Gyönyörű nap virradt a villalakókra. Leszámítva az esőt. És a hideget. És a sötétséget. Hát igen, ez december.

A villalakókat elégedetlenséggel töltötte el, hogy Son-Goku maradt bent. A lakók nyomására Goku büntető feladatban részesült, ami azt jelenti, hogy olyan mikuláscsomagot kell összeállítania, aminek mindenki örülni fog a villában. Amíg Goku ezen agyalt, Punk és Burgergő a csillagokat nézték egy-egy pohár pespi twistel a kezükben.

CM Punk: Csinálni kéne valamit.

Burgergő: Egész pontosan, mit?

CM Punk: Valami izgalmas dolgot, aminek értelme is van…

Burgergő: Te most komolyan maszturbálni akarsz?

CM Punk: MIT? NEM, DEHOGY TE ÁLLAT! ROSSZ SOROZATSZÍNÉSZ! FÚJ, HELYEDRE! Én valami olyasmire gondoltam, ami a közösségnek hasznos. Teszem azt tüzetoltani, szétrúgni Vince McMahon seggét, szemetet szedni…

Burgergő: Drogokat felkutatni…

CM Punk: Burgergő, te zseni vagy! Ez az! És alkalmasak lennénk a feladatra, hiszen nekünk semmi káros szenvedélyünk nincs. Na ez a flakon is kifogyott- mondta Punk, majd a műanyagflakondomb tetejére dobta az üres flakont. – már csak egy drogkereső kutya kéne!

Burgergő: De azt itt nem fogunk találni.

CM Punk: kutyát nem… de kutya pótlékot igen. Rainbow! Biztos bele menne.

Burgergő: Tényleg, ez jó ötlet! Gyors, erős és hihetetlen cuki, minden adott!

CM Punk: Hé Dash!

Rainbow Dash: Tessék?

CM Punk: Nem akarsz a drogkereső kutyánk lenni?

Rainbow Dash: Miért akarnék én drogkereső kutya lenni?

Burgergő: Mert a köszhasznú kutyákra nem vonatkozik az Ebadó.

Rainbow Dash: De…én nem kutya vagyok, hanem póni.

CM Punk: igen, de ki tudja mit hoz a holnap! Lehet, hogy holnaptól minden póni kutyának számít és adóznia kell saját maga után.

Rainbow Dash: Ez egy kreténség…

Burgergő: Ez adja az okot feltételeznünk, hogy ezt megszavazza a magyar parlament.

Rainbow Dash: Akkor sem érdekel ez az egész….

CM Punk: Várj, nem akarsz sztár lenni? Híres lenni? Körülrajongott hős lenni?

Rainbow Dash: Sztár? Híres? Hős? Hááááát, végül is ezt a csillogó testet, lebbenő sörényt és ezeket a bámulatos patákat, mindenkinek meg kell ismernie!

Burgergő: Igen és így bevesznek abba a Forma 1-es pompom csapatba vagy mibe….Rockerbolts…vagy mi…

Rainbow Dash: A Wonderbolts-ra gondolsz?

CM Punk: Arra gondol bezony! Lehet, hogy utána ők kérnének fel téged a csatlakozásra!

Rainbow Dash: OHMYGOSHOHMYGOSHOHMYGOSH!!!!!

CM Punk: Na akkor indulás!

Son-Goku: Fogalmam sincs, hogy oldjam meg ezt a Mikulás csomagot. Mi szokott benne lenni egy ilyenben?

FreddyD: Csokoládé. Rengeteg csokoládé.

Son-Goku: narancs, vagy szegfű?

FreddyD: A jelenlegi politikai helyzet mellett, azt inkább nem tenném.

Quagmire: Tényleg nem tudod, hogy mi szokott lenni egy ilyen tasakban?

Son-Goku: Nem.

Quagmire: Noooos öhm….van benne koton.

Dr. Cox: Meg pénz! Rengeteg pénz!

Joy: Meg smink.

Barney: Meg egy kép, rólam, mert gyönyörű és szexi vagyok.

Son-Goku: Ez olyan sok minden…kikérem a Mikulás véleményét.

És ezzel Son-Goku elrepült.

Goku és a három drogvadász igazoltan távozott a villából ideiglenesen. A villában tízen maradtak.

Nekik a villa producerei egy nagyon egyszerű feladatot találtak ki: mini foci meccs. Mind két csapatban, két hátvéd, két csatár és egy kapus van.

A csapatkapitány a két örök rivális, Barney és Quagmire.

Barney: Legyen Vadóc. Mert neki jó a segge!

Quagmire: Igen? Akkor legyen Joy, mert neki mégjobb a segge!

Barney: Legyen Dani, mert őt híressé és menővé tette a munkássága.

Quagmire: Akkor legyen FreddyD, mert ő mégmenőbb Internetes ikon!

Barney: Legyen Dr. Cox, mivel intelligens.

Quagmire: Akkor én Yodát választom, mert ő méginteligensebb!

Barney: És végül Scorpiont, mert egy köcsög vagyok.

Quagmire: Én meg Adyt, mert még nagyobb köcsög vagyok…várjunk egy percet, ez így nem ér!

A futballmeccs különleges volt, ugyanis Barney csapatának krampusznak, Quagmire csapatának pedig, Coca-colás mikulásnak öltözve kellett fociznia.

Quagmire beosztotta az embereket.

Quagmire: Oké, mondom a tervet. Én és Freddy leszünk a csatárok, Endre és Joy, ti lesztek a hátvédek.

Ady: Yo, MC Ida az arénában, Erimgaq tesó!

Quagmire: Jobban tetszettél mikor még csöndes alkesz voltál…és nem hangos alkesz.

 Joy: De várj… akkor ki a kapus?

Yoda: Gondolom akkor rám vár e feladat.

E közben a rendőrőrsön, CM Punk és Burgergő próbálta eladni RainbowDasht.

Rendőrkapitány: Ha jól értem, akkor ez a csaj, egy drogkereső póni.

Burgergő: Pontosan.

Rendőrkapitány: És miért adnék én egy esélyt ennek a baromságnak?

CM Punk: Mert ha kiküld minket, én magát agyonverem, Burgergő pedig befalja az összes fánkot!

Rendőrkapitány: Fú ez…ez nagyon erős érv. Talán adhatok maguknak egy esélyt. Van itt egy fickó, akit már régóta figyelünk. A neve: Kenny G. De itt az őrsön csak úgy hívjuk… A Kenny.

Burgergő: Nem ő az a híres és tehetséges jazz zenész?

Rendőrkapitány: De igen. Erős a gyanúnk, hogy zenefüggőséget terjeszt, ezenfelül ő maga is zenefüggő.

Rainbow Dash: Csapjunk a nyeregbe!

A két fickó és a póni, becsöngettek Kenny G-hez.

CM Punk: Jó napot! Burgergővel két dolgot szeretnénk mondani. Az egyik, hogy maga le van tartóztatva , a másik, hogy IMÁDJUK A ZENÉJÉT! MAGA EGY ZSENI!

Kenny G: Én? Letartóztatva? De miért?

Burgergő: Erős a gyanúnk, hogy maga tehet számos jó ízlésű fiatal függőségéről.

Kenny G: Ez felháborító ennyi erővel Justine Biebert is letartózhatják.

Burgergő: Az ő zenéje biztos nem okoz függőséget.

CM Punk: Ja. Ki hallgatja azt a fost?

Kenny G: Ez nevetséges! Nem terjesztek semmit és nem okozok függőséget!

Burgergő: Akkor, bizonyára nem bánja, hogy ha a drogkereső póni körbeszimatol a lakásban!

Rainbow Dash: Utat kérek, utat. Igen, erre, mintha éreznék valamit.

Kenny G: Van házkutatási parancsuk?

Burgergő: Nincs.

Kenny G: Láthatnám a jelvényüket?

CM Punk: Öhmm… igazából, nincs jelvényünk.

Kenny G: Akkor mijük van?

Burgergő: Hát...van egy pónink.

Kenny G: Na takarodjanak a házamból, mielőtt…

Rainbow Dash: AHA! ITT VAN! TALÁLTAM EGY TITKOS SZEKRÉNYT! TELE SZOPRÁN, TENOR, ALTO ÉS BASSZUS SZAXOFONOKKAL!

Kenny G: Basszus, lebuktam. Vissza, vissza mindenki! Különben ezen a szoprán szaxofonomon eljátszom a legjobb számomat!

Rendőrfőnök: ADD FEL MAGAD KENNY! KÖRÜLVETTÜK AZ ÉPÜLETET!

Rendőrtiszt: ÚRISTEN! EGY SZAXOFON VAN NÁLLA!

Rendőrfőnök: TŰZ!

Majd a rendőrök szétlőtték Kenny G művészurat.

Burgergő: Te jó ég! Megölték Kennyt!

CM Punk: Szemetek!

Rendőrfőnök: Gratulálok srácok! Föl vagytok véve!

Rainbow Dash: Süti!

E közben Goku az erdőben:

Son-Goku: Hát nem ártott volna utána nézni ennek a Mikulás dolognak…például létezik e…azt nem ártana tudni….

Ekkor Goku ismerős hangokat hallott az erdőben. A hang Lippai Lászlóhoz vezette, aki éppen a szövegét tanulta.

Lippai: Igen, de rangja is van, ezredes! És…

Son-Goku: LACI!!!!

Lippai: Jaj ne…

Son-Goku: Laci! Lacikám! Gyere haza!

Lippai: Menjek haza?

Son-Goku: Igen!

Lippai: Oké, akkor én beülök a kocsimba és haza megyek.

Son-Goku: De… a villa arra van.

Lippai: Igen, de én haza megyek. Nem pedig a villába.

Son-Goku: Várj! Kapnál még egy ilyen kis kosárkát is!

Mikulás: Hallom engem keresel…te kis kócos.

Son-Goku: Ady, te vagy az?

Mikulás: Hát persze… Mert Ady Endrének nagy fehér szakálla és piros ruhája volt, nem igaz? Nem, én a Mikulás vagyok Te barom!

Son-Goku: Más szavakkal, te vagy a Télapó?

Mikulás: Igazság szerint, a két dolog nem ugyanaz és majd egyszer elmagyarázom mi is a különbség, talán a karácsonyi részben, de most elégedjünk meg a Mikulással! Azért jöttem, hogy megküzdjünk egymással! Ugyanis a csokik kiosztása az ÉN dolgom és szenvedélyem, amit TE el akarsz venni tőlem és én ezt nem tűrhetem szó nélkül.

Majd a Mikulás beszőkült.

Son-Goku: Te is…Saja-Jin vagy Mikulás?

Mikulás: Mit gondoltál, hogy vinném ki másként az ajándékokat, egyetlen éjszaka alatt?

Son-Goku: Akkor mire való a szán?

Mikulás: Az csak azért van, mert menő! FIGHT!

Ez idő alatt a villában:

Dr. Cox: Na jó Barbara, hol van a jelmezed?

Barney: Egy, múltkor te se öltöztél be. Kettő, rajtam van!

Vadóc: Nincs rajtad! Csak öltönyt cseréltél!

Barney: Nem, nem és nem! Csak mielőtt felvettem volna a krampusz jelmezemet, öltönyt varrtam belőle. Krampöltöny!

Dani: És ki melyik posztnál játszik?

Barney: Te és Perry hátul, Vadóc és Scorpion elől.

Dr. Cox: És te leszel a kapus?

Barney: Még szép, csak nem gondoltad, hogy bele izzadok az új öltönyömbe?

Quagmire: Na, játszunk is, vagy csak a szánkat tépjük?

Scorpion EZ AZ!!! TÉPJÜNK SZÁJAKAT! MEG ÁLKAPCSOKAT! Bocsánat ez…elvonási tünet.  

A meccs elkezdődött.

Quagmire: Passzolj Freddy! Itt vagyok! Freddy?

FreddyD: Igyekszem, csak elég hülyén van megoldva a passzolás. Biztos a gép választja ki, kinek passzolhatok. Mint a Beach Soccernél. Nézd, a rohadt csíter állatja, el is vette a labdát!

Quagmire: Öhm…tudod, ez valódi foci. Ezt nem a billentyűzettel játsszuk…hanem a labdával. Meg a lábunkkal

FreddyD: Ja… már értem, azt hittem csak 3D-s. Akkor ezért vagyunk kint! Nem jégkorongozhatnánk inkább? Ez olyan tré!

Vadóc és Scorpion jól dolgoznak össze, folyamatossan passzolnak. Ady és Joy nem nagyon tudnak tenni semmit. Scoprion rúg, de Yoda a jedi erejével megállítja a labdát, majd előre passzol.

Adynál a labda, de egyszer csak megáll.

Ady: Fusson akinek nincsen bora! Ez a fekete zongora! Vak mestere tépi-cibálja! Ez az élet meló…

Quagmire: Ida csezd, mi a tökömet csinálsz?

Ady: Megszállt az ihlet!

Quagmire: FOCI KÖZBEN? TE TELJESEN HÜLYE VAGY!  

Közben újra a Krampuszoknál van a labda. Vadóc vezeti, de Joy, a Yodától kapott leckék segítségével, lecselezi az X kisasszonyt, de tőle pedig egy kunai kés segítségével lopja vissza a labdát Scorpion.

A bíró: Úgy látom, a ruhája nem véletlenül sárga! Tessék, itt van egy hozzá illő lap, a szabálytalanságokért!

Scorpion: NEM BIROM TOVÁBB!!!! KI KELL TÉPNEM EGY GERINCET, VAGY BELEPUSZTULOK!!!!!!

Majd Scoprion ketté tépte a bírót. Sajnos így egy csomó vér hullott a sárga lapra, ami így piros lett és kiállították Scorpiont.

Az új játékvezető megérkezése után folytatódott a meccs. Barney csapata emberhátrányban. FreddyD és Glenn jó csapatjátékkal kicselezik Danit, Vadócot és Dr. Coxot. Barney csak egy széken ül és megszületik az első gól.

Dani: Itt az idő, hogy bevessük a titkos fegyvert. Már érzem is, ahogy a Chakra áramlik bennem!

Scorpion: Úgy érted, ahogy a csíd áramlik a chakráidon keresztül?!

Dani: Pofádat befogod! Jöjjön a titkos fegyverünk! TSUBASAKAPITÁNY-NO-JUTSU! Majd Dani Tsubasa kapitánnyá változott. Ezt követően Vadóc is hozzáért egy pillanatra és ő is Tsubasa kapitányá változott.

Ezután könnyedén lőtt három gólt a Krampusz csapat.

Az állás 1-3 a krampuszok javára.

Vége volt az első félidőnek.

Yoda: Sajnálom, ide már kevés az Erő, hihetetlen jól fociznak ezek ketten.

Quagmire: Basszus, nem veszíthetünk Barney ellen! Főleg nem emberhátránnyal!

Joy: Bakker, pedig jó lenne ha győznénk! A ruháimat tettem fel erre a meccsre!

Quagmire: Joy erre most nem érünk rá…A ruháidat? Migiri! Új terv: veszítsünk!

FreddyD: Rájöttem mi a gyengepontjuk!

Ady: Leisszuk magunkat a sárgaföldig, és így kiszámíthatatlanok leszünk?

FreddyD: Ennél azért egyszerűbb! Hé Dani!

Dani: Tessék?

FreddyD: Van egy ötletem az 1AE-hez! Mi lenne ha Kisame elmenne egy pizzázóba és…

Dani: Kisame, Kisame, Kisame!!!!! ÁLLANDÓAN KISAME! MIÉRT VAN AZ, HA VALAKINEK VALAMI ÖTLETE VAN AZ 1aé-HEZ, RÖGTÖN KISAME JUT ESZÉBE? MIÉRT???? TALÁN NINCS MÁS SZEREPLŐ ABBAN A ROHADT SOROZATBAN? WHÁÁÁ!!!!!!

Majd Dani agygörcsöt kapott és habzó szájjal képtelenné vált a játékra.

Quagmire: Szép volt! De mi lesz Vadóccal?

FreddyD: Hé Vadóc!

Vadóc: Tessék?

FreddyD: KISAME!

Vadóc: WHÁÁÁ!!!!!!

És ezzel Vadóc is kikerült a játékból.

A második félidőben Barney egyedül maradt, ugyanis Dr. Cox úgy látta, a csapat nélküle is boldogul és ezért elment sörözni. Így a Télapók győztek, ami fejenként tíz pontot jelentett, a Krampuszok büntetése pedig elég kemény, ugyanis CSAK ÖTŐJÜKRE LEHET SZAVAZNI AZ ESTE FOLYAMÁN.

Barney: Hosszabbítást, visszavágót, új bírót követelek!

Quagmire: Miről zagyválsz? Teljesen tisztán győzött a mi csapatunk!

Barney: Öt az egy ellen arányban győztetek! Ezt nem nevezném tisztességes játéknak pilótakeksz!

Quagmire: Mit mondtál?

Barney: Jóóól hallottad, pilótakeksz vagy! És még egy k.va öltönyt se tudsz felvenni!

Quagmire: Te rohadék!

Majd Glenn és Barney elkezdte egymást orrba-szájba püfölni az öklével. Barneyt mostmár az öltönye sem érdekelte.

FreddyD: Úristen! Válasszuk szét őket!

Vadóc: SOHA NE VÁLLASZ SZÉT, VEREKEDŐ PASIKAT! – mondta Vadóc, majd egy lyukat ütött a falba.

FreddyD: Te hozzá értél Barneyhoz?

Vadóc: Migiri!

Dani: És Quagmirehez is?

Barney: De az csak úgy lehet…na neee, te is ismered a kifordított Yeti technikát?

Quagmire: Viccelsz, persze, hogy ismerem, de csak végső megoldásként használom. De akkor te is úgy?

Barney: Igen!

Quagmire: Aszta de király!

Vadóc: Mi az a kifordított Yeti technika?

Quagmire: Az maradjon a mi tiktunk. A mi, szexuális eredetű titkunk! Migiri

Barney: Adj egy lefeküdtünk Vadóccal ötöst!

Vadóc: MI??????

E közben Burgergő, CM Punk és RainbowDash sorban buktatták le a drogfüggőket és drogárusokat. Az első, akit megtaláltak az Jeff Hardy volt.

CM Punk: Szegény Jeff Hardy…régen csak úgy repültél a létráról.

Jeff: Látod haver, most már létra se kell hozzá.

CM Punk: Rainbow, megtaláltad a bizonyítékokat?

Burgergő: A boldog de morbid és enyhén aberrált fura arckifejezésből ítélve, megtalálta.

Ezután Sohaországba látogatták meg Csingilinget.

Burgergő: Feszes Életvitel kommandó! Ellenőrizzük a házát!

Csingiling: Csak tessék!

CM Punk: Már az is gyanús, hogy ilyen neontaknyosan írták ki a nevét! Rajta Rainbow, keress!

Rainbow Dash: Rendben főnök!- mondta szalutálva a póni, körülnézett a házban, majd talált egy csomag port egy rózsaszín batyuban.- Ezt találtam Punk!

Csingiling: Az csak tündérpor.

CM Punk: Igen és mit szoktatok belőle csinálni? Tündérutcát?

Csingiling: De ez a gyerekeknek van!

CM Punk: Ezt te gyerekeknek adod? Te rohadt szemétláda! Burgergő a sokkolót!

Majd Burgergő a sokkolóval ellátta Csingiling baját.

CM Punk: Rainbow, rakd el a bizonyítékokat! Rainbow? Jaj a pics’ba már! B.zdmeg Rainbow!

Ezután jött Peter Griffin a Homokutcában.

CM Punk: Jó napot Mr. Griffin!

Peter: Nem Ti vagytok azok az aberráltak, akik Quagmire-el laknak?

CM Punk: Mr. Griffin, azért jöttünk ide, mert nyomokat észlelt a drogkereső pónink!

Peter: A pónit bizonyos okok miatt nem engedhetem be. Figyelj haver, Te eltekintesz a házkutatástól, én pedig kéz kezet mos alapon megveszem a tükröt. Na? Benne vagy?

Burgergő: Uram, én nem tükör vagyok!

Peter: Azt a rohadt, még beszél is!

Ám a nagy üzlet ellenére is ellenőrizték a házat és bevitték Petert illegális szerek tartása miatt. Közben Brian Griffin Rainbowal beszélgetett.

Brian: Szóval, te vagy a Feszes Életvitel kommandó drogkeresője, igaz? Nézd Dash, én is voltam drogkereső kutya és nem egy leányálom. Ha rászoksz, az senkinek se jó. Nem jó neked, a tárcádnak, de ami a legfontosabb, a családodnak sem. Jól vagy?

Rainbow Dash: Igen, persze, lehet, hogy ne, miért?

Brian: Öhmm… mindegy hagyjuk.

És még számtalan esetet oldott meg a trió. Meg is kapta Rainbow Pónifalva városkulcsát.

Rainbow Dash: Köszönöm édesanyámnak, édesapámnak, a barátaimnak és a Feszes Életvitel kommandónak! Úgy érzem nem hiába éltem! Gyönyörű, csodálatos és híres lettem! Tudtam, hogy nem csak a versenyek miatt érdemes szteroidokat és speedet fogyasztani!

Burgergő és CM Punk: MI?????

Egy hatalmas nagy botrány után, a csapat visszaadta a kulcsot.

Rainbow Dash: Sajnálom srácok. Tudtam, hogy hülyeséget csinálok.

CM Punk: Mindegy, tartott, amíg tartott, annyi baj legyen.

Burgergő: A lényeg az, hogy együtt voltunk…és nem kellett fociznunk.

Rainbow Dash: Fociztak a többiek? Basszus!

Pókember: Nézzétek már azt a gyereket, milyen béna!

Twillight: Miért is?

Pókember: Mert egy pónival, meg egy pankrátorral lóg! Hát milyen béna idióta lóg pónikkal, meg pankrátorokkal!

Christian: Peter…szeretném ha végig gondolnád, hogy mit mondtál, majd pofán vágnád magadat de jóóóó erősen, mielőtt én tenném meg!

E közben az erdőben:

Goku hatalmas csatát vívott a Mikuklással. Ezernyi kamehame elhagyta a szájukat, rengeteg rúgás és ütés csattant mind kettejük testén. Mikulás a pocakjával is felpofozta Son-Gokut. Goku HAJthatatlan volt, így HAJba kapott a Mikulással. Így beszőkült. Hát igen, Goku HAJlamos ezekre a dolgokra. Goku már a földön volt és rettegve várta véget. Ám ekkor megjelent előtte Hókuszpók arca. És eszébe jutott, hogy amikor a törpöket szidta, mesélt egy Tréfi nevű törpről. Aztán meglátta Goku, hogy mellette ott volt egy sárga doboz. Fogta és odaadta a béke jeleként a Mikulásnak az ajándékot. Ő teljesen meghatódott és elfogadta az ajándékot, ami fel is robbant a kezében. Ekkor Mikulás feladat a harcot.

Son-Goku: Na Laci, mehetünk! Laci? Laci?! MEGSZÖKÖTT!!!! NEEE!!!!!

A nap végén a három csapat elmesélte egymásnak, hogy velük mi történt. A Goku által hozott csokit mindenki örömmel falta.

Dani: A csokoládé a pesszimisták kenyere!

Burgergő: Akkor semmi értelme optimistának lenni!

A nap úgy zárult, hogy összehívták a vesztes focicsapatot. Ma este, csak Ők szavazhattak és csak rájuk lehetett szavazni. Mindenki egyértelműen Barneyt jelölte.

Barney: Legyen Vadóc!

Vadóc:  Miért pont én?

Barney: Mert apuci elkapott, apucinak már nincs rád szüksége!

Most pedig hallgassuk meg a védő beszédeket!

Vadóc:

Ha engem kiszavaztok, akkor egy őrült mutánst fogtok kiszavazni, aki tombolni fog és civilekre fog vadászni!

Barney:

Tesókódex! Megismétlem! Tesókódex! Amúgy meg, én vagyok Barney, kéérlek, kiszavazna így Vadócra? Öltözz párbajra, mert itt jön apuci!

Ki győzzön? Ki maradjon? Ki távozzon? Ki aludt a lámpa? Szavazz!