adatik más. Arról nem is beszélve, hogy öreg kivénhedt nagyik járnak hozzájuk. És be van osztva rendesen az idejük.

Dr. Cox: Valamit nem tudsz a kedvenc IQ bajnokomról?

Yoda: Valami Darnell nevű fazon jár folyton hozzá. Mást nem láttam.

Perverz állat: Szóval, mennyiért lehet a recepcióssal…

Yoda újabb erőlökéssel magyarázta el, hogy ez az alternatíva nem lehetséges.

Rolla Papa: Perry-boy! Te meg mit lustálkodsz?

Dr. Cox: Nem lustálkodom, csak bizonyos körülményekre szükségem lenne, hogy tudjak dolgozni.

Rolla Papa: Mint például Perry-Boy?

Dr. Cox: Először is ne szólítson így! Másodszor az eszközeimet el kéne vinni sterilizálni, hogy a lányok ne fertőzzék meg egymást. És ha már itt tartunk ráférne a korteremre egy kisebb takarítás.

Rolla Papa: A mire?

Dr. Cox: Jó, rendben, kimondom. A Kéjbarlangkarbantartóra.

Rolla Papa: Most miért, mi a gond vele?

Dr. Cox:  Nem is tudom, ki kellene porszívózni, fel kéne mosni, lefesteni a falakat és… ja igen, valaki igazán leszedhetné az elődöm felakasztott hulláját, mert irritál, hogy mikor a nőket próbálom kezelni, egy halott lóg bele a számba!

Rolla Papa: Én kééérek elnézést, hogy azt hittem, hogy egy orvos, minden körülmények között orvos!

Dr. Cox:  Ez valóban olyan nagy kérés? Háromszáz stricipoktered van! Nehogy már ne legyen pénzed takarítóra, vagy legalább egy felmosóra!

Rolla Papa: Perry-Boy, vissza dolgozni!

Rainbow Dash: Rolla-Papa ez a hülye fétish nem vezet sehova se!

Rolla Papa: Hogy? Ezt miért mondod?

Rainbow Dash: Egy kuncsaftom sincs!

Rolla Papa: Tessék? Én eddig rengeteg kuncsafttal beszéltem, mind azt mondták, hogy jó volt!

Rainbow Dash: Pedig nálam bizisten nem járt senki!

Egyik kuncsaft: Istenem ez az Animal-Domina szolgáltatás! Egyszerűen csodás ez az újítás Rolla-Papa, még borravalót is adtam a kicsinek!

Rainbow Dash: Pedig én nem…várjunk…

Rainbow Dash: Derpy! Hát ezért vagy ilyen kancsa-bandzsa! A túl sok szextől! Kifelé! Kifelé a palotából! Még ez is. Mintha nem lenne elég, hogy ilyen szerkóban vagyok?

Yoda: Te tulajdonképpen állandóan meztelen vagy, úgyhogy egy szavad sem lehet!

FreddyD: Na hát sziasztok! Én még…ilyen webkamerás huncutságot nem csináltam…de mindent ki kell próbálni. Először azt hittem, hogy majd a kamerával kell csinálni a jót, de ez ugye...nem ilyen egyszerű. Hopp, egyik chatelő kérdezi…miért nem veszed le a nadrágod? Miféle hülye kérdés ez? Mert fázom azért! De menjünk is tovább. Vedd le a maszkodat! Aha, álmodj királylány.

Dani: Úgy látom Rolla papa ez nem FreddyD-nek való biznisz. Forgassunk vele inkább egy fétish filmet!

Pár perccel később.

FreddyD: Ó igen, látjátok ezt a videojátékot? Nézzétek ahogy simogatom a borítóját. Ó igen, most kinyitom a tokot. Látjátok milyen jó kis cd. Kerek. Rajta egy szoftver, a Lula3D…most beteszem a meghajtóba. Nézzétek a csíkot ahogy tölti….na jó én ezt nem csinálom tovább!

Dani: Ne már ember épp kezdtél belejönni! Ne tartsd föl a strici stábot!

FreddyD: Hidd már el, hogy nincs olyan ember, aki erre gerjed!

Dani: Bízz bennem, csak folytasd!

FreddyD: Jóh….Már teljesen feltöltötte a videót, látjátok?

Miután leforgatták a filmet és feltették a netre, nagyon nagy sikere lett.

FreddyD: Ennek így semmi értelme! Ezt több millióan letöltötték? De hogy lehet erre fölizgulni? Ráadásul a Lula 3D-re????? HOGY??????

Dani: Megmondtam, hogy bízz bennem!

Eközben Barney és Glenn:

Barney: Há! Több kuncsaftom volt, mint neked!

Quagmire: Legfeljebb álmaidban! Az összes jó bige hozzám jött!

Barney: Nem! Hozzám!

Quagmire: Én vagyok a legjobb!

Barney: Nem! Én vagyok az!

Quagmire: Én vagyok!

Barney: Én vagyok!

Idős csúnya néni: Elnézést kérek fiatal emberek, ki a legjobb örömfiú a palotában?

Quagmire: Barney az!

Barney: Nem igaz, mert Quagmire!

Idős csúnya néni: A legegyszerűbb, ha mindkettőjüket viszem!

Quagmire: Ne!!!

Barney: Kérem, kegyelem!!!!

Darnell: Elnézést recepciós úr! Joy esetleg…

Yoda: Igen, menjen csak.

Darnell: Köszönöm.

Yoda: Pfff….mit szólna a felesége ha tudná, hogy itt van. Dash te meg mit csinálsz?

Rainbow Dash: Légvédelmi ütegek! Derpy soha többé nem fog behatolni a palotába! Soha! MUHAHAHAHAHA

Yoda: Jó terv, de nem fog sikerülni.

Rainbow Dash: Miért?

Yoda: Mert ha egy légvédelmi üteggel akarod lelőni Derpyt, akkor neki előbb a levegőben kell repülnie. Csakhogy itt áll melletted.

Rainbow Dash: MENJÉL MÁR INNEN!

Rolla Papa: Yoda fiú! Új szabályt vezetek be! Mostantól a recepcióssal is lehet!

Yoda: Azt már nem! „Nem kell tovább dolgoznotok a palotában!”

Rolla Papa: „Nem kell tovább dolgoznotok a palotában!”

Yoda: „Elmehetünk, mikor csak akarunk!”

Rolla Papa: „Elmehettek, mikor csak akartok!”

Yoda: „Vihetitek az egyik stricikopert!”

Rolla Papa: Azt azért nem! Menjetek csak busszal!

A buszmegállóban:

FreddyD: Tudod, ezt az elmetrükkös lófütyköst használhattad volna korábban is. Teszem azt, mielőtt leforgattuk volna azt a nyomorult filmet!

Dr. Cox: Vagy rögtön az elején!

Dani: Nekem hiányozni fognak a strici leckék. A luvnya pofozás filozófiájától egészen a gazdaságtanig.

Végre jött a busz. A villalakók sorban fölszálltak rá. Elindultak haza.

Eközben a villa előtt:

Producer: Nos, azt hiszem ekkora tömegnek kénytelen vagyok…

Egyik tüntető: Hé, emberek! Tüntetés van az operánál!

Másik tüntető: Szimpátia, vagy ellen tüntetés?

Egyik tüntető: Nem mindegy, a lényeg, hogy tüntetés!

Pókember: Hé, ne menjetek már el! Én vagyok a csodálatos Pókember! Ők meg a spanjaim! Gyertek vissza!!!!!!!

Producer: Sajnálom, nincs tömeg, nincs üzlet!

Majd a producer visszament a házába.

Christian: Gratulálok, ezt is jól elcseszted!

Pókember: De…én nem….

Délután a villalakók összegyűltek a nappaliban, ahol a kiszavazásokat szokták tartani. Csakhogy most velük volt a Producer is.

Producer: Örömmel jelentem, hogy a Rolla Papával való közös munkátok hivatalosan is véget ért. Ezen a héten viszont nem ti döntitek el, hogy ki menjen. Hanem a profit. A legkevesebbet keresett játékos Rainbow volt, így ő lesz az egyik párbajozó.

Rainbow Dash: De nem én tehetek róla, hanem Derpy! Ott volt mindenhol és…

Producer: Sajnálom, de nincs kifogás! Válassz ellenfelet!

Rainbow Dash: Akkor legyen…Burgergő…

Burgergő: MI? Azt hittem barátok vagyunk!

Rainbow Dash: Igen…de így is ellened van a legtöbb esélyem…Sajnálom.

Burgergő: NEEEM SZ.PTAM ÉN MÁR ELEGET A MAI RÉSZBEN?????

Scorpion: Te sz.ptál????? XDDDDXDDDD

Burgergő: TE MEG MIT KERESEL ITT? KISZAVAZTUNK!!!!

Döntsétek el ki maradjon, a póni,

vagy az örök lúzer?

Szavazzatok!

Igen, igen ez a bejegyzés hasonló lesz, mint a múltkori. :)

Ugyanis szerintem ez az ötödik rész sem lett annyira vicces. De nem is ez volt vele az elsődleges célom. Sokkal inkább komolyabb témák. Pl. hogy kifejtsem Pam kutya esete anno mennyire "felkavart". Egyszerűen nevetséges, hogy egy "szabad országban" nem lehet kimondani az igazságot. És Pama még csak a legalja ennek az egész áll demokráciának. Ez van mindenhol! Persze az agymosás a tv-ben az megy ezerrel. Hihetetlen. És gondoltam ha már van egy ilyen amúgy is provokáló blogocskám, ami random kritizál és kigúnyol mindent és mindenkit, akkor egy picit erről is beszéljek.

A másik pedig, ami szintén komolyabb téma volt, hogy kifejezzem a részvétemet Tutu iránt. Ugyan, a Hebis barmok nem a kedvenc fanprodukcióm és Yoko nincs a villalakók közt, de akkor is...tudom, hogy egy kisállat elvesztése milyen nehéz, olyan mintha egy jó barátodat, vagy gyerekedet vesztenéd el. 

Bár igyekeztem poénokat csempészni bele, nem ez lett a legvicesebb epizód. Ugyanakkor én továbbra is a harmadikat tartom a leggyengébbnek, ugyanis ez a rész (szerintem) nem gyengébb, hanem egy fokkal komolyabb lett elődeinél.

Meg aztán a karácsonyi külön kiakadás picit levett belőlem :D De hamarosan jön a hatodik rész, aminek már a címe is tömör-gyönyör lesz.

Hölgyeim és uraim.
Örömmel és egyúttal bánattal telien jelentem, hogy lezárult a szavazás. Az első két párbajt is megért játékos, Ady Endre. És ezzel az ötödik távozó nem más, mint Son-Goku.

Isten veled, drága Son-Goku.

A bent maradt 11 versenyző, tehát: Ady, Dr. Cox, Quagmire, Yoda, Barney, Burgergő, Dani, Joy, Rainbow Dash, FreddyD és CM Punk

A villalakók tűkön ölve várták a mai feladatot. Kivéve Dr. Cox, Burgergő, Joy, Quagmire, Punk, Barney, Goku, Ady, FreddyD, Dani, Rainbow és Yoda.

Joy: Bakker, ma külsős feladatunk lesz. Valami bíróságra megyünk. És van benne valami székek is…

Quagmire: Király, egy kis kiruccanás, már untam a négy falat.

Barney: Dettó. És hát ha van ott egy szexi bíró csaj.

Quagmire: Barney, egyszer már megbeszéltük, a szexi bírócsaj teóriád téves, a szexi bíró nem létezik! Minden bírónő, elhízott, magányos, undorító fekete nő, kivéve, a férfi bírókat, akik ugyancsak nem szexisek.

Dr. Cox: Hahó! Jó reggelt cserkészlányok! Egy újabb, ostoba, idétlen feladat kedvéért fogunk kimenni és nem partizás céljából. Biztos valami idióta feladat lesz, mint például bírókat cipelni egyik szobából a másikba. Vagy parókákkal a fejünkön táncolni!

CM Punk: Fura… már itt is van a busz.

Dr. Cox: Ó tényleg fura, egy busz, amit nyolcra ígértek, itt van nyolc órakor. Istenem milyen kegyetlen világban élünk! Mi lesz itt még? A pék süti a kenyeret, a majmok banánt esznek? ÉBREDJ FÖL CM PETRA, ÁLLOMVILÁGBAN ÉLSZ! MAJD ÖSSZESZEDJÜK AZ AGYNAGYOBBÍTÓ MŰTÉTRE A PÉNZT! ISTENEM MIÉRT NEM LEHET NORMÁLIS GYEREKEM, MINT MINDENKI MÁSNAK?!

 FreddyD: O_O Perrybe meg mi ütött?

CM Punk: Illusztrálta, miért ellenzem a drogok használatát.

A dinkák fölszálltak a buszra. Végül megérkeztek a bíróságra, ahol rengeteg riporter és kameraman várta őket.

Barney: Milyen kedves, hogy eljöttek. Ó, nem kellett volna! Tényleg, igazán! Na jó, talán egy rövid riportot adhatok!

Ady: Szeretném önöknek ajánlani, legújabb rap albumomat, mely korábbi műveim feldolgozását, illetve vadonatúj zeneszámaimat tartalmazza vegyesen! A CD előadóművészei között olyan nevek bukkannak fel, mint 50 Dent, Eminem, vagy Gálvölgyi János! Csak itt, csak most! Rendeljék meg! Ééééééés ajándékba kapnak két jegyet a verseimből alkotott Madách színház musicalre, mely bár az ifjúságnak eljutatja a verseimet, ugyanakkor tinglitangli zenével és showelemekkel egyúttal degradálja is! Csak itt, csak önöknek!

Son-Goku: Endre… izé… Ida… ne vedd sértésnek, de szerintem már megint összekeverted magad József Attilával.

Ady: De…Szirtes Tamás megígérte, hogy kapok egy saját musicalt.

Son-Goku: Akkor Szirtes átvágott, mert mindenhol József Attilával reklámozzák.

Ady: MI A…NEEEEE ATTILLA, NEVED LEGYEN ÁTKOZOTT!

Rainbow Dash: Istenem Endre, legyél már férfi, majd ráérsz hisztizni a feladatok után!

Burgergő: Fura…eddig úgy néz ki, mint egy igazi tárgyalás.

Producer: Istenkém! Végre megjöttetek drága dinkáim! Gyorsan, foglaljátok el a helyeteket!

Yoda: Szívesen tennénk, de már csak az esküdtszékek helye szabad.

Producer: Na de pont ti… várjunk, nem olvastátok a levelet?

Dr. Cox: Joy, ad csak ide. Te szerencsétlen szöszicirkusz, nem olvastad el pontosan a levelet!

Joy: Mi??? De elolvastam.

Dr. Cox:  Csak éppen értelmezni felejtetted el kisanyám. Van szerencsém bejelenteni a tisztelt társaságnak azt, amiről a szövegértelmezés királynője elfelejtett szólni. Mi leszünk az esküdtszék ezen a tárgyaláson!

Son-Goku: De hát… ez egy irtatlanul nagy felelősség!

Producer: Tudom-tudom. De a műsort állandóan azzal vádolják, hogy butító hatása van, nincsen a közhasznára, csak a pénzt viszi, stb.stb.stb. Ezért találtuk ki ezt! Elég ha annyit tudtok, a vádlott Pam kutya, a vád az RTL klub becsületének legyilkolása. Nektek csak meg kell hallgatnotok a sok kákabelű ügyvédet és ítélkezni, hogy Pama bűnös e vagy sem.

A Dinkák elfoglalták helyüket, időközben megjött a bíró. Aki nem más, mint Simon, az arcnélküli manus.

Simon: Üdvözlöm a tisztelt egybesülteket! A trágyálást ezennel, MEGNYITOM! Egészen Debrecenből jöttem el hozzátok, hogy levezessem ennek az ügynek a bonyolítását! ÚGYHOGY, ne is szaporítsuk a nyulat, nyaljunk is bele a levesbe! A vádlott álljon föl! Esküszik, hogy csak is az igazat és csak is az igazat mondja!?

Pam kutya: Igen, esküszöm.

Simon: ÉÉÉÉÉÉÉÉSSSSSSSS, mi a mentsége a tettére?!?!?!?

Pam kutya: Semmi, uram, ugyanis, ártatlan vagyok!

Simon: Ez egy elfogadható szinten el nem hihető válasz. Akkor először is szólítom Simon ügyvédurat, Simon ügyvéd MAGÁÉ A TANÚ!

Simon (mint ügyvéd): Köszönöm kedves Bíró úr! Hagy tegyek fel önnek Pam kutya, egy egyszerű kérdést! Mit csinált ön SZERDA ESTE 10 UTÁN?

Pam kutya: Nos, éppen a videó készítése után Bélával alud…

Simon (mint ügyvéd): IGENNEL VAGY NEMMEL FELELJEN A KÉRDÉSRE!!!!!

Pam kutya: De ez…nem is eldöntendő kérdés.

Simon (mint ügyvéd): Következő kérdésem, igaz-é, hogy ön az RTL klub műsorából jeleneteket használt föl az ön Phö!, mint produktumához??????

Pam kutya: Igen, beismerem, ez így volt…de az Interneten több mint ezer…

Simon (mint ügyvéd): Nyilvánvalóan akkor azt is elismeri, hogy eme kép-és hanganyag felhasználása arra volt praktikus önnek, hogy LEMÉSZÁROLJA AZ RTL KLUB BECSÜLETÉT!!!!!

Pam kutya: Az kérem szépen, nem egy nagy was ist das.

Simon (mint ügyvéd): Az UTOLSÓÓÓÓ KÉRDÉS! Maga mit kérne? Rozsomák karmokat, vagy fénykardot?

Pam kutya: Kapok a karmokhoz regenerálódó képességet?

Simon (mint ügyvéd): Persze!

Pam kutya: Akkor nem kérdés. Legyen a karom.

Simon (mint ügyvéd): DE NEM KÉSZÜLTEM EXMEN KVÍZZZELLLL! NINCS TÖBB KÉRDÉSEM BÍRÓ ÚRRRR!!!!!

Simon (mint bíró): CSÖND LEGYEN, VAGY KIÜRÍTETTEM A TERMET! És mit mond Pam kutya ügyvédje?

Simon (mint Památ végő ügyvéd): Mit mondjak? Ez egy édi-bédi kiskutya! Kinek lenne szíve ezt elítélni. Kis pracliját nézzék, jajjj eszem a szíved, pici Pama.

Simon (mint bíró): Kész elég volt ebből, betelt a cérna, elszakadt a pohár, az ügyvédek HASZNÁLHATATLANOK!!!!!!! Úgyhogy arra kérem a tisztelt állértelmiségi társaságot, mely egészségesen és kedvelhetően aberált, hogy ugyan már, döntsék már el, hogy ez a kutya bűnös-e, avagy lelke makulátlanul pofátlan fehér!  MERT MOPSTMÁR ELEGEM VAN!

Az esküdtszék visszavonult megbeszélni az esetet.

Quagmire: Nos, a bíró egy picit zizi, ahogy az ügyvédek is, viszont az ügy szinte magától értetendő. Szerintem mindenkinek az a legjobb ha elhúzunk innen, nekem ez olyan kellemetlen, mint amikor előző életemben Bocsinkai Jónásként a basa kincsét kerestem.

Quagmire előző élete:

Quagmire: Anyóka! Adj össze minket Szaffi cicával, ő az én macska menyasszonyom.

Anyóka: Rendben van, de akkor mit csináljak ezzel a másik Szaffival?

Quagmire: Szaffi?

Szaffi: Jónás!

Quagmire: Ez megint valami varázslat?

Anyóka: Már megint ez a bolondság! Nincs varázslat! Két Szaffi van!

Quagmire: Ó…ez tuti? Csak mert műveltem pár dolgot a macskával! Elég mocskos, perverz dolgokat. Quagmire szinten is perverz dolgokat. Basszus, nem én tehetek róla, hogy tüzelt!

Vissza a jelenbe

FreddyD: Sose hittem volna, hogy ezt mondom, de osztom Quagmire véleményét. Teljesen egyértelmű, hogy hogyan kell döntenünk.

Quagmire: Így van! Akkor szavazzunk!

FreddyD: Egyértelmű, hogy ártatlan.

Quagmire: Giggity…mi…nem, egyértelmű, hogy bűnös!

FreddyD: Bűnös? Pam egy zseniális, kreatív, jó humorú kiskutya! Csupán felvidítja az embereket és kirángatja őket a szürke hétköznapokból.

Quagmire: Akkor Freddy, hagy mondjak valamit a beszélni tudó kutyákról! Szemetek! Az összes egy rohadt szemétláda! Van egy ismerősöm, Brian. Aki egy nímand köcsög. Egész nap nem csinál semmit, csak eszik, alszik és olvass. Ó igen, hálából, hogy eltartják, a küszöbre szarik és próbálja a gazdája feleségét megkufircolni. A nők csak a dugásra kellenek neki, mint nekem, de közben a nagy szerelemről prédikál! Ilyenek a beszélni tudó kutyád Freddy!

FreddyD: És mitől olyan szemét Pam kutya?

Quagmire: Bélát csicskáztatja! Aki egy embertársad!

FreddyD: Egyúttal a legjobb barátja és segít neki eljutni Hollywoodba!

Quagmire: Pam csak egy üresfejű bolhafészek!

FreddyD: Öreganyád térdekalácsa!

Yoda: Higgadjatok le! Freddy, attól, hogy Pam egy jó sorozat alkotója, nem biztos, hogy jó ember is. És Glenn, nem gondolkozhatsz sztereotípiákban. Nem minden beszélő kutya olyan mint Brian!

Barney: Quagmire mellett vagyok!

Burgergő: Azt hittem ti rühellitek egymást.

CM Punk: Amíg Dashsel üzleteltünk ezek összemelegedtek.

Barney: Ennek semmi köze ahhoz, hogy Glennel ellenségek vagyunk vagy barátunk. Csak egy apró tény! Egy kutyáról beszélünk. Egy kutya, nagyon jó alapanyag bundához, a bunda pedig elengedhetetlen kelléke, a sznobpuma levadászásának. Ez a puma a legjobb, ugyanis ki van éhezve a férfi húsra, de kínozza önmagát, nem megy el akárkivel. Ahhoz, hogy szexelj vele, a bunda a kulcs! És minél több a halott kis állat, annál több a bunda!

Ady: Te komolyan a kínpadra küldenéd azt a szerencsétlent, csak mert neked bunda kell?

Barney: Nem csak nekem! Az egész férfi nemzetségnek!

Dr. Cox:  A fenébe is! Emberek…és Yoda és Rainbow…ez egy kutya! Egy szőrös, ugatós, kutya. Más kutyák, tárgyalást sem kapnak. Egyszerűen elviszik és elaltatják őket. Pam még szerencsés , hogy ekkora cirkusz áll mögötte. Hagyjuk a francba, bűnös.

Joy: Egyetértek, a kis vattapamacsnak vesznie kell. Engem se sajnált senki, mikor majdnem börtönbe kerültem…jó kivéve Earl, de akkor is, egye is meg a kis korcs, amit kifőzött!

FreddyD: Ne legyetek már ilyen szűklátó körűek!

Son-Goku: Szerintem is bűnös.

FreddyD: MI??? Goku, hogy mondhatsz ilyet?

Son-Goku: Félelemből. Itt ülök Cox és Joy között. Rettegek tőlük!

FreddyD: De hát csillagharcos vagy az ég áldjon meg!

Rainbow Dash: Én is ellene szavazok! Utálom a kutyákat és tudjátok miért? Mert engem is kutyának kezeltek! Én egy póni vagyok, nem egy véreb!

Joy: Akkor elvehetem tőled azt a gumicsontot, igaz?

Rainbow Dash: De…ez a kabala gumicsontom! Ezt nem adom oda senkinek!

Joy: Legyél jó kislány!

Rainbow Dash: RRRRRRR

Joy: Jó ég….morog a póni!

Burgergő: TUDTAM! ELŐ JÖTT BELŐLE AZ ŐSPÓNI! VESZÉLYBEN VAGYUNK!

CM Punk: Ó nyugodj le Burgeri! Ti meg fogjátok be a szátokat! Tudjátok mit? Én osztom FreddyD véleményét. És azt gondolom, Pam kutya egy lázadó. Egy igazi húsvér lázadó. Olyan, mint én. Meglátta, hogy valami nem működik, elcsépelt, igazságtalan tehát szar. És Ő ezt ki is mondta, de a „nagy szabadság” világában elnyomták. Letörölték a videóját, amiben semmi más nem volt, mint humor és igazság! Ha az RTL klub nem akarja, hogy leszarozzák a műsorúkat akkor ne gyártsanak szart. Az RTL Klub nívóját szétrombolni, lehetetlen. Ugyanis sose volt neki. Raaaatyiiiiii klub. Én kiállok ezért a kis szőrös állatért.

Dr. Cox: És mit keres nálad egy bajnoki öv?

CM Punk: Ezt a John Cena féle kis rapper bizsut övnek nevezni túlzás, nem?

Burgergő: Punk-punk-punk! Hagyj játsszak vele egy kicsit!

CM Punk: Nesze!

Burgergő: Jééééé, ez pörög! Amúgy én is Pama mellett voksolok. Olyan cuuuukiiii.

CM Punk: Mától… nem ismerlek.

Yoda: Én azt mondom minden élet fontos. És nem látom olyan nagynak bűnét, hogy büntetést érdemeljen.

Ady: Én, mint költő és leendő rap sztár, azt mondom össze kell fognunk! Pam kutya a világ legjobb négylábú rappere! Nem hagyom cserben egy rapper társamat! Kiállok mellette!

Yoda: És te Dani?

Dani: Tessék?

Yoda: Egésznap olyan csöndben voltál… minden rendben?

Dani: Persze. Egyébként én is Pama mellett vagyok…

Yoda: Hát rendben, ahogy gondolod.

FreddyD: Há! Úgy tűnik vannak még normális emberek a csapatban!

Quagmire: Oké, akkor szavazzunk! Ki az aki szerint Pama bűnös és a bíróság, nyugodtan likvidálhatja? Hat ember! És ki az aki szerint ártatlan. Hat, akkor ez… döntetlen. Oké, így egy kicsit nehéz lesz.

Yoda: Mind két oldalnak erős érvei vannak.

FreddyD: Erős érv? Yoda, az miféle érv, hogy nem szeretik a kutyákat ezért Pama bűnös????

Burgergő: Pörööög!

Joy: Az mennyivel jobb érv, a kis korcs élete mellett, hogy cuki a burája?

Burgergő: Pörööög!

Dr. Cox: Vagy az, hogy ő is lázadó, meg rapper? Ez nem más, mint tolvajbarátság. A bűnös nyerje el méltó büntetését!

Burgergő: Pöööörööög!

Ady: Ne mond már, hogy te nem védenél be egy másik orvost!

Burgergő: Pöööööööörööööööög!

Dr. Cox: Egyáltalán nem védeném be, ha ezen múlna egy emberi élet….

Burgergő: PÖÖÖÖÖRRRRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖGGGGGGG!!!!!

Dr. Cox: VEDD MÁR EL TŐLE AZT A SZART!

Punk elvette Gergőtől az övet és az asztalra csapta. Burgeri próbálta lenyúlni, de ekkor Punk mérgesen kivágta az ablakon az övet, ami a pont ott álló Randy Orton kezében landolt.

Randy: Jééé WWE bajnok lettem ismét! Immár 5678. alkalommal! Ezt meg kell ünnepelni! Hol egy táska?

Fönt tovább mérgesedett a helyzet.

FreddyD: Goku, nem szavazhatsz a mellett, hogy bűnös, csak mert félsz Coxtól meg Joytól. És Dash, könyörgöm azért mert kutyának kezelnek egyesek, nem a kutyákra kéne haragudnod. Te mit szólnál ha a te kisállatod lenne ilyen helyzetben?

Rainbow Dash: A teknősömet hagyd ki ebből! Tank a legmenőbb repülni tudó teknős a világon!

CM Punk: A repülni tudó teknős nem menő, hanem egy beteges baromság…meg amúgy is te egy póni vagy, minek egy póninak házi kedvenc? Te magad is egy állat vagy!

FreddyD: Mit szólnál ahhoz ha ő lenne ott a vádlottak padján?

Rainbow Dash: A különbség, hogy Tank egy atomszuper menő és legfőbbképp ártatlan teki! Nem úgy mint ez a pumipudli!

Yoda: Elég! Ezzel a gyerekes pocskondiázással nem megyünk semmire! Mindenki olyan makacs mint a bantha! Döntésre kell jutnunk, nem vitázhatunk örökké!

Quagmire: Mikimanó jól látja, úgyhogy csak egy megoldás van. Valakinek tartózkodnia kell. Amelyik félnél lesz a tartózkodó, az veszít egy szavazatot és 5 a 6 arányban a másik tábor nyer automatikusan.

Son-Goku: Az ötlet jó, aláírom, de hogy döntsük el, hogy ki menjen ki?

Joy: Húzzunk sorsot!

Dr. Cox: Nocsak, Barbie queen néha értelmes ötletekkel áll elő. Aki a legrövidebbet húzza, az megy.

Ady: Gery, a fogpiszkálókat!

Burgergő elővett néhány fogpiszkálót, amiből a srácok húztak egy-egy szállat.

Barney: Nem! Ez hogy lehet? Barney Stinson sose veszít! Hogy kerülhetett hozzám a legrövidebb száll?

Yoda: Ez érdekes… azt hittem az enyém a legrövidebb.

CM Punk: te Gergő… nem manipulálod te ezt a játékot?

Burgergő: Túlságosan látszott, hogy melyik a legrövidebb száll. Ezért mindegyikből letörtem egy kicsit. De akkor meg pont olyan kicsire sikeredtek. Utána újra és újra…aztán, ez lett az eredménye. Bocsánaaaaat.

Dr. Cox: Hülyegyerek! Remélem kapnak a gyépések Nobel-díjat, mert van rá egy fantasztikus jelöltem!

FreddyD: Hagyjuk ezt a baromságot! Egyértelmű, hogy Quagmire az, akinek nincs itt helye! Elfogult, beskatulyázott kutya gyűlölő!

Quagmire: Hogy ne lennék kutya gyűlölő, mikor az egyik megb#szta apámat!

Barney: Hehehe…mi?

Quagmire: Hozzáteszem, csak azután, miután nővé operáltatta magát!

Barney: Az apád nővé operálta magát, majd lefeküdt egy kutyával?

Quagmire: Igen.

Barney: Szóval apád…

Quagmire: Igen

Barney: nővé…

Quagmire: Pontosan.

Barney: operáltatta magát…

Quagmire: Aha.

Barney: majd lefeküdt…

Quagmire: Kettő meg három az öt.

Barney: EGY KUTYÁVALLL?????

Quagmire: Valahogy úgy.

Barney: És én még veled, „lefeküdtünk Vadóccal” pacsiztam? NEEEEE!!!!!!- majd Barney kiugrott az ablakon. Szerencsére puhára esett, konkrétan a kameramanokra, így csak 3 végtagját törte el.

FreddyD: Nem számít! Nem hagyom, hogy egy másik kutya miatt kivégezzék a barátom!

Dr. Cox: A kicsodádat?

FreddyD: Jó… beismerem. Pam és Béla személyes jóbarátaim…

Quagmire: Ez eldöntötte a kérdést. Freddy… hagyd el a szobát. Mi pedig, amint megjön Bareny, szavazunk.

FreddyD: Deh…ahhhjjj a francba!

FreddyD elhagyta a termet. Béla odament hozzá.

Béla: Ugye nem fogják elitélni Památ, ugye nem?

FreddyD: Sajnálom Béla…elszóltam magam. Nincs már beleszólásom az ügybe… tényleg sajnálom.

Béla: De…többen vannak Pama mellett, mint ellene, ugye?

FreddyD: A remény hall meg utoljára…de szerintem te ma már nem fogsz Pamának csicskulni.

Béla: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kijött a szobából az esküdtszék. Elfoglalták helyüket.

Dr. Cox: Az esküdtszék úgy határozott….Pam kutya ártatlan!

Simon (mint bíró): AKKOR KILENCMILLÓ ÉV BÖRTÖNBÜNTETÉSRE ÉS 3 LÉZERPULYKA ÁLLTALI HALÁLRA ÍTÉLEM!

Simon (mint ügyvéd): Háhá!

Simon (mint Památ végő ügyvéd):                  TILTAKOZOM! Egy pillanat…mi nyertünk?

Simon (mint ügyvéd): Hogy mi? Na neeee, na neee mááár. Ó hogy állna a hátatokba a hajnali görcs ti Alekosz származékok!

Simon (mint bíró): Jaaaa, akkor semmi, itt ez a kókuszdió, egy tábla milka csoki és egy booocsiiiii feliratú tábla! A TÁRGYALÁST BEEEEERRRREKESZTEM!

Pam: Béla!

Béla: Pama!

Pam: Ó Béla! Menjünk, nézzük a gyönyörű tájat itten, aztán menjünk el Hollywoodba!

Béla: Ó Pama, annyira boldog vagyok!

FreddyD: De…ez…ez egy csoda. De hogyan? Ki gondolta meg magát?

Barney: Én voltam! – mondta Barney, csupa gipszben, a tolószékéből.

FreddyD: És… miért?

Barney: Egyrészt nem fújhattam egy követ egy olyannak, akinek az apja… mindegy, hagyjuk. Arról nem is beszélve, hogy a hősiességgel, jobban lehet csajozni, mint a bundával, négy csajnak szereztem meg a számát egy perc alatt!

A villalakók hazamentek a nehéz nap után.

Burgergő: Szia Dani, bejöhetek?

Dani: Persze…

Burgergő: Nem mondod el, miért voltál szomorú?

Dani: Van egy barátom, Yoko és…neki volt egy papagája, Pityuka…a producerek átadtak tegnap egy hírt, hogy Tutukan nincs többé.

Burgergő: Nagyon sajnálom. Egy kisállat elvesztése, mindig nagyon-nagyon fájdalmas. Sajnos én is vesztettem már el házi kedvencet. Sőt, barátot is. De, halkan megjegyzem, Tutuka a világ egyik legszerencsésebb papagája volt.

Dani: Hogy érted ezt?

Burgergő: Tutukát annyira szerette a gazdája, hogy még a sorozatába is beleépítette. Ezzel nagyon sokan megismerték és megszerették őt. Valahogy azon az apró rajzfilmen keresztül, Tutuka mindenki papagája lett egy kicsit. És ami a legfontosabb: Yoko igazán szerette. Sokan csak dísznek tartják a kis tollasokat. De neki egy olyan gazdája volt, aki tényleg szerette. És egy ilyen szeretni való lény, csak is a legjobb helyre kerülhet. Arról nem is beszélve, hogy így meglett örökítve az utókornak. Nem ugyanaz, mintha itt lenne még velünk, de ez az „apróság” mindig emlékeztetni fog bennünket arra, hogy itt volt és tudjuk: olyan kezek között volt, amik szerették őt.

Dani: Van benne valami…csak akkor is fura, hogy valaki egyik pillanatról a másikra nincs…

Burgergő: Pontosan tudom miről beszélsz. Jut eszembe, mi lenne ha engem is belerajzolnál az Egy Akatsuki életébe?

Dani: Pff…ez csak úgy lehetséges, ha te lennél a nyereményjátékom egyik győztese!

Producer: Dani, valami Kurama nevű manus azt üzeni neked, hogy Burgergő a negyedik győztes. Nem tudom, hogy ez mit jelent. No, megyek hűtőt fosztani, csá!

Dani: Nem ez…lehetetlen….NEEEEEEE!!!! BELE KELL RAJZOLNOM TÉGED A 31. EPIZÓDBA!!!!! A SOROZATOM, ELKÁRHOZOTT!!!!

Burgergő: MUHAHAHAHA!!!!

Este jött a szavazás. Glenn és FreddyD egymásra voksoltak, Barney is Glennre. Perry CM Punkra voksolt, Goku pedig Burgergőre. A többiek egyértelműen Gokura szavaztak.

Son-Goku: De… miért én?

Joy: Egyet találhatsz! A medence miatt te lótusz fejű idióta! Azóta sincs medencénk, hála neked!

Son-Goku: Akkor az ellenfelem, legyen….Ady!

Ady: Miii??? De Ukog, miért pont én? De Ukog, miért pont én?

Son-Goku: Mert elegem van belőled! Elegem van abból, hogy állandóan rappelsz, összekevered magad József Attilával, kétszer mondasz el mindent és fordítva mondod ki mindenkinek a nevét! És a piát is eliszod előlünk! Úgyhogy velem jössz!

Elérkeztünk egy újabb párbajhoz! Az egyik villalakó, az új kieső lesz, a másik pedig az első játékos, aki két párbajban is győzött! Ki lesz a győztes? A csillagharcos, vagy hazánk költője? Szavazzatok!

Simon: A kalapácsot, amit bíróként kaptam, megtarthatom?

No igen, láthatjátok After-D és ötödik epizód már csak a 2012-es évben vár rátok. Egyszerűen annyira elkapott az ünnepek utáni lustaság, hogy úgy döntöttem csak pihenek, lesz feladatom elég a következő évben.

Ezért szeretnék mindenkinek Boldog újévet kívánni! A másik blogomon lesz majd egy "évértékelő" bejegyzés. Hát, nagyjából ennyi lenne. Jövőre ugyanitt. Sziasztok!

        DINKA VILLA

Karácsonyi Különki(ak)adás!

Hókuszpók: Szervusztok! Muhhahahahha! Na látjátok! Ezért volt az a szavazás! Én leszek a karácsonyi különkiadás házigazdája! Ma nem a szokásos kiszavazó műsor lesz terítéken, hanem karácsonyi történeteket fogtok olvasni, ahol a mesélő Én leszek, a szereplők pedig a Dinka Villa játékosai! Mindenki készítse be a kalácsot, forralt bort, forrócsókit, bejglit és petrezselymestörpöt, mert indulunk a karácsonyi túránkra!

Hókuszpók:

Minden évben egyszer,

Mikor eljön December

Más lesz minden ember.

Ajándékkal kedveskedik,

Szeretettel kereskedik

Forralt bornak nem ellenkezik!

Hagyjuk is a sablon szövegeket,

Kívánunk inkább kellemes ünnepeket!

Hókuszpók:

Most pedig lássuk első karácsonyi történetünket! A főszereplője, egy gonosz, önző orvos, aki nem értette a karácsony lényegét ezért Szenteste is dolgoztatta a népeket. Jöjjön egy igazi klasszikus, a főszerepben Dr. Coxszal!

1, Dr. Cox és a Karácsonyi ének

Hókuszpók: Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy Dr. Perry Cox nevű orvos, akit karácsonykor is csak a munka érdekelt. Még karácsonykor is.

Dr. Cox:  Oké emberek, van egy jó és egy rossz hírem. A rossz hír, hogy nem sokára itt a karácsony. Ez azt jelenti, hogy mindenki krónikusan meghülyül és elárasztja az elméjüket valami szeretet melegének csúfolt baromság, ami nem több mint, hogy krónikus shoppingolásba kezdenek. A jó hír, hogy ez önöket nem fogja érinteni, mivel a betegségek nem ünnepelnek, ergo 24-25-26 önöknek munkanap.

J.D: De Dr. Cox, karácsony az mégis a szeretet és a boldogság ünnepe. Meg amúgy is, egész évben güriztünk, megérdemlünk egy kis szabit!

Dr. Cox:  Ne panaszkodjon Jessica, különben behozatom az otthoni karácsonyfáját és feldaraboltatom magával!

J.D: Ezt nem is teheti meg! Vagy igen?

Turk: 2005 óta megteheti ha akarja.

J.D: Akkor csöndbe maradok.

Dr. Cox:  Helyes! Akkor találkozunk karácsonykor!

J.D: De mi a baja a karácsonnyal, Dr. Cox?

Dr. Cox:  Rendben van kislány, akkor kifejtem.

A karácsony csak biznisz,

És sose volt több.

Megszüntetném a

Kamu-Hanukával együtt.

A karácsony csak biznisz,

És sose volt több.

Ez egy ünnep,

Mely mindent romba dönt!

Boldog karácsonyt marhacsorda,

De hidd el nem csoda,

Hiába játék, pulcsi, ing,

Ez pusztán marketing!

A karácsony csak biznisz,

Épp ezért ne hisztizz,

Ha aznap dolgozol!

A karácsony csak biznisz,

A vak is látja jól!

Minden ember disznó

És minden bolt disznóól!

Boldog karácsonyt marhacsorda,

De hidd el nem csoda,

Hiába játék, pulcsi, ing,

Ez pusztán marketing!

A karácsony csak biznisz,

Épp ezért ne hisztizz,

Ha aznap dolgozol!

A karácsony csak biznisz,

És sose volt több.

Megszüntetném a

Kamu-Hanukával együtt.

Boldog karácsonyt marhacsorda!

Hókuszpók:  Miután az aznapi munkának vége lett, Dr. Cox hazasietett, hogy megigya a sörét és nézze a tévét. Az este folyamán elaludt a tv előtt, de hamarosan zajokra ébredt. A hang forrása felé tartott. És meglátta Dr. Bob Kelsot.

Dr. Cox:  Bob…mit csinálsz a konyhában?

Kelso: Először is, szendvicset. Másodszor én nem Bob Kelso vagyok, HANEM A SZELLEMMMMEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dr. Cox:  Nos én pedig nem hiszek a szellemekben és amúgy se vagy hallott, tehát nem is lehetsz szellem. Úgyhogy kifelé!

Kelso: Perry várj! Valamit tudnod kell! Éjfélkor három szellem fog meglátogatni téged…

Dr. Cox:  Helyes, majd az ő szűrüket is kiteszem!

Kelso: Még nem mondtam vé…

Hókuszpók:  De Kelso nem tudta befejezni a mondatát, mert Perry Cox kizárta. Percek, talán órák teltek el, majd eljött az éjfél. Perry ismét hangokat hallott, furcsa zajokat és a lámpák is megőrültek. Majd megjelent egy zöld fény a semmiből. Perry fölé közeledett, majd elkezdett fölvenni egy alakot. Egy manó alakot.

Yoda: Te vagy…Perry Cox?

Dr. Cox: Ki vagy te?

Yoda: Én vagyok a múlt karácsonyának szelleme. Azért jöttem, hogy megtanítsalak újra a karácsony szellemére. Megmutatom a te múltad karácsonyát.

Dr. Cox: Mindjárt kiteszem a szűrödet Bob mellé! Még hogy szellem.

Hókuszpók:  A következő pillanatban azonban, a kis manó visszavitte Perryt a múltba. A múltba, amikor még kis gyerek volt.

Yoda: Látod azt a fiút?

Dr. Cox: Az én volnék?

Yoda: Igen, az vagy te. És nézd mennyire örültél, mikor ajándékot kaptál. Hát még akkor, mikor adtál.

Dr. Cox: Valóban, örültem mert ekkor még egy tökfej voltam. A szüleim ajándékai mindig pár nap alatt tönkrementek, mert a legolcsóbb, leghasználtabb cuccokat vásárolták meg. Apám mindig a sarokba dobta, amit adtam neki a nővérem pedig bizonyítékokat ajándékozott nekem minden évben, melyek Isten létezését bizonyítják.

Yoda: És ez érdekelt téged, gyerekkorodban is?

Dr. Cox: Nem, akkor nem.

Yoda: Hát persze, hogy nem. Mivel a pillanatnak éltél. A pillanatnak, amit áthatott a szeretet melege. A szeretet ott van mindenhol, a fában, a fűben, köztem és közted, ajándék és tulaja között is…

Dr. Cox: Látod azt a focikaput?

Yoda: Igen, miért?

Hókuszpók:  Yoda kérdésére a válasz egy hatalmas rúgás volt. A rúgás pontos volt, ugyanis gólt lőtt.

Perry visszatért a jelenbe. De egy újabb szellem fogadta.

Burgergő: Én vagyok a jelen karácsonyának szelleme!

Dr. Cox: Engem jobban emlékeztetsz egy hülyegyerekre.

Burgergő: Most tenni fogunk egy kis utazást a jelenben!

Hókuszpók:  Majd a szellem elteleportálta Perryt a kórházba.

Dr. Cox: Mit keresünk mi itt?

Burgergő: Csak nézz végig ezeken a szerencsétleneken! Magányosak, fáradtak, szeretetre éhesek és több napja nem látták az anyukájukat!

Dr. Cox: Gyönyörű látvány! Ilyen boldog sose voltam.

Burgergő: Ó…egy kicsit se érzed…kellemetlenül magadat?

Dr. Cox: Nem.

Burgergő: Értem…akkor nézzünk valami mást.

Hókuszpók:  A szellem karácsony napjára vitte Perryt, aki előtt ott volt Jordan és a fia.

Burgergő: Látod ezt? Hiányzol a fiadnak és még Jordannek is! Szeretnék ha te is itt lennél és velük! Te sírsz?

Dr. Cox: Csak tisztítom a szememet biológiai úton.

Hókuszpók:  Ezután a szellem elvitte egy harmadik helyre is Dr. Coxot.

Dr. Cox: Hol vagyunk?

Burgergő: Nem tudom, ez nem volt az útitervemben.   

Mindenes: Én voltam! Én hoztam magukat ide!

Dr. Cox: Minek?

Mindenes: Hogy szerepeljek a karácsonyi különkiadásban. Azért. Meg hogy a mókus seregemmel megtámadjam magukat. TÁMADÁS!

Hókuszpók:  Amikor fejbe vágta őket 1-1 mókus, a szellem eltűnt, Dr. Cox pedig otthon találta magát. Ám ekkor furcsa fények kezdték el vakítani, A Cult of Personality zene társaságában. Majd egy hangot hallott.

Hang: ÉS MOOOOOST, FOGADJÁK SZERETETTEL CHICAGOBOL, A 188 CM MAGAS, 99 KILÓS WWE X-MAS BAJNOKOT, A PHILIP JACK BROOKS NÉVEN SZÜLETETT NÉMÁK HANGJÁT, A JÖVŐ KARÁCSONYÁNAK SZELLEMÉT, CÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ EMMMMMMMMM PUNKOOOOOOOTTTTTT!!!!!!!

Dr. Cox: Miért? Könyörgöm, miért pont te, te anyaszomorító, két lábon járó, pepsi reklám? Miért pont te vagy a jövő karácsonyának szelleme?

CM Punk: Én is szeretlek Coxi-Maxi. Azért jöttem, hogy addig rúgjam a seggedet, amíg rá nem jössz milyen fontos a karácsony. Most elrepítelek a távoli jövőbe, ahol kibernetizált fenyőfák lesznek és a mikulást atom jellel a mellkasán, ábrázolják!

Dr. Cox: Tényleg?

CM Punk: De hogy is, csak szívatlak.

Hókuszpók:  Punk elvitte Perryt, egy olyan világba, ahol se barátai se családja nem volt.

CM Punk: Látod ezt? A karácsony dominószerűen ledöntött mindent benned. Minden ünnep, minden szeretet és kedvesség eltűnt belőled egy idő után és már nem volt, aki szeressen. Mert eltaszítottál magadtól mindenkit a viselkedéseddel. Ezért egyedül leszel és magányosan fogsz megöregedni. És senki se fog rád emlékezni.

Dr. Cox: Kérlek, vigyél haza.

Hókuszpók:  A kísértet hazavitte Perryt. Majd azt kérdezte:

CM Punk: És Perry, mi a véleményed, most a karácsonyról?

Dr. Cox: Egy pillanat, telefonálnom kell….haló….szellemirtók? Lenne itt egy kis meló!

Hókuszpók:  Kijöttek szirénázva majd egy szellemcsapdával elkapták CM Punkot. Ezután Perry elégedetten elkezdett volna aludni, de az ágyánál egy újabb szellem várta.

Szellem: Búúúú, én vagyok a közelmúlt karácsonyának szelleme!

Dr. Cox: Na várjunk csak! Három szellemről volt szó!

Szellem: Nos igen, Kelso rosszul mondta, az a régi procedúra volt. A közismert klasszikusnak köszönhetően, mindenki tudott a három szellemről, ezért egy kicsit kibővítették a létszámot, hogy könnyebben meglehessen győzni a makacsabb embereket is. Sok esetben a meglepetés ereje a sikerünk kulcsa.

Dr. Cox: És ez hány szellemet jelent pontosan?

Szellem: Hát…kb. ötven, de nem számít, mivel valaki kétszer, vagy háromszor is jön.

Dr. Cox: Ha jól értem, amíg nem állok be a sorba és bégetek együtt a többi birkával, addig különböző lidércek fognak molesztálni?

Szellem: PONTOSAN!!!!!

Hókuszpók:  Így Dr. Cox mindenkit felhívott személyesen, bárgyúvigyorral a képén, hogy mégsem kell jönni ünnepek alatt és kellemes ünnepeket kíván. Azóta Cox megünnepli a karácsonyt és minden Szentestét a szeretteivel tölt. 

VÉGE

Hókuszpók: Milyen szép mese volt! És mit tanultunk belőle? Hogy a szellemirtók mindig kéznél vannak! MŰHEHEHEHE! De menjünk is tovább! A következő mesénk, már csöppet sem lesz ilyen vidám. Következzen egy szomorú mese egy lányról, ki újév utolsó napján is az utcán árusította a gyufát.

2, A kis gyufaárus Joy

Hókuszpók: Kegyetlen hideg volt, hullott a hó és már sötétedett; az esztendő utolsó napját mutatta a naptár.

Joy: Egy pillanat, ha szilveszterkor játszódik, akkor miért karácsonyi történet?

Hókuszpók: Joy, én vagyok a mesélő! Kérlek, ne szólj bele a mesébe, csak árusítsd a gyufát! Hol tartottam… ja igen…A kemény hidegben egy szegény kislány járta a sötétedő utcákat, hajadonfőtt és mezítláb.

Joy: Ne már bakker, befog fagyni a seggem, mire vége lesz a mesének!

Hókuszpók: Mit mondtam az előbb? Takarodj gyufát árulni!

Joy: Jól van na, jól van na…. Istenem, milyen hímsoviniszta kretén írta ezt a mesét? Gyufát vegyenek! Olcsó minőségi gyufát tessék! Hölgyem, nem kíván gyufát vásárolni?

Belle: Húzzál el dolgozni te szerencsétlen!

Joy: Hé, mit gondolsz ribanc, mit csinálok itt?

Hókuszpók: Egész álló nap hiába kínálgatta portékáját, egy szál gyufát se vettek tőle, és alamizsnát se adott neki senki. Éhesen és hidegtől reszketve vánszorgott tovább; szívszakasztó látvány volt szegény. Csillogó hópelyhek tapadtak szépen göndörödő, hosszú szőke hajára.

Joy: Azt mondtad szép? Tényleg tetszik a hajam? Reméltem, hogy tetszeni fog!

Hókuszpók: TÖRPSZAKÁL SZERELMÉRE, JOY!!!! NE SZAKÍTS MINDIG FÉLBE! TE CSAK ÁRULD A GYUFÁT!

Joy: És mégis mi a francnak? Most mondtad, hogy ezek a lúzerek egy kib’szott gyufát se vesznek!

Hókuszpók: Na jól van má’-jól van má’-jól van má’! Nyugodj meg, válogasd meg a szavaidat és folytassuk a történetet! Az ablakokból ragyogó világosság és sült liba pompás jó szaga áradt ki az utcára, hiszen ünnep volt, szilvesztereste.

Joy: Na tessék, erről beszéltem, ha ez szilveszterkor játszódik, miért karácsonyi….

Hókuszpók: BEHÚZÓDOTT EGY ZUGBA, egy kiszögellő ház sarka mögé, s maga alá húzta csupasz lábát. Ott még jobban didergett, majd megvette az isten hidege, de hazamenni nem mert, hiszen egész nap egy garast se keresett, s az apja biztosan veréssel fogadná. Vagy megerőszakolná. Vagy megverné és megerőszakolná. Vagy megverné az anyja, majd az apja megerőszakolná, esetleg fordítva…

Joy: Nem haladhatnánk? Rohadtul fázok!

Hókuszpók: Na jól van má’-jól van má’-jól van má’! Szóval...khm… Már egészen meggémberedtek a kis ujjai.

Joy: De jó lenne egy szál gyufa, csak egyetlenegy szál! Ha kihúznék egyet a skatulyából, odadörzsölhetném a falhoz, s meggyújtanám, a lángjánál megmelegíthetném a kezem!

Hókuszpók: Végre rászánta magát, s meggyújtott egy szálat. Milyen vidáman sercent, s hogy lobogott a lángja! Fényes volt és meleg s a kislány boldogan tartotta fölébe a kezét.

Joy: Olyan… mint a gyertyaláng, olyan gyönyörű… mintha egy vaskályha mellett melegednék… órákig tudnám nézni, ahogy ez a pici láng, felfal mindent… na álljunk csak meg… te jó ég… PIROMÁN VAGYOK! Hm… ha ezt a kis házat felgyújtanám, sokkal nagyobb lenne a fűtőértéke, mint ennek a gyufának.

Hókuszpók: De abban a pillanatban kilobbant a gyufaláng s a kislány ott ült a hideg falszögletben egy gyufacsonkkal a kezében. Elővett egy másik gyufát, meggyújtotta. Odahullt a fény a falra, tenyérnyi világosságot vetett rá, s azon a helyen átlátszó lett a fal, mint a tiszta üveg: a kis gyufaárus lány beláthatott a szobába. Hófehér terítővel letakart, nagy asztal állt odabenn, finom porcelán edények csillogtak rajta, s a közepén aszalt szilvával meg almával töltött sült liba illatozott. S ami a legcsodálatosabb volt: a sült liba egyszer csak kiugrott a tálból, s késsel-villával a hátában, bukdácsolva indult a kislány felé.

Joy:  Azt a rohadt! EGY ZOMBI!!!!!

Hókuszpók: De jaj, megint ellobbant a gyufa lángja, s nem látszott más, csak a puszta, hideg fal. Újabb gyufát gyújtott: fényénél gyönyörű szép karácsonyfát látott, még szebbet, ragyogóbbat, mint amit karácsony este a gazdag kereskedő szobájában, amikor belesett az üvegajtón. LÁTOD JOY, MONDTAM, HOGY KARÁCSONYI SZTORI! Ott ült a fa alatt, s nézte a száz meg száz gyertyát az ágak hegyén, a tarka díszecskéket, amiket eddig csak kirakatban láthatott. Már nyújtotta a kezét, hogy levegyen egyet, de akkor megint kihunyt a csepp láng, és a sok karácsonyi gyertya lassan a magasba emelkedett, föl egészen az égig, s ott csupa tündöklő csillag lett belőle. Egyszer csak kivált közülük egy, s lehullott; ragyogó fénycsíkot hasított a sötét égen.

Joy:  Valaki meghalt…

Hókuszpók: Mondta a kislány; emlékezett rá, hogy szerelme, Darnell, az egyetlen, aki jó volt hozzá, s aki már rég meghalt, egyszer azt mondta “Valahányszor lehull egy csillag, egy lélek áll az isten színe elé… kivéve, ha hindu, akkor reinkarnálódik.” Megint odadörzsölt egy szál gyufát a falhoz, s egyszerre nagy világosság támadt körülötte. A tiszta fényben ott állt a rég halott Darnell és szelíden, hívogatóan nézett le egykori szerelmére.

Joy:  Darnell!

Hókuszpók: Kiáltott fel örömittasan a kislány. De ahogy halványult a fény, úgy Darnell is kezdett semmivé foszlani…

Joy:  Darnell! Szívem! A pics’ba, itt ne hagyj!
Hókuszpók: És gyorsan a falhoz dörzsölt egy egész csomag gyufát, hogy marassza a kedvesét; a sok gyufa olyan fényességet árasztott, mintha a nap sütött volna. Darnell sohasem volt ilyen szép és ilyen erős. Magához ölelte a kislányt, s felemelkedett vele; magasra, igen magasra, ahol nincs hideg, éhség, félelem, ahol csak öröm van és fényesség.
A hideg reggelen ott találták a kis gyufaárus lányt a házszögletben: kipirult arca mosolygott, de élet már nem volt benne, megfagyott a csodákkal teli éjszakán. Ott feküdt a halott gyermek új esztendő reggelén, körülötte egy halom gyufásskatulya és sok-sok elégett gyufaszál. Melegedni akart szegényke! - mondták az emberek. Nem tudta senki, mennyi gyönyörűséget látott, s milyen fényesség vette körül, amikor szerelme karján mindörökre elhagyta ezt a sötét világot.

VÉGE

Hókuszpók: Jahahaj, ez a történet még engem is meghatott, mindjárt ide pityergek. De nincs időnk szomorkodni, hiszen rengeteg történet vár még ránk! A harmadik történet egy kicsi rénszarvasról fog szólni. Pontosabban… egy pegazus póniról, mivel szarvasokat nem lehetett beszavazni. Jöjjön a jól ismert Rudolf nyomán, Rainbow Dash története.

3, Rainbow dash, a vörös orrú rénpóni

Hókuszpók: Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy házikó az Északi-sarkon. Ebben a házikóban lakott az egyik télapó. Igen, bár a Mikulás ígérte meg, hogy elmagyarázza a különbséget, én teszem meg. A télapó egy szakma, a Mikulás pedig egy konkrét télapó. Na mindegy, a hagyomány kedvéért, hívjuk úgy, hogy „a” télapó. De egyébként úgy hívták, hogy Sánta Klausz. Mert a lábára esett egy nehezebb b kategóriás ajándék.  Mindegy. Ennek a télapónak a szánját 9 rénpóni húzta (azért nem rénszarvasok, mert azok többet esznek). Ám az előző rénpóni generáció elégé öregecske volt… mondjuk úgy, hogy a kimúlás szélén álltak. MUHAHAHAHA. De aggódni nem volt ok, ugyanis készen állt a következő rénpóni generáció! Név szerint Álmos, Előd, Ond…nem ez nem az, Lusti, Tréfi, Törpill…jaj ne hogy GYŰLÖLÖM ŐKET! Na hol az a nyomorult papír, amire fölírtam a nevüket. Ó, megvan! Táltos, Táncos, Üstökös, Íjas, Pompás, Villám, Csillag, Ágas. És persze a kilencedik, Rainbow Dash. Ez a póni nagyon különleges volt. No de nem a kék színe miatt, az undorító volt benne. Hanem mert pirosan világított az orra.
Pompás: Nézzétek, egy csernobili póni!
Ágas: Vigyázz, lehet lézert lő az orrával!
Belle: Ez az gyerekek! Álljuk körbe és röhögjük ki ezt a szerencsétlen torzszülöttet!
Hókuszpók: Bíztatta őket Belle, a rénszarvasokat gondozó manó.
Rainbow Dash: Na álljunk csak meg! A kiesett játékosok is szerepelnek a különkiadásban?
Hókuszpók: Mit gondolsz, hát hogyan máshogy lehetnék én a mesélő?
Rainbow Dash: Reeeemek.
Belle: Gyertek gyerekek! Dobáljuk meg ezt kövekkel ezt az Istenkáromlót!
Ágas: Öhm… szerintem ez azért túlzás, plusz nem káromolta az Istent, tehát…

Belle: Ha akarsz este vacsorát kapni, megdobálod kővel!

Vadóc: Srácok, elég legyen!

Hókuszpók: Mondta Vadóc, a Mikulás jobb keze, a legfontosabb kismanó.

Vadóc: Hagyjátok végre szegényt! Nektek hogy esne, ha csúfolnának titeket? Az milyen érzés lenne?

Csillag: Olyan érzés, mintha az apámmal beszélnék. Brühühüüüü :((((

Vadóc: Öhmmmm…..látjátok, nektek is van ezernyi gondotok, hát hagyjátok békén szegény párát!

Hókuszpók: A kis rénpónik, belátták, hogy igaza van Vadócnak és inkább elmentek játszani.

Belle: Egyszer úúúgyis elkaplak! Te csíra, szakadár póni! Én mentem beszélgetni a gyertyatartóval.

Vadóc: Ne sírj, kicsi póni. Hidd el, egy napon a többiek is belátják, hogy nem rossz az, ha más vagy. EZ tesz téged különlegessé!

Rainbow Dash: Tényleg? És belátják, hogy menő vagyok és gyönyörű?

Vadóc: Ó nem hogy csak belátják, hogy gyönyörű vagy és menő, de felismerik hogy fontos vagy. Még az apád is el fog fogadni és nem fog olyanokat, mondani, „hogy te büdös mutáns k’va, takarodj inkább a télapóhoz „

Rainbow Dash: Na jó, ez eddig megható volt, de…most már ijesztő…szóval én inkább elmegyek…jééézusom előbb randiznék Quagmirerrel, minthogy még egy percig vele legyek!

Quagmire: Migiri itt vagyok! Fú b’ki, de ronda orrod van!

Rainbow Dash: Jééé nahát, nem mondod, kösz az emlékeztetőt!

Hókuszpók: Másnap a Télapó rendkívüli gyűlést tartott.

Sánta Klausz: Drága manók, rénpónik, krampuszok, barátaim, kollégáim. Ebben az évben sajnos, hiába dolgoztatok. Sajnos, bár megígértem, mégsem fog idén fölszállni az új generáció. Ugyanis elfog maradni a karácsony az idén.

Hókuszpók: A hír hallatán mindenki felhördült. Mindenki megrémült, vagy legalábbis megdöbbent a teremben.

Belle: De hát Klausz, miért?

Sánta Klausz: Egy olyan hatalmas hóvihar lesz szenteste, amiben fény nélkül lehetetlen lesz tájékozódni és közlekedni. A csillagokra pedig nem számíthatunk, hála a környezetszennyezésnek és a szmognak. Sötétben pedig, egyik télapó állomás sem képes elindítani a járatát.

Hókuszpók: Ám ekkor Vadócnak támadt egy ötlete.

Vadóc: Mond, képes lenne ellátni egy állomás az idei feladatokat?

Sánta Klausz: Nos… elméletben igen, mert nagyon karcsúra sikeredett a jó gyerekek listája. Alig 300 fő, ha nem kevesebb. De miért?

Vadóc: Akkor szólj a többi állomásnak, hogy idén átvesszük a többi szektort is! Ugyanis, van egy titkos fegyverünk! Rainbow!

Belle: Tééényleg! Adjuk el egy cirkusznak és lesz pénzünk lámpára!

Vadóc: Mutasd meg Dash, hogy mit tudsz!

Hókuszpók: Ekkor Dash orra lámpaként kezdett el világítani és beragyogta vörös fényével az egész termet.

Sánta Klausz: Wow! Hihetetlen!

Rainbow Dash: Há! Most 20%-al menőbb vagyok a szemetekben, ugye?

Sánta Klausz: Én… azt hittem, hogy ez csak egy ronda pattanás.

Rainbow Dash: A fenéket ez az orrom! És világít!

Sánta Klausz: Szóljatok a többi állomásnak! Megmenekült a karácsony! És te Rainbow…te leszel, a főpóni a szán előtt!

Rainbow Dash: OHMYGOSHOHMYGOSHOHMYGOSH!

Csillag: Apám azt mondta túl kövér vagyok és megver ha nem fogyok le!

Sánta Klausz: Jaj Csillag, fogd már be a pofádat!

Hókuszpók: És azóta a szán élén mindig Rainbow Dash áll és vöröslő orrából áramló fénysugárral mutatja az utat Sánta Klausznak, a télapónak.

VÉGE

Hókuszpók: Azért ennek vidámabb volt a vége, mint az előzőnek… persze sz’rabb is volt, de mindegy. A következő mesénk viszont hátborzongatóan kezdődik!

Ugyanis következő történetünk Halloween városban kezdődik, ahol egy depressziós tehetség vágyik egy új dologra!

4, karácsonyi Scorpion lidércnyomás, avagy X-mas KOMBAT!

Hókuszpók:

Réges- régen történt,

Régebben, mint hinnéd.

Álom béli tájon

Távol, messze innét.

E bűvös történet, mit elmondok nektek az ünnepek földjén történt…pontosabban, Halloween városában!

Mint minden évben, Halloween idén is ijesztő volt és félelmetes. A város komolyan vette feladatát, minden évben. De volt egy város lakó, aki különösen fontos volt a városban, mivel ő volt a legtehetségesebb rémisztgető, kit a kísértetek földjén valaha láttak. Úgy hívták, Scorpion Skellington, a Töklámpás király. Mindenki elégedett volt vele, kivéve egy valaki…saját maga. Scorpion gyakran járta a temetőt és énekelte el a vén Holdank, mi is a gondja.

Scorpion:  

Mind, aki lát,

Tudja tökéletes

Tehetségem, ami már legendás.

Hogy ha egy rém jönne át

A Holdon át,

Tudják Én vagyok az, senki más.

Csak egy apró kicsi dolog és a halott báj,

Minden szív életéért sír!

Csak egy rémisztő árny és egy jó mély bú

És Herkules is kislányként sikít!

De évről-évre már

Ugyanaz a rutin.

És nem érdekel,

Ha a kórus sikít.

Én vagyok Scorpion, a tökkirály,

De trónom Én, lassan unom már.

Ó drága Hold,

Ki égen figyelsz,

Nem boldog már e élőholt.

Bármit is mond,

Sok száz rajongó,

A fényét már rég nem látom…

Hókuszpók:  Scorpion egész este a kis város melletti erdőben kóborolt, ahol mindig ősz van. Elkeseredetten sétálgatott az erdőben, amikor is odaérkezett egy olyan facsoporthoz, amit nem látott még. Mindegyik fán rajzok voltak. Az egyiken különösen szép, egy feldíszített Karácsonyfa volt. Hamarosan kinyílott a fában egy ajtó, mely Scorpiont beszippantotta.

A következő pillanatban Scorpion egy olyan városban találta magát, ahol világítottak a díszek, mindent ellepett a hó és mindenki forralt bort szürcsölt.

Scorpion:  

Mi ez? Mi ez?

Alig hiszem el!

Mi ez? Egy apró hópehely!

Mi ez? Csak egy álom lehet, kellj fel gyorsan Scorpion!

Jaj mi ez?!

Mi ez? Mi ez?

Manó énekel!

Mi ez? Egy…

Hókuszpók:  Te meg mi az Okoska f’szát művelsz?

Scorpion:  Nos… éneklek… mert ez a történet, eredetileg egy musical…

Hókuszpók:  Igen, de ez meg egy írás és nem egy mozgókép, hanganyaggal, szóval ebből az olvasók csak azt látják, hogy dőlt betűkkel írják a dolgokat, szóval…

Scorpion:  Érdekes, ez előbb még nem zavart téged! Jó, akkor nem éneklek. Viszont ennek a Hóembernek letépem a fejét! FINISH HIM!!! DÖDÖDÖDDDDDDDÖÖÖÖÖM!

Hókuszpók: Scorpionnak annyira megtetszett a karácsony, hogy úgy döntött: idén átveszi a Mikulás helyét. Gyorsan tartott is a zombiknak és vámpíroknak egy városgyűlést.

Scorpion:  No, itt elméletileg megint egy dal jönne, de helyette rizsázni fogok, mert előbb is leoltottak. Szóval, van ez a karácsony, ami elég jó bulinak tűnik. Ajándékokat kell adni, szeretni egymást és stb. Ki tart velem?

Dani: Ez szerintem egy baromság!

FreddyD: Szerintem is!

Vadóc: Hagyjuk inkább a hülyeségeket.

Scorpion:  Ezek szerint elfelejtettem megemlíteni, hogy a szenvedés és feledés tavába dobálok mindenkit, aki ellenáll a szeretet ünnepének!

 Dani: O_O Hol a csomagolópapír?

FreddyD: Előkészítem a szánt!

Vadóc: Megvarrom a ruhát!

Scorpion:  Jaj, máris átjárja a testemet a karácsonyi hangulat… legszívesebben énekelnék!

Hókuszpók:  De nem fogsz! Halloween város lakói szorgosan készültek Szentestére. Scorpion egész nap nézegette karácsonyi ruháját, gyönyörködött benne. Az ajándékok persze elég furák voltak, óriáskígyók, medvecsapdák, kísértetek, de istenem eddig csak a Halloween ünnepét ismerték. Miután elrabolták az eredeti Mikulást, Scorpion elindult szánjával és szétszórta félelmetes ajándékait! Az ajándékok megrémítették a gyerekeket és káoszt hoztak a városra. Scorpion ekkor jött rá, hogy azért lett ő Halloween szelleme, mert ő ehhez ért.

Scorpion:  Gyerekek, ma megtanultam, hogy mindenkinek el kell fogadnia magát olyannak, amilyen ő valójában. És mindenki csinálja azt, amihez ért. A karácsonyt mi elrontottuk, de a Mikulás még helyrehozhatja. Engedjétek szabadon szegényt!

Dani: Az nem igazán kivitelezhető, mert… éhen pusztult.

Scorpion:  MI????

Dani: Úgy gondoltuk, hogy ez az idei hatalomátvétel, nem egyszeri eset csupán, ezért nem adtunk neki enni, ő meg belepusztult. Ennyi.

Scorpion:  Shang Tsunk szakállára! Semmi pánik,  az előző mese szerint, több télapónak kell lennie!

FreddyD: Tudod…az a helyzet, hogy feltettük magunkban a kérdést, mit tenne Scorpion, és ezért kicsináltunk minden télapót.

Scorpion:  A francba, NEEEE!!!!!

Hókuszpók:  És azóta a karácsonyi ajándékodat a szüleid veszik meg.

VÉGE

Hókuszpók:  A karácsonyi puttonyban, már csak három történet maradt. Következzen ezek közül egy történet egy olyan fiúról szól, aki azt kívánta, bárcsak egyedül lenne karácsonykor.