Ez a „Mi lett volna ha” pályázat győztes listája alapján készült epizód. A győztes listát Leva állította össze, akinek mégegyszer gratulálok. Tehát a 16 villalakó erre a kivételes alkalomra: Homer, Rumli, Pam, Ariel, Lara Croft, L, Al Bundy, Gandalf, Undertaker, Justin Bieber, Mr. Garriosn, Applejack, Robin, Batman, Petőfi Sándor és Omlás! Jó szórakozást!
A villában finom illatok szálltak. Applejack sütött- főzött a többieknek reggelit.
Applejack: No földik, van itten minden! Almáspite, almabor, almagulyás, almáskenyér, szárított alma, töltött alma. Alma saláta, alma besamelmártással és a kedvencem, alma köntösben.
Homer: És van esetleg… fánk, vagy sör?
Applejack: Persze.
Homer: Juhú!
Applejack: Almás fánk, meg almasör.
Homer: Doh!
L: Gondolom nem készített egy olyan étet sem, ami nem tartalmaz almát Applejack kisasszony.
Al Bundy: Ne panaszkodjatok már! Étel! Kézzel fogható, meleg, finom, omlós étel! Tudjátok mit szokott főzni az én feleségem?
Homer: Na mit?
Al Bundy: SEMMIT! Ez itt maga a paradicsom.
Applejack: Ez nem paradicsom földi. Ez itten alma!
Al Bundy: Apple’ azt hiszem téged csak Kellynek foglak hívni.
Batman: Robin, ellenőrizd az ételeket, Joker lehet megmérgezte őket!
Robin: Most mondom utoljára: én nem az a Robin vagyok!
Batman: Mindegyik ezt mondja! De az én szememben minden Robin egyforma. Te lehetsz kábé a… hetedik… nyolcadik… sok kölök volt már a kezem alatt.
Al Bundy: Egy pedofil denevér. A természet csodája.
Robin: De én nem olyan Robin vagyok! Mellesleg még csak nem is vagyok amerikai. Kanadai vagyok!
Mr. Garrison: Kanadai? Maga kur.ára nem lehet kanadai kisanyám! Nincs is tojásfeje, Homer pedig egész éjszaka fingott és egyszer se nevetett.
Robin: A fingáson való nevetés és a tojás alakú fej, ugyanolyan bugyuta sztereotípia, mint hogy félünk a sötétben!
L: Hol van egyébként Undertaker?
Ekkor a szoba sötétbe borult, kialudtak a fények és megszólalt a semmiből egy gong. Mikor visszajött a fény, ott állt Undertaker, Robin pedig a sötét miatt rémült fejjel átölelte Applejacket.
Applejack: Szal’ te lennél itten a kemény csaj?
Robin: Hallgass!
L: Na végre itt vagy.
Undertaker: Elnézést, beragadt a koporsó, amiben aludtam.
L: Amúgy… te is egy halálisten vagy, igaz?
Undertaker: Nem.
L: Ez gyanús, akkor miért eszel annyi almát?
Undertaker: MERT AZT FŐZÖTT A PÓNI! AZ ISTEN SZERELMÉRE, NE LÁSSÁL MÁR RÉMEKET!
Al Bundy: Ez ám az élet. Nincs cipőbolt, se kölkök, se szomszéd csirke. És nincs a nagy vörös szörny.
Undertaker: Bármint Kane?
Al Bundy: A feleségemről beszélek te idióta. Istenem egyszer a sírba fogtok vinni…
Undertaker: Van rá esély.
Al Bundy: Csak azt nem értem Brúnót minek hozták be.
Pam: Én nem Brúnó vagyok, hanem Pam kutya. Híres YouTube-os kutya vagyok Budapestről.
Omlás: Erős cucc. Azt flesselem, hogy beszél a kutya… höhöhöhö…
Kalapúr: Omlás, kérek én is abból a cuccból!
Mr. Garrison: De kalapúr, a kábítószerek fogyasztása illegális!
Kalapúr: Mi van Garrison, gyáva sz.rcsimbók vagy? Puncikuki!
Mr. Garrison: Mi? Én nem vagyok…
Kalapúr: Puncikuki, puncikuki, puncikuki!
Mr. Garrison: Kussolj! Jól van, kérek egy slukkot.
Batman: De emlékeztetsz engem Scarface-re.
Pam: miért, ő is meleg volt?
Mr. Garrison: Én nem vagyok meleg!
Justin Bieber: Sziasztok!
Mr. Garrison: Szia cukorbogár.
Justin Bieber: Annyira kedvesek vagytok a számomra, hogy eléneklem nektek azt a dalt, amit Selenanak írtam. „Oh baby baby béjbééiééééiiii….”
Homer: De megfolyatnám, ha nem lenne leszbikus kislány!
L: Homer, Justin fiú.
Homer: MEGÖLLEK TE KIS TE!!!!!
És elkezdte Homer fojtogatni Biebert, ahogy a fiát szokta. De ekkor felbukkant Rumli és megmentette a fiatal sztár életét.
Rumli bátya: Hagyod őtet békiben, te sárga néger! Ő az egyszöm fehér gyerök a vityillóban, te meg itt fojtogatod? Ne haragudjon Justin úrfi, ezek a citrom négerek mán csak ilyenök.
Applejack: Há’ őtet se beszél valami érthetően.
Robin: Gondolod csak ő nem?
Applejack: Mit akarsz ezzel mondani?
Robin: Én? Ugyan, semmit.
Pam: Homer, óvatosan bánj azzal a fiúval!
Justin Bieber: Ó Pama! Te annyira tisztelsz és megbecsülsz engem, hogy fontosnak tartod az életemet?
Pam: A f.szt! Csak te leszel az új Bélám! Na gyere és hozd a kamerát!
Rumli bátya: Egyéként is, há’ hogy van ez? A szuperhősünk fekete, a kutyánk fekete, a macskánk oz is fekete, tisztára a gettóban érzi magát az embör! Ráadásul a tengeri néger befoglalta a fürdőszobát!
Al Bundy: Mi???
Batman: Arielről beszél.
Homer: A mosópórról?
Batman: Nem, a lakótársunkról.
Homer: A lakótársunk egy mosópor?
Batman: Nem, Homer…a lakótársunkat Arielnek hívják, de semmi köze sincs a mosópórhoz!
Homer: …bármint kinek?
Batman: AREILNEK!
Homer: Ó igen, az jó mosópór!
Batman: - _-…tudod mit? Láttam a reflektoromat, elmegyek.
Batman kiment az étkezőből, de rögtön Lara, Gandalf és Petőfi Sándor vette át a helyét.
Lara: Alma… alma… te a fehérjét látásból sem ismered, igaz?
Rumli bátya: No tessék, az asszony tudja mi kell az embörnek, FEHÉRje!
L: Én teljesen meg vagyok elégedve ezzel az étlappal Croft kisasszony.
Lara: Ezért nincs rajtad egy deka izom se. Mondjuk elég fura, hogy egyben egy deka hájad sincs. Mindegy, itt döglődött tegnap valami hatalmas nagy ponty! Miért nem esszük meg azt?
Omlás: Höhöhöhö… ponty.
Kalapúr: Az nem ponty, hanem egy sellő, te kalandor ribanc!
Mr. Garrison: De kalapúr! Nem szép dolog lekalandorozni egy ribancot sem!
Kalapúr: Te csak hallgass, Justinra is úgy néztél, mint akinek mindjárt kiesnek a szemei!
Mr. Garrison: Kalapúr, a drog kihozta önből az állatot, a legjobb az lesz, ha az ön adagját is elszívom.
Petőfi Sándor: Homer, a nevedről jut eszembe, hogy van egy versem, ami neked biztos tetszene. A címe: Homér és Oszián.
Homer: A vers az a rímelő izé, ami érzelmeket és értelmes gondolatokat indít el az emberekben?
Petőfi Sándor: Pontosan!
Homer: MENEKÜLJÖN MINDEN IGAZ AMERIKAI!!!
Majd Homer próbált az ablakon keresztül kiugrani az udvarra… de beszorult.
Rumli bátya: Neked meg hun van az a szép hófehér ruhád Gandalf?
Gandalf: Most forgattuk a Hobbit című filmet, ezért ideiglenesen visszafokoztak szürke Gandalffá. – majd rágyújtott a pipájára.
Rumli bátya: Akko’ mostmán a Gandalf se fehér! A szürke még csak-csak, de nehogy hólnapra nekem niger Gandalf legyél!
Al Bundy: Tudod mit tanácsolok neked Gandalf? Keress egy másik hobbit! Nyehehehehe!
Gandalf: Szavaidon nem sértődök meg, hisz a bölcs felülkerekedik a sértő szavakon.
Al Bundy: Ugyan, nem akartalak megsérteni…ha azt szerettem volna, akkor azt mondom: szerintem csak egy pedofil barátkozik hobbitokkal. Nyehehehehehhheee.
Gandalf: Arcátlanságodért, még utolér a végzeted!
Al Bundy: Ne félj, az már megvolt. Úgy hívják házasság…
Pam: Justin tartsad már egyenesen azt a kamerát!
Justin Bieber: De azt mondtad, hogy az az utolsó mondat, hogy „és most nézzem a gyönyörű tájat itten”
Pam: De azt nem mondtam, hogy a felvételt abba hagyhatod. Ugyanis le kell forgatnunk 50 epizódot, négy filmet és két zenésklippet. És ezt muszáj megcsinálnunk, bármilyen csapnivalóan rossz Béla is vagy. Mindjárt jövök, ki kell mennem wc-re.
Amíg Pama elment, bejött Mr. Garrison, teljesen beszívva.
Kalapúr: Ó Justin, hogy te milyen szexi vagy.
Mr. Garrison: Kalapúr, maga már megint messzire ment! De igaza van, Justin jól néz ki…figyelj, ha magányosnak érzed magad és odabújnál valakihez, az ajtóm nyitva. Nem lesz rajtam pizsama…talán még az alsógatyámat sem veszem fel.
Justin Bieber: Mr. Garrison, én nem vagyok meleg!
Mr. Garrison: Miért hazudsz nekem? Hát ennyire nem szeretsz? Brühühühü : ((((
Justin Bieber: Elegem van! Homer fojtogat, Pama dirigál és Garrison molesztál! Meg akarok halni!
Undertaker: Véletlen meghallottam, amit mondtál. Mit szólnál ha tanítanék neked egy kis pro-wrestlinget?
Justin Bieber: És mit fogunk tanulni? Ütéseket, rúgásokat, dobásokat?
Undertaker: Átvesszük a meccs típusokat. Az első, amit veszünk a BURIED ALIVE meccs…
A hangosbemondón a következőt mondták be a producerek: „Kedves Dinkák! Mivel, annyira kritizáltátok a reggelit, ezért egy főzőversenyt rendezünk, ahol egy sztárvendég lesz a döntőbíró.”
A dinkák a kertben várták a sztárvendéget, aki nem volt más… mint Gordon Ramsay!
Undertaker: Hát itt van a kutya elásva…
Homer: Elástad Památ?
Undertaker: Nem. De Justint igen.
Pam: TE MEGŐRÜLTÉL? NEKEM KELL EGY OPERATŐR!
Így Pama megmentette Justin életét. Majd elkezdődött a verseny.
Gordon: Lássuk Homer, mit főztél.
Homer: Ezt itt!
Gordon: De Homer…ez csak torta lerajzolva.
Homer: Tudom, de nekem mindig Marge csinálja a vacsorát.
Gordon: Nincs pont.
Homer: Jaj, ne már! Hát honnan kellett volna tudnom főzni?
Gordon: Az egy dolog, hogy nem tud főzni, de a rajz is csúnya.
Homer: Doh!
Gordon: Lássuk, L maga mit főzött?
L: Tudja Gordon, úgy L ment az idő. L-ő készítettem a hozzávalókat, de L felejtettem a paradicsomot. Miután hozzátettem, legalább tízszer L-enőriztem, hogy minden megvan-e. Aztán egy ilyen étel L készítése nem egyszerű. Ezért L vetettem az eredeti recept ötletét és L készítettem pár rízsgombócot.
Gordon: Hát ezt… rendesen L b#szta!
L: Tudja mit? Felejtsen L!
Gordon: Hol van Ariel? Még fönt a kádban? Mindegy, addig tovább megyek larahoz. Te mit főztél?
Lara: Halászlevet!
Gordon: És milyen hallal?
Lara: Sellő!
Gordon: Jézusom! Ariel? Jól van?
Ariel: persze, ennél forróbb vizeket is túléltem már.
Gordon: és mondja, maga mit főzött?
Ariel: Hínár ragut, tengeri csigákkal.
Gordon: Undorító! És még a maga íze is pocsék! Mind kettő egyes!
Gandalf: én Tünde kenyeret készítettem, hobbit lekvárral.
Gordon: Azért egy varázslótól vártam volna valami…varázslatosabbat.
Gandalf: Jó-jó elfogyott a manám :(
Kalapúr: Soha nem is volt!
Gandalf: Hallgass!
Gordon: No, ha Kalapúr ilyen hepciás, akkor mutassák meg, mit főztek.
Mr. Garrison: Melegszendvicset.
Gordon: Elment az étvágyam.
Mr. Garrison: De van itt créme fresh is. És egy kis kakaó!
Gordon: A kakó nagyon finom. De a melegszendvics túl snassz, nem kap pontot.
Mr. Garrison: Egy sz’rt kapsz te, nem kakaót! POKOLRA JUTSZ! POKOLRA JUTSZ ÉS MEGDÖGLESZ!
Gordon: Nos Pam kutya, te mivel lepsz meg?
Pam: Hát kutyakajával!
Gordon: Kutyakajával, engem?
Pam: Most miért, Bélának bejött.
Gordon: Na Rumli, te mit alkottál?
Rumli bátya: Tejberizst, mer’ annál fehérebb ételt nem ismerek.
Gordon: Applejack, te jössz!
Applejack: Én há’ a szokásos almás ételeimet.
Gordon: Uuuuuncsiiiii!
Gordon: Na Batman, te mit főztél?
Batman: Denevéres hurkát!
Gordon: Ó hogy az a…
Batman: Na de Gordon felügyelő!
Gordon: Mi? Nem! Én egy teljesen másik Gordon vagyok! Semmi közöm a maga haverjához!
Batman: Miért tagad meg ma mindenki?
Gordon: Sándor?
Petőfi Sándor: „mit háborgattok? Takarodjatok innen!nagy munkába vagyok. Ostort fonok! Lángostort! Napsugarakból”
Gordon: Nem veszem be, ne tetesse magát őrültnek.
Petőfi Sándor: Jó igazából nekem is az a problémám, ami L-nek. Addig mondogattam, hogy „Hej ráérünk arra még”, hogy egyszer csak elfelejtettem, mint Csokonai a csapot-papot és máris azon kaptam magamat, hogy „fú wazze, nem érünk rá”. Kerestem, hogy hol van anyám tyúkja, de nem találtam sehol és…
Gordon: De csinált valamit?
Petőfi Sándor: Hát öhm.. összeöntöttem egy kis pörköltet, meg egy kis savanyú káposztát. Az eredményt egy barátomról neveztem el Székely káposztának. Megkóstolja?
Gordon: Dehogy is, ez egy büdös nagy egyes!
Petőfi Sándor: Nem ért engem a világ!
Gordon: Robin, maga értelmesnek tűnik, mit talált ki?
Robin: Juharszirupos szarvashús.
Gordon: -_- ma mindenki összefogott, hogy elhányjam magamat?
Gordon: Omlás! Te mit alkottál?
Omlás: Höhöhö…gombapörkölt…karalábéval….
Gordon: Omlás, jól vagy?
Omlás: Hát ja csak…nem is vagyok…hol is vagyok…kell neszkalin?
Gordon Undertakert is megakarta regulázni, de megijedt és inkább arrébb ment.
Gordon: Al, ez mi?
Al Bundy: Ez? A feleségem specialitása, azokra a ritka alkalmakra, mikor valami oknál fogva vacsorával akar megvesztegetni.
Gordon: És mi a neve?
Al Bundy: Hajrápörkölt.
Gordon: És miért ez a neve.
Al Bundy: A recept miatt. Mindent bele- mindent bele. Viszont van söröm. Tudja a szép nők miatt megveszem, a rossz nők miatt megiszom.
Gordon: maga egy vesztes Bundy.
Al Bundy: Azt mondja vesztes vagyok, mert utálom azt a rohadt állásomat, mert nem tisztel a családom, mert egy város átkozza a napot, mikor megszülettem? Lehet, hogy maga vesztesnek lát, de hagy mondjak valamit! Minden reggel, mikor fölkelek, tudom, hogy csak egy jó dolog vár rám, a lefekvés. Tehát felkelek, bedobom a felvizezett kávét és a félig jeges vajas süteményt. Beülök a kocsimba és igyekszem meggyőzni, hogy benzin nélkül is tud menni. Majd áthajtok a városon, csakazért, hogy cipőket tegyek az olyan nők lábára, mint a maga mélyen tisztelt édesanyja. Sose lesz belőlem híres focijátékos és sose fogom érezni egy gyönyörű nő érintését, és soha többé nem vezethetek zacskó nélkül a fejemen. De vesztes nem vagyok! mert mind ennek dacára, én, meg a többi emberke, aki más akart lenni, mint ami, mégis itt vagyunk és csináljuk, amit nem akarunk, heti 40 órán át életfogytiglan. És a tény, hogy nem repítek golyót a fejembe, maga halkocsonya….az tesz győztessé!
Gordon: Remek életszemlélet Bundy…egy percre el is szégyeltem magamat. De pont az nincs!
Al Bundy: A franc esne beléd!
Gordon: és te mit csináltál Justin?
Justin Bieber: A nagyikám eperlekvárját készítettem el!
Gordon: Remek! Megkóstolom…úristen ez…ez…mérgezett blöööáhhhfff….
Justin arra az estére remek feladatot adott Undertakernek, eláshatott egy celeb hullát. Undertaker úgy viszonozta a szívességet a popsztárnak, hogy ő volt az ásó. Védettséget pedig egyik játékos se szerzett.
És hogy ki lesz, akit jelölnek a többiek? És kit visz ki párbajozni? Megtudhatjátok….vicceltem, hisz ez csak egy „mi lett volna ha” epizód volt.
