A villalakók tűkön ölve várták a mai feladatot. Kivéve Dr. Cox, Burgergő, Joy, Quagmire, Punk, Barney, Goku, Ady, FreddyD, Dani, Rainbow és Yoda.
Joy: Bakker, ma külsős feladatunk lesz. Valami bíróságra megyünk. És van benne valami székek is…
Quagmire: Király, egy kis kiruccanás, már untam a négy falat.
Barney: Dettó. És hát ha van ott egy szexi bíró csaj.
Quagmire: Barney, egyszer már megbeszéltük, a szexi bírócsaj teóriád téves, a szexi bíró nem létezik! Minden bírónő, elhízott, magányos, undorító fekete nő, kivéve, a férfi bírókat, akik ugyancsak nem szexisek.
Dr. Cox: Hahó! Jó reggelt cserkészlányok! Egy újabb, ostoba, idétlen feladat kedvéért fogunk kimenni és nem partizás céljából. Biztos valami idióta feladat lesz, mint például bírókat cipelni egyik szobából a másikba. Vagy parókákkal a fejünkön táncolni!
CM Punk: Fura… már itt is van a busz.
Dr. Cox: Ó tényleg fura, egy busz, amit nyolcra ígértek, itt van nyolc órakor. Istenem milyen kegyetlen világban élünk! Mi lesz itt még? A pék süti a kenyeret, a majmok banánt esznek? ÉBREDJ FÖL CM PETRA, ÁLLOMVILÁGBAN ÉLSZ! MAJD ÖSSZESZEDJÜK AZ AGYNAGYOBBÍTÓ MŰTÉTRE A PÉNZT! ISTENEM MIÉRT NEM LEHET NORMÁLIS GYEREKEM, MINT MINDENKI MÁSNAK?!
FreddyD: O_O Perrybe meg mi ütött?
CM Punk: Illusztrálta, miért ellenzem a drogok használatát.
A dinkák fölszálltak a buszra. Végül megérkeztek a bíróságra, ahol rengeteg riporter és kameraman várta őket.
Barney: Milyen kedves, hogy eljöttek. Ó, nem kellett volna! Tényleg, igazán! Na jó, talán egy rövid riportot adhatok!
Ady: Szeretném önöknek ajánlani, legújabb rap albumomat, mely korábbi műveim feldolgozását, illetve vadonatúj zeneszámaimat tartalmazza vegyesen! A CD előadóművészei között olyan nevek bukkannak fel, mint 50 Dent, Eminem, vagy Gálvölgyi János! Csak itt, csak most! Rendeljék meg! Ééééééés ajándékba kapnak két jegyet a verseimből alkotott Madách színház musicalre, mely bár az ifjúságnak eljutatja a verseimet, ugyanakkor tinglitangli zenével és showelemekkel egyúttal degradálja is! Csak itt, csak önöknek!
Son-Goku: Endre… izé… Ida… ne vedd sértésnek, de szerintem már megint összekeverted magad József Attilával.
Ady: De…Szirtes Tamás megígérte, hogy kapok egy saját musicalt.
Son-Goku: Akkor Szirtes átvágott, mert mindenhol József Attilával reklámozzák.
Ady: MI A…NEEEEE ATTILLA, NEVED LEGYEN ÁTKOZOTT!
Rainbow Dash: Istenem Endre, legyél már férfi, majd ráérsz hisztizni a feladatok után!
Burgergő: Fura…eddig úgy néz ki, mint egy igazi tárgyalás.
Producer: Istenkém! Végre megjöttetek drága dinkáim! Gyorsan, foglaljátok el a helyeteket!
Yoda: Szívesen tennénk, de már csak az esküdtszékek helye szabad.
Producer: Na de pont ti… várjunk, nem olvastátok a levelet?
Dr. Cox: Joy, ad csak ide. Te szerencsétlen szöszicirkusz, nem olvastad el pontosan a levelet!
Joy: Mi??? De elolvastam.
Dr. Cox: Csak éppen értelmezni felejtetted el kisanyám. Van szerencsém bejelenteni a tisztelt társaságnak azt, amiről a szövegértelmezés királynője elfelejtett szólni. Mi leszünk az esküdtszék ezen a tárgyaláson!
Son-Goku: De hát… ez egy irtatlanul nagy felelősség!
Producer: Tudom-tudom. De a műsort állandóan azzal vádolják, hogy butító hatása van, nincsen a közhasznára, csak a pénzt viszi, stb.stb.stb. Ezért találtuk ki ezt! Elég ha annyit tudtok, a vádlott Pam kutya, a vád az RTL klub becsületének legyilkolása. Nektek csak meg kell hallgatnotok a sok kákabelű ügyvédet és ítélkezni, hogy Pama bűnös e vagy sem.
A Dinkák elfoglalták helyüket, időközben megjött a bíró. Aki nem más, mint Simon, az arcnélküli manus.
Simon: Üdvözlöm a tisztelt egybesülteket! A trágyálást ezennel, MEGNYITOM! Egészen Debrecenből jöttem el hozzátok, hogy levezessem ennek az ügynek a bonyolítását! ÚGYHOGY, ne is szaporítsuk a nyulat, nyaljunk is bele a levesbe! A vádlott álljon föl! Esküszik, hogy csak is az igazat és csak is az igazat mondja!?
Pam kutya: Igen, esküszöm.
Simon: ÉÉÉÉÉÉÉÉSSSSSSSS, mi a mentsége a tettére?!?!?!?
Pam kutya: Semmi, uram, ugyanis, ártatlan vagyok!
Simon: Ez egy elfogadható szinten el nem hihető válasz. Akkor először is szólítom Simon ügyvédurat, Simon ügyvéd MAGÁÉ A TANÚ!
Simon (mint ügyvéd): Köszönöm kedves Bíró úr! Hagy tegyek fel önnek Pam kutya, egy egyszerű kérdést! Mit csinált ön SZERDA ESTE 10 UTÁN?
Pam kutya: Nos, éppen a videó készítése után Bélával alud…
Simon (mint ügyvéd): IGENNEL VAGY NEMMEL FELELJEN A KÉRDÉSRE!!!!!
Pam kutya: De ez…nem is eldöntendő kérdés.
Simon (mint ügyvéd): Következő kérdésem, igaz-é, hogy ön az RTL klub műsorából jeleneteket használt föl az ön Phö!, mint produktumához??????
Pam kutya: Igen, beismerem, ez így volt…de az Interneten több mint ezer…
Simon (mint ügyvéd): Nyilvánvalóan akkor azt is elismeri, hogy eme kép-és hanganyag felhasználása arra volt praktikus önnek, hogy LEMÉSZÁROLJA AZ RTL KLUB BECSÜLETÉT!!!!!
Pam kutya: Az kérem szépen, nem egy nagy was ist das.
Simon (mint ügyvéd): Az UTOLSÓÓÓÓ KÉRDÉS! Maga mit kérne? Rozsomák karmokat, vagy fénykardot?
Pam kutya: Kapok a karmokhoz regenerálódó képességet?
Simon (mint ügyvéd): Persze!
Pam kutya: Akkor nem kérdés. Legyen a karom.
Simon (mint ügyvéd): DE NEM KÉSZÜLTEM EXMEN KVÍZZZELLLL! NINCS TÖBB KÉRDÉSEM BÍRÓ ÚRRRR!!!!!
Simon (mint bíró): CSÖND LEGYEN, VAGY KIÜRÍTETTEM A TERMET! És mit mond Pam kutya ügyvédje?
Simon (mint Památ végő ügyvéd): Mit mondjak? Ez egy édi-bédi kiskutya! Kinek lenne szíve ezt elítélni. Kis pracliját nézzék, jajjj eszem a szíved, pici Pama.
Simon (mint bíró): Kész elég volt ebből, betelt a cérna, elszakadt a pohár, az ügyvédek HASZNÁLHATATLANOK!!!!!!! Úgyhogy arra kérem a tisztelt állértelmiségi társaságot, mely egészségesen és kedvelhetően aberált, hogy ugyan már, döntsék már el, hogy ez a kutya bűnös-e, avagy lelke makulátlanul pofátlan fehér! MERT MOPSTMÁR ELEGEM VAN!
Az esküdtszék visszavonult megbeszélni az esetet.
Quagmire: Nos, a bíró egy picit zizi, ahogy az ügyvédek is, viszont az ügy szinte magától értetendő. Szerintem mindenkinek az a legjobb ha elhúzunk innen, nekem ez olyan kellemetlen, mint amikor előző életemben Bocsinkai Jónásként a basa kincsét kerestem.
Quagmire előző élete:
Quagmire: Anyóka! Adj össze minket Szaffi cicával, ő az én macska menyasszonyom.
Anyóka: Rendben van, de akkor mit csináljak ezzel a másik Szaffival?
Quagmire: Szaffi?
Szaffi: Jónás!
Quagmire: Ez megint valami varázslat?
Anyóka: Már megint ez a bolondság! Nincs varázslat! Két Szaffi van!
Quagmire: Ó…ez tuti? Csak mert műveltem pár dolgot a macskával! Elég mocskos, perverz dolgokat. Quagmire szinten is perverz dolgokat. Basszus, nem én tehetek róla, hogy tüzelt!
Vissza a jelenbe
FreddyD: Sose hittem volna, hogy ezt mondom, de osztom Quagmire véleményét. Teljesen egyértelmű, hogy hogyan kell döntenünk.
Quagmire: Így van! Akkor szavazzunk!
FreddyD: Egyértelmű, hogy ártatlan.
Quagmire: Giggity…mi…nem, egyértelmű, hogy bűnös!
FreddyD: Bűnös? Pam egy zseniális, kreatív, jó humorú kiskutya! Csupán felvidítja az embereket és kirángatja őket a szürke hétköznapokból.
Quagmire: Akkor Freddy, hagy mondjak valamit a beszélni tudó kutyákról! Szemetek! Az összes egy rohadt szemétláda! Van egy ismerősöm, Brian. Aki egy nímand köcsög. Egész nap nem csinál semmit, csak eszik, alszik és olvass. Ó igen, hálából, hogy eltartják, a küszöbre szarik és próbálja a gazdája feleségét megkufircolni. A nők csak a dugásra kellenek neki, mint nekem, de közben a nagy szerelemről prédikál! Ilyenek a beszélni tudó kutyád Freddy!
FreddyD: És mitől olyan szemét Pam kutya?
Quagmire: Bélát csicskáztatja! Aki egy embertársad!
FreddyD: Egyúttal a legjobb barátja és segít neki eljutni Hollywoodba!
Quagmire: Pam csak egy üresfejű bolhafészek!
FreddyD: Öreganyád térdekalácsa!
Yoda: Higgadjatok le! Freddy, attól, hogy Pam egy jó sorozat alkotója, nem biztos, hogy jó ember is. És Glenn, nem gondolkozhatsz sztereotípiákban. Nem minden beszélő kutya olyan mint Brian!
Barney: Quagmire mellett vagyok!
Burgergő: Azt hittem ti rühellitek egymást.
CM Punk: Amíg Dashsel üzleteltünk ezek összemelegedtek.
Barney: Ennek semmi köze ahhoz, hogy Glennel ellenségek vagyunk vagy barátunk. Csak egy apró tény! Egy kutyáról beszélünk. Egy kutya, nagyon jó alapanyag bundához, a bunda pedig elengedhetetlen kelléke, a sznobpuma levadászásának. Ez a puma a legjobb, ugyanis ki van éhezve a férfi húsra, de kínozza önmagát, nem megy el akárkivel. Ahhoz, hogy szexelj vele, a bunda a kulcs! És minél több a halott kis állat, annál több a bunda!
Ady: Te komolyan a kínpadra küldenéd azt a szerencsétlent, csak mert neked bunda kell?
Barney: Nem csak nekem! Az egész férfi nemzetségnek!
Dr. Cox: A fenébe is! Emberek…és Yoda és Rainbow…ez egy kutya! Egy szőrös, ugatós, kutya. Más kutyák, tárgyalást sem kapnak. Egyszerűen elviszik és elaltatják őket. Pam még szerencsés , hogy ekkora cirkusz áll mögötte. Hagyjuk a francba, bűnös.
Joy: Egyetértek, a kis vattapamacsnak vesznie kell. Engem se sajnált senki, mikor majdnem börtönbe kerültem…jó kivéve Earl, de akkor is, egye is meg a kis korcs, amit kifőzött!
FreddyD: Ne legyetek már ilyen szűklátó körűek!
Son-Goku: Szerintem is bűnös.
FreddyD: MI??? Goku, hogy mondhatsz ilyet?
Son-Goku: Félelemből. Itt ülök Cox és Joy között. Rettegek tőlük!
FreddyD: De hát csillagharcos vagy az ég áldjon meg!
Rainbow Dash: Én is ellene szavazok! Utálom a kutyákat és tudjátok miért? Mert engem is kutyának kezeltek! Én egy póni vagyok, nem egy véreb!
Joy: Akkor elvehetem tőled azt a gumicsontot, igaz?
Rainbow Dash: De…ez a kabala gumicsontom! Ezt nem adom oda senkinek!
Joy: Legyél jó kislány!
Rainbow Dash: RRRRRRR
Joy: Jó ég….morog a póni!
Burgergő: TUDTAM! ELŐ JÖTT BELŐLE AZ ŐSPÓNI! VESZÉLYBEN VAGYUNK!
CM Punk: Ó nyugodj le Burgeri! Ti meg fogjátok be a szátokat! Tudjátok mit? Én osztom FreddyD véleményét. És azt gondolom, Pam kutya egy lázadó. Egy igazi húsvér lázadó. Olyan, mint én. Meglátta, hogy valami nem működik, elcsépelt, igazságtalan tehát szar. És Ő ezt ki is mondta, de a „nagy szabadság” világában elnyomták. Letörölték a videóját, amiben semmi más nem volt, mint humor és igazság! Ha az RTL klub nem akarja, hogy leszarozzák a műsorúkat akkor ne gyártsanak szart. Az RTL Klub nívóját szétrombolni, lehetetlen. Ugyanis sose volt neki. Raaaatyiiiiii klub. Én kiállok ezért a kis szőrös állatért.
Dr. Cox: És mit keres nálad egy bajnoki öv?
CM Punk: Ezt a John Cena féle kis rapper bizsut övnek nevezni túlzás, nem?
Burgergő: Punk-punk-punk! Hagyj játsszak vele egy kicsit!
CM Punk: Nesze!
Burgergő: Jééééé, ez pörög! Amúgy én is Pama mellett voksolok. Olyan cuuuukiiii.
CM Punk: Mától… nem ismerlek.
Yoda: Én azt mondom minden élet fontos. És nem látom olyan nagynak bűnét, hogy büntetést érdemeljen.
Ady: Én, mint költő és leendő rap sztár, azt mondom össze kell fognunk! Pam kutya a világ legjobb négylábú rappere! Nem hagyom cserben egy rapper társamat! Kiállok mellette!
Yoda: És te Dani?
Dani: Tessék?
Yoda: Egésznap olyan csöndben voltál… minden rendben?
Dani: Persze. Egyébként én is Pama mellett vagyok…
Yoda: Hát rendben, ahogy gondolod.
FreddyD: Há! Úgy tűnik vannak még normális emberek a csapatban!
Quagmire: Oké, akkor szavazzunk! Ki az aki szerint Pama bűnös és a bíróság, nyugodtan likvidálhatja? Hat ember! És ki az aki szerint ártatlan. Hat, akkor ez… döntetlen. Oké, így egy kicsit nehéz lesz.
Yoda: Mind két oldalnak erős érvei vannak.
FreddyD: Erős érv? Yoda, az miféle érv, hogy nem szeretik a kutyákat ezért Pama bűnös????
Burgergő: Pörööög!
Joy: Az mennyivel jobb érv, a kis korcs élete mellett, hogy cuki a burája?
Burgergő: Pörööög!
Dr. Cox: Vagy az, hogy ő is lázadó, meg rapper? Ez nem más, mint tolvajbarátság. A bűnös nyerje el méltó büntetését!
Burgergő: Pöööörööög!
Ady: Ne mond már, hogy te nem védenél be egy másik orvost!
Burgergő: Pöööööööörööööööög!
Dr. Cox: Egyáltalán nem védeném be, ha ezen múlna egy emberi élet….
Burgergő: PÖÖÖÖÖRRRRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖGGGGGGG!!!!!
Dr. Cox: VEDD MÁR EL TŐLE AZT A SZART!
Punk elvette Gergőtől az övet és az asztalra csapta. Burgeri próbálta lenyúlni, de ekkor Punk mérgesen kivágta az ablakon az övet, ami a pont ott álló Randy Orton kezében landolt.
Randy: Jééé WWE bajnok lettem ismét! Immár 5678. alkalommal! Ezt meg kell ünnepelni! Hol egy táska?
Fönt tovább mérgesedett a helyzet.
FreddyD: Goku, nem szavazhatsz a mellett, hogy bűnös, csak mert félsz Coxtól meg Joytól. És Dash, könyörgöm azért mert kutyának kezelnek egyesek, nem a kutyákra kéne haragudnod. Te mit szólnál ha a te kisállatod lenne ilyen helyzetben?
Rainbow Dash: A teknősömet hagyd ki ebből! Tank a legmenőbb repülni tudó teknős a világon!
CM Punk: A repülni tudó teknős nem menő, hanem egy beteges baromság…meg amúgy is te egy póni vagy, minek egy póninak házi kedvenc? Te magad is egy állat vagy!
FreddyD: Mit szólnál ahhoz ha ő lenne ott a vádlottak padján?
Rainbow Dash: A különbség, hogy Tank egy atomszuper menő és legfőbbképp ártatlan teki! Nem úgy mint ez a pumipudli!
Yoda: Elég! Ezzel a gyerekes pocskondiázással nem megyünk semmire! Mindenki olyan makacs mint a bantha! Döntésre kell jutnunk, nem vitázhatunk örökké!
Quagmire: Mikimanó jól látja, úgyhogy csak egy megoldás van. Valakinek tartózkodnia kell. Amelyik félnél lesz a tartózkodó, az veszít egy szavazatot és 5 a 6 arányban a másik tábor nyer automatikusan.
Son-Goku: Az ötlet jó, aláírom, de hogy döntsük el, hogy ki menjen ki?
Joy: Húzzunk sorsot!
Dr. Cox: Nocsak, Barbie queen néha értelmes ötletekkel áll elő. Aki a legrövidebbet húzza, az megy.
Ady: Gery, a fogpiszkálókat!
Burgergő elővett néhány fogpiszkálót, amiből a srácok húztak egy-egy szállat.
Barney: Nem! Ez hogy lehet? Barney Stinson sose veszít! Hogy kerülhetett hozzám a legrövidebb száll?
Yoda: Ez érdekes… azt hittem az enyém a legrövidebb.
CM Punk: te Gergő… nem manipulálod te ezt a játékot?
Burgergő: Túlságosan látszott, hogy melyik a legrövidebb száll. Ezért mindegyikből letörtem egy kicsit. De akkor meg pont olyan kicsire sikeredtek. Utána újra és újra…aztán, ez lett az eredménye. Bocsánaaaaat.
Dr. Cox: Hülyegyerek! Remélem kapnak a gyépések Nobel-díjat, mert van rá egy fantasztikus jelöltem!
FreddyD: Hagyjuk ezt a baromságot! Egyértelmű, hogy Quagmire az, akinek nincs itt helye! Elfogult, beskatulyázott kutya gyűlölő!
Quagmire: Hogy ne lennék kutya gyűlölő, mikor az egyik megb#szta apámat!
Barney: Hehehe…mi?
Quagmire: Hozzáteszem, csak azután, miután nővé operáltatta magát!
Barney: Az apád nővé operálta magát, majd lefeküdt egy kutyával?
Quagmire: Igen.
Barney: Szóval apád…
Quagmire: Igen
Barney: nővé…
Quagmire: Pontosan.
Barney: operáltatta magát…
Quagmire: Aha.
Barney: majd lefeküdt…
Quagmire: Kettő meg három az öt.
Barney: EGY KUTYÁVALLL?????
Quagmire: Valahogy úgy.
Barney: És én még veled, „lefeküdtünk Vadóccal” pacsiztam? NEEEEE!!!!!!- majd Barney kiugrott az ablakon. Szerencsére puhára esett, konkrétan a kameramanokra, így csak 3 végtagját törte el.
FreddyD: Nem számít! Nem hagyom, hogy egy másik kutya miatt kivégezzék a barátom!
Dr. Cox: A kicsodádat?
FreddyD: Jó… beismerem. Pam és Béla személyes jóbarátaim…
Quagmire: Ez eldöntötte a kérdést. Freddy… hagyd el a szobát. Mi pedig, amint megjön Bareny, szavazunk.
FreddyD: Deh…ahhhjjj a francba!
FreddyD elhagyta a termet. Béla odament hozzá.
Béla: Ugye nem fogják elitélni Památ, ugye nem?
FreddyD: Sajnálom Béla…elszóltam magam. Nincs már beleszólásom az ügybe… tényleg sajnálom.
Béla: De…többen vannak Pama mellett, mint ellene, ugye?
FreddyD: A remény hall meg utoljára…de szerintem te ma már nem fogsz Pamának csicskulni.
Béla: NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Kijött a szobából az esküdtszék. Elfoglalták helyüket.
Dr. Cox: Az esküdtszék úgy határozott….Pam kutya ártatlan!
Simon (mint bíró): AKKOR KILENCMILLÓ ÉV BÖRTÖNBÜNTETÉSRE ÉS 3 LÉZERPULYKA ÁLLTALI HALÁLRA ÍTÉLEM!
Simon (mint ügyvéd): Háhá!
Simon (mint Památ végő ügyvéd): TILTAKOZOM! Egy pillanat…mi nyertünk?
Simon (mint ügyvéd): Hogy mi? Na neeee, na neee mááár. Ó hogy állna a hátatokba a hajnali görcs ti Alekosz származékok!
Simon (mint bíró): Jaaaa, akkor semmi, itt ez a kókuszdió, egy tábla milka csoki és egy booocsiiiii feliratú tábla! A TÁRGYALÁST BEEEEERRRREKESZTEM!
Pam: Béla!
Béla: Pama!
Pam: Ó Béla! Menjünk, nézzük a gyönyörű tájat itten, aztán menjünk el Hollywoodba!
Béla: Ó Pama, annyira boldog vagyok!
FreddyD: De…ez…ez egy csoda. De hogyan? Ki gondolta meg magát?
Barney: Én voltam! – mondta Barney, csupa gipszben, a tolószékéből.
FreddyD: És… miért?
Barney: Egyrészt nem fújhattam egy követ egy olyannak, akinek az apja… mindegy, hagyjuk. Arról nem is beszélve, hogy a hősiességgel, jobban lehet csajozni, mint a bundával, négy csajnak szereztem meg a számát egy perc alatt!
A villalakók hazamentek a nehéz nap után.
Burgergő: Szia Dani, bejöhetek?
Dani: Persze…
Burgergő: Nem mondod el, miért voltál szomorú?
Dani: Van egy barátom, Yoko és…neki volt egy papagája, Pityuka…a producerek átadtak tegnap egy hírt, hogy Tutukan nincs többé.
Burgergő: Nagyon sajnálom. Egy kisállat elvesztése, mindig nagyon-nagyon fájdalmas. Sajnos én is vesztettem már el házi kedvencet. Sőt, barátot is. De, halkan megjegyzem, Tutuka a világ egyik legszerencsésebb papagája volt.
Dani: Hogy érted ezt?
Burgergő: Tutukát annyira szerette a gazdája, hogy még a sorozatába is beleépítette. Ezzel nagyon sokan megismerték és megszerették őt. Valahogy azon az apró rajzfilmen keresztül, Tutuka mindenki papagája lett egy kicsit. És ami a legfontosabb: Yoko igazán szerette. Sokan csak dísznek tartják a kis tollasokat. De neki egy olyan gazdája volt, aki tényleg szerette. És egy ilyen szeretni való lény, csak is a legjobb helyre kerülhet. Arról nem is beszélve, hogy így meglett örökítve az utókornak. Nem ugyanaz, mintha itt lenne még velünk, de ez az „apróság” mindig emlékeztetni fog bennünket arra, hogy itt volt és tudjuk: olyan kezek között volt, amik szerették őt.
Dani: Van benne valami…csak akkor is fura, hogy valaki egyik pillanatról a másikra nincs…
Burgergő: Pontosan tudom miről beszélsz. Jut eszembe, mi lenne ha engem is belerajzolnál az Egy Akatsuki életébe?
Dani: Pff…ez csak úgy lehetséges, ha te lennél a nyereményjátékom egyik győztese!
Producer: Dani, valami Kurama nevű manus azt üzeni neked, hogy Burgergő a negyedik győztes. Nem tudom, hogy ez mit jelent. No, megyek hűtőt fosztani, csá!
Dani: Nem ez…lehetetlen….NEEEEEEE!!!! BELE KELL RAJZOLNOM TÉGED A 31. EPIZÓDBA!!!!! A SOROZATOM, ELKÁRHOZOTT!!!!
Burgergő: MUHAHAHAHA!!!!
Este jött a szavazás. Glenn és FreddyD egymásra voksoltak, Barney is Glennre. Perry CM Punkra voksolt, Goku pedig Burgergőre. A többiek egyértelműen Gokura szavaztak.
Son-Goku: De… miért én?
Joy: Egyet találhatsz! A medence miatt te lótusz fejű idióta! Azóta sincs medencénk, hála neked!
Son-Goku: Akkor az ellenfelem, legyen….Ady!
Ady: Miii??? De Ukog, miért pont én? De Ukog, miért pont én?
Son-Goku: Mert elegem van belőled! Elegem van abból, hogy állandóan rappelsz, összekevered magad József Attilával, kétszer mondasz el mindent és fordítva mondod ki mindenkinek a nevét! És a piát is eliszod előlünk! Úgyhogy velem jössz!
Elérkeztünk egy újabb párbajhoz! Az egyik villalakó, az új kieső lesz, a másik pedig az első játékos, aki két párbajban is győzött! Ki lesz a győztes? A csillagharcos, vagy hazánk költője? Szavazzatok!
Simon: A kalapácsot, amit bíróként kaptam, megtarthatom?
