Már csak 13 villalakó maradt. Quagmire, Dani, Dr. Cox, Joy, Burgergő, FreddyD, CM Punk, Barney, Scorpion, Son-Goku, Rainbow Dash, Yoda és Ady.
A tizenhármas szám megihlette a producereket. Mivel Halloween éjszakáján még a beszavazó showk voltak, nem volt alkalmuk ilyen különkiadást csinálni, így a producerek most ezt a hiányt bepótolják.
A villa lakók feladata volt, hogy hangulatossá tegyék a villát.
Son-Goku: Ez irdatlan nagy marhaság. Halloween különkiadást csinálni, decemberben?
CM Punk: De most miért? A HCW Véres November nevű gálája is decemberben volt.
Son-Goku: De nem bírom, a bujtatott reklámokat.
Burgergő: Látszik, hogy még nem szerepeltél magyar sorozatban. Nekem ez már tök természetes, Família KFT., Űrgammák vagy a mi sorozatunk a GIMI, ha jól megnézed inkább reklám, mint sorozat.
Son-Goku: Lényegtelen, faragjuk tovább a töklámpásokat! Te Scoprion…azok meg micsodák rajtad?
Scorpion: Gerinc tapaszok. Arra kellenek, hogy ne akarjak embert ölni -_- Ekkora baromságot… egy ninja, akinek megtiltják, hogy embereket öljön… mekkora hülyeség…
Dani: Halloween… értelmetlen hülyeség az egész. Én nem félek semmitől.
FreddyD: Hé Dani!
Dani: Tessék?
Dani: Whááááá!
Quagmire: És mikor fel kelt…a NŐ MÉG MINDIG OTT VOLT!
Barney: ÚRISTEN, NE!
Quagmire: Ez semmi…mert REGGELIT IS CSINÁLT NEKI!
Barney: NE!!!!!
Quagmire: És utána bejöttek a nő gyerekei és azt mondta: BEMUTATOM AZ ÚJ APUKÁTOKAT!
Barney: WHÁ!!!!!
Quagmire: És ez… egy igaz történet! Vigyázz Barney, ott van mögötted!
Barney: HOL? MERRE? NEEE!
Yoda: Ti ketten meg mit csináltok?
Quagmire: Barney segítségével az esti rémtörténetemet próbálom.
Yoda: Glenn, hányszor mondjam még…tedd vagy ne tedd, de ne próbáld.
Barney: Ted itt van, merre?
Dani: Te Perry, mit csinálsz?
Dr. Cox: Felteszem a SAJÁT Halloween díszeimet!
Dani: De hiszen…ez csak pár kép rólunk, meg arról a volt gyakornokodról, akiről folyton beszélsz.
Dr. Cox: Tudom, hát nem ijesztő?
Mikor besötétedett egy női műsorvezető várta a srácokat boszorkányjelmezben.
Boszorkány: Szééép jó estét villalakók! Ma este átfog titeket járni a Halloween szelleme!
Quagmire: Okés, szellemmel még úgyse csináltam.
Boszorkány: Öhm…nem olyan értelemben…
Quagmire: Nem baj a boszorkány tökéletesen megfelel helyette!
Barney: Ugyan pilótakeksz! Itt van apuci, miért érné be veled. Na ki az apucid?
Boszorkány: Miért, ki a te apucid?
Barney: Neeeem tudoooom :((((( Azaz most már tudom, de neeeeem szereeeet :((((
Boszorkány: Ma este Halloween legfontosabb tulajdonságával fogtok megismerkedni!
Rainbow Dash: Ijesztgetni fogunk?
Ady: Megint be kell öltöznünk?
Burgergő: Kapunk csokit?
Joy: Részegen kefélünk egy csontvázjelmezes fickóval?
Quagmire: Stipp-stopp csontváz.
Barney: Stipp…most gyorsabb voltál, de várd csak ki a végét!
Boszorkány: Egyik se talált! A ma esti feladatok, hogy SZEMBE KELL NÉZNETEK A FÉLELMEITEKKEL! Ha a tizenháromból legalább heten legyőzik a félelmüket, ingyen kaptok valamit a shopból… de ha azok lesznek többen, akiket legyőz a félelme…a shop megszűnik.
Dani: De…még alig vettünk valamit onnan!
Joy: Így igaz, ahogy Dani mondja, nekünk szükségünk van a shopra!
Rainbow Dash: Még csak azt se tudjuk, hogy mik vannak még benne!
Boszorkány: Ha ennyire fontos nektek, akkor győzzétek le a félelmeiteket! HEHEHEHEHE!!!!!!!!!!!! Itt egyébként egy drámai zene lenne….csak mivel ez ugye szöveg így a sátáni kacaj mellé leírni a dallamot nehéz lett volna, szóval…
CM Punk: Jaj istenem, kezdjük már el!
Boszorkány: Ki lesz az első?
Dani: Azt hiszem én…
A boszorkány Danit egy sötét szobába vezette. A sötétben Dani nem látott semmit. A boszorkány rázárta az ajtót. A feladata, az volt, hogy egy órát töltsön a szobában. Ez ment is, amíg Dani azt hitte egyedül van.
Dani: Milyen jó egy kis nyugi.
Ismeretlen hang: Ja tesó.
Dani: Egy kis egyedül lét, csend és más semmi.
Ismeretlen hang: Ahogy mondod.
Dani: Amúgy…te meg ki a balhere vagy?
Ismeretlen hang: Mond neked valamit az a név…hogy FÜVES CS?
Dani: Ehhez csak egy hozzáfűzni valóm van…. ENGEDJENEK KI, KÖNYÖRGÖM!
Dani félóráig bírta, így a feladat sikertelen volt. A következő áldozat, Yoda volt.
Yoda: Ugyan, én jedi vagyok. Egy jedi nem fél, mert a félelem a sötét oldalhoz vezett.
Yónás: Yoda! Édes kis bátyám!
Yoda: Jujj…eszembe jutott az egyetlen félelmem.
Ekkor felbukkant egy olyan lény, aki hasonlított Yodára, csak emberi méretekkel rendelkezett.
Yoda: Barátaim, bemutatom az öcsémet…Ő itt Yónás.
Dr. Cox: De hiszen akkora, mint egy ember…
Yoda: Igen, igen… ez volt az egyetlen dolog, mitől féltem, hogy eljön idáig az egyik rokonom és kiderül a teljes igazság. Ugyanis, mivel erre kevés példány él a fajtánkból…
Scorpion: Na álljunk csak meg… akkor te nem faji jellemzőid miatt vagy ilyen kicsi… hanem mert liliputi vagy?
Yoda: Igen…igen ez így igaz.
Scorpion: HÁHÁHÁ ez k.va jó XDDDDD
Yónás: Hé, ne fikázd a bátyuskámat!
Yoda: Nyugodj meg Yónás. Az erőszak csak erőszakot szül. A még több erőszak pedig pert. Én elfogadom magamat olyannak, amilyenre az ég teremtett, más lehetőségem úgy sincs.
Boszorkány: Akkor a szabályok értelmében…Yoda kiállta a próbát. Egy-egy az állás.
Ezután jött Joy, akinek szembe kellett néznie a JETISERTÉS fiával. Joy először menekült, aztán eszébe jutott, hogy az előzővel hogy bánt el. A módszer megismétlése sikert hozott, persze a tetem eltüntetése más tészta. Az állás kettő-egy a villalakók javára.
A következő áldozat nem volt más, mint Dr. Cox, akit összezártak olyan gyakornokokkal, akik nem féltek tőle. Perry nehezen, de legyőzte félelmét. Az állás 3-1 a lakók javára.
Ezután FreddyD jött, akinek egy rossz játékkal kellett játszania. Egy olyan játékkal, amit a City Interactve készített….egy Asylum film alapján…az Alien Anarchy grafikus motorjával… A Big Rigs csodálatos zenéivel…FreddyD sikított és feladta a küzdelmet.
3-2
A következő játékos CM Punk volt, akit Mae Young-al és egy üveg borral zártak össze. Hamar feladta. Az állás 3-3.
Adyt viszont egy olyan boros pincébe zárták, ahol egy csepp pia se volt. Ady azonban az illatoktól és a hangulattól reflexből berúgott. 3-4
Majd jött Rainbow Dash, akit összezártak egy őrült plasztikai sebésszel, aki el akarta tűntetni Dash szárnyait. Dash szárnyai jól vannak, azonban szerencsétlen dokit korházban ápolják. 3-5.
Son-Goku legnagyobb félelme egy fodrász volt. De sikeresen helytállt a próbán, a fodrász bicskája (fésűje). 3-6.
Barney és Quagmire próbája egyszerre történt, ugyanis lányokkal találkoztak, akik azt állították, hogy ők ketten a gyerekeik apukái. Természetesen Quagmire és Barney hamar elmenekült. Így öt-hat lett az állás.
Már csak Scorpion és Burgergő volt hátra.
Scorpion: Én… visszavonulok. Nem vállalom…
Dani: Várj… pont te? Még mielőtt megkapnád a feladatodat?
Scorpion: Igen…tudjátok, mielőtt gonosz élőholt ninja lettem, egy sima átlagos élő ninja voltam, akinek volt családja és voltak barátai. De aztán egy nap, míg küldetésen voltam, lemészárolták az egész családomat. Ráadásul az egészet úgy rendezték meg, hogy évekig egy rossz fickót üldöztem a bosszúvágyammal.
FreddyD: De miért mondod el ezt nekünk Scorpi?
Scorpion: A legnagyobb félelmem az, hogy ez megismétlődik. És nem akarom. Ti vagytok az én családom. Az új családom. És hiányoznak a kiesők is. Ezért nem vállalom.
Boszorkány: Nos…igazából nekem az van ide fölírva, hogy vilmoskörte fóbiás vagy…szóval csak megkellett volna hemperegned több kilónyi körtében.
Scorpion: Vilmos… körte… fóbia… meggondoltam a dolgot, azt hiszem mégis vállalom a feladatot…
Boszorkány: KÉSŐ! HÁHÁHÁHÁ! Az eredmény hat-hat.
CM Punk: Burgergő! Most minden rajtad áll vagy bukik!
FreddyD: Ne hagyj minket cserben!
Burgergő: Ám legyen!
Burgergő bement a saját félelmének a termébe. Burgergőnek egy félelme volt: visszamenni az iskolába, ahol újra a célpontja lesz a többiek vicceinek. Ám, mivel már megedződött a lelke, így könnyedén kiállta a próbát.
A csapat már ünnepelt, mikor is a boszorkány félbeszakította az ünneplést.
Boszorkány: Srácok, lesz itt egy icike picike probléma, ami miatt lehet, hogy lesz egy irinyó pirinyó balhécska…öhm, izé…nos, nem néztem volna ki Burgergőből, hogy kiállja a próbát, ezért…odaszóltam a főnököknek, hogy robbantság fel a shoppot, úgyhogy annak már kampec! De itt ez a vigasz nyalóka!
Majd a boszorkány se szó, se beszéd, elrepült a seprűjével. A villalakók tétlenül nézték a repülő boszorkányt.
Miközben elégedetlenül, visszamentek a villába, valakik kint is elégedetlenek voltak.
Christian és Pókember lelkesen demonstráltak egy újabb szavazásért.
Christian: One more poll! One more poll! Hé Póki, nem tudod, hogy ez az átkozott póni merre van?
Pókember: Azt hiszem haza ugrott valamiért, Ponieville-be.
Christian: MICSODA??? Én se megyek haza Kanadába, és te se mész állandóan vissza New Yorkba…így nem lehet tüntetni! Ismered a mondást, két ember társaság, három már tömeg. És a meggyőzéshez, tömegre van szükség!
Ekkor hirtelen egy rózsaszín fény kíséretében ott termett Twillight.
Twillight: Sziasztok srácok! Lemaradtam valamiről?
Christian: E….ez…ezt meg hogy?
Twillight: Jaj, nem is mondtam? Tudok teleportálni!
Christian és Pókember: Teleportálni????
Christian: Úgy érted, hogy képes vagy hirtelen egyik helyről a másikra kerülni?
Twillight: Igen.
Christian: És ez idáig volt valami, ami megakadályozott ebben?
Twillight: Nem.
Christian: -_-
Twillight: *_*
Christian: -_-
Twillight: *_*
Christian: -_-
Twillight: Mi az?
Christian: TE IDIÓTA PÁROSUJJÚPATÁS NŐSZEMÉLY! – majd Christian fejbe vágta a transzparenssel szegény lányt- már vagy kismilliószor át teleportálhattunk volna a villába, te meg elhallgatod ezt a képességedet? HÜLYE VAGY TE?
Pókember: Azt hiszem túl erősen vágtad fejbe.
Christian: Mer’?
Pókember: Van egy púp a fején.
Christian: Az a szarva te szerencsétlen. Ugyanis ő egy egyszarvú, ha eddig nem tűnt volna fel!
Pókember: De nem mozog…
Christian: …Majd fog.
Ekkor Haumann Péter jelent meg váratlanul, aki meglátta a lovat.
Haumann Péter: Sanyi? Sanyika!!!! Miért csinálod ezt velem?
Christian: Öhm…művészúr…ez nem Sanyi, hanem…
Haumann Péter: Meghalt! Ne tedd ezt velem! Ne csi..ne csi…jahahaj, Uram-teremtőm! Ez megdöglött :((((
Pókember: Te jó ég! Kell nekünk egy orvos! Dr. House! Vagy Dr. DogHouse! Vagy hívjuk ki Perryt! Én nem viszem el a balhét! Szuperhős vagyok, ráadásul állati szuperhős! Megmondalak egy állatvédőnek!
Christian: Gyere vissza! Ne legyél gyerekes!
Haumann Péter: Meghalt az én drága kis pacikám! Legalább a bőrit lenyúzhatnám, de nincs nálam még a bicskám se!
Christian: MŰVÉSZ ÚR, EZ ITT NEM SANYI ÉS NEM-NEM HALOTT!
Közben bent a villában elment az áram és a lakók zseblámpával közlekedtek.
Joy: Mi a franc történt itt?
Dr. Cox: A Pápa az áldását adta az ostobaságra, ezért hogy jobban együtt érezzünk veletek, tönkretettük a villanyt, hogy átérezzük milyen sötétnek lenni. Egyéb magától érthető ostoba költői kérdés?
Ady: Azért óvatosan az ilyen kifejezésekkel!
Dani: Hé egy pillanat, hol van Scorpion?
FreddyD: Tényleg, az áramszünet kezdete óta nem láttam!
Dr. Cox: Szóval olyan másfél perce?
Burgergő: Azért elég furcsa, hogy amint nincs áram, eltűnik az egyikőnk.
Majd egy sikítást lehetett hallani, aminek hatására, Burgergő megölelte Dr. Coxot.
Dr. Cox: Ezt meg mire véljem?
Burgergő: Megijedtem- majd Burgergő ismét átölelte Dr. Coxot.
Dr. Cox: Most is megijedtél?
Burgergő: Nem, csak olyan finom illatú és puha az orvosi köpenye, mivel mossa?
Dr. Cox: Na jó Georgina, engedjen el most rögtön!
Yoda: Meg kell találnunk Scorpiont! Zavart érzek az Erőben! Három négyfős csapatban fogjuk keresni!
Burgergő: Ú-ú-ú! A magyarok legyenek együtt!
Dani: Öhm…mi hárman itt Idával, meg Freddyvel ezt az ötletet nem díjazzuk…
Yoda: Legyetek csak együtt. Ti négyen menjetek föl az emeletre! Dr. Cox, Joy, Punk és Én a villa jobb oldalát fésüljük át, a többiek, tehát Glenn, Barney, Dash és Goku pedig értelemszerűen a balt.
CM Punk: Remek…ha a jedi tanácsban is ilyen remek csapatokat hoztál össze, nem csodálom, hogy kihaltak a jedik. Amúgy meg a legnagyobb klisé a horrorfilmekben az, hogy a csapat több kisebb csapatra szakad szét és könnyebben elkapja őket a pszichopata.
Yoda: Ha jól értem, most hogy már tudod, miért vagyok kicsi, megkérdőjelezed a bölcsességemet, igaz?
CM Punk: Nem ez csak egy apró észrevé…szóval egy kicsit zava….úgy értem külön kicsi az esély, hogy öhm… áh, hagyd a pics@ba, legyen így.
E közben egy sötét szobában, Scoprion oda lett láncolva egy székhez. Később némi fényt adott, hogy a szobában egy tévé is volt, ami egyszer csak bekapcsolódott. A tévében egy bohóc bábu beszélt.
Scorpion: ho..hol vagyok?
Saw: Scorpion… mivel sok gonoszságot követtél el az elmúlt években, ezért játszanod kell! A fejedbe rejtettem egy kulcsot, amit egy pengével kell kiszedned, ha a kenyérpirítóból átalakított bombát…
Scorpion: na jó, ne szórakozzál velem, nekem erre nincs időm- mondta majd az erejével szétszakította a láncokat és kisétált az ajtón- Pfhööö…csicska bohóc.
Saw: Gyere vissza! Várj, ne menj el! Játszunk akkor valami mást, teszem azt fogócskát. Olyan egyedül vagyok :((((
Közben az emeleten Ady, FreddyD, Dani és Burgergő körbenéztek.
Dani: Egyébként Punk hülyeséget mondott. A filmes sablonok nem mindig jönnek be. Teszem azt, most a fekete srácnak kéne először meghallania, de az ugye nincs köztünk.
FreddyD: Jól végig gondoltad ezt?
Dani: Mire célzol?
Ady: Mi is a neved Inad?
Dani: nem Inad, hanem Dani….Fekete…Da…ni…ÚRISTEN, ÉN VAGYOK A FEKETE SRÁC, AKI ELPATKOL!
Burgergő: Ne aggódj, figyelünk rád. Nézzétek, de édes az a kis porcelán cica!
Ady: nem rossz, olyan ihletett adó a nyugalmával.
FreddyD: Nem is olyan vészes.
Dani: SEGÍTSETEK!
FreddyD: Mi a gáz Dani?
Ady: Úgy néz ki valami húzza befelé.
Dani: MI???
FreddyD: és ez a szitu vajon egészséges Danira nézve?
Ady: A láncfűrésszel végbélkezelt szerű arckifejezése alapján, nem hinném.
Dani: TI MOST SZIVATTOK? ELKAPOTT VALAMI SZÖRNY, TI MEG TŐLEM IDÉZTEK, AHELYETT, HOGY SEGÍTENÉTEK?
FreddyD: oké, bocs Dani. Akkor 17-re egyszerre megragadjuk a kezét, Oké? 1-2…ELKÉSTÜNK! LÉGY ÁTKOZOTT URAM, HOGY ISMÉT MAGADHOZ RAGADTAD EGY GYERMEKEDET!
Dani: Még itt vagyok!
FreddyD: Cseszd meg Dani, azt mondtam elkéstünk! – majd Freddy rázárta az ablakot.
Ady: Te Ydderf…hol van Őgregrub?
Ám barátjuk… oké pontosítok, lakótársuk helyén, már csak egy vérfoltot találtak.
E közben a másik csapat.
Joy: Srácok én félek ebben a sötétben…
Dr. Cox: ne aggódj Joy, az ostoba szőke, szilikon csoda mindig túléli az ilyeneket.
Joy: Ide figyelj, ezek igaziak te ostoba, beképzelt, kórházból szalasztott sültbunkó! Mire föl vagy ekkore paraszt?
Dr. Cox: Mire föl? Az önbizalmam miatt. Ó ezt az önbizalmat az a tudat táplálja, hogy a társadalmi különbségeknek köszönhetően, tisztában vagyok azzal, hogy intelligencia fölénnyel rendelkezek. Arról nem is beszélve, hogy te egy nő vagy, egy ostoba, buta, retardált, nő.
Joy: Tudod mi a férfi? Egy dolgozó méh, a nő pedig a méhkirálynő, az a dolgod, hogy etess, megizélj és meghalj! Semmi másra nem vagy jó!
Dr. Cox: Tényleg? Na ide figyelj méhkirálynő, úgy szétcincállak, hogy még a 100 éves nagymamám, aki egy ezer darabos kirakóst egy óra alatt kirak, amin csak a tiszta kék ég látható, még ő sem tud majd kirakni téged!
CM Punk: Nem akarok beleszólni, mert nem vagyok olyan jó búvár, hogy kockázat nélkül lesüllyedjek a Ti szintetekre, ellenben, Scorpiont meg kellene keresnünk.
Dr. Cox: Mr. Elhanyagolnak a munkahelyemen ismét lázad.
CM Punk: Jaj ne haragudj, éjszaka olyan jót kufircoltam Jordannel, hogy elfelejtettem, milyen kis hisztis vagy, ha valaki beleszól a dolgodba!
Dr. Cox: Bizonyára nagyon szeretnél egy Bob Kelso féle sípoló nózit, ha ennyire küzdesz érte!
CM Punk: Engem, a WWE bajnokot, fenyegetsz azzal, hogy megütsz?
Yoda: Elég volt ebből a gyerekes vitából! Istenem, úgy viselkedtek, mint egy csapat óvodás!
Dr. Cox: Miért, mire számítottál, kávézunk és leülünk Playstationnel játszani?
Joy: Bakker! Yoda, te hülye, vagy süket, vagy vak vagy, vagy esetleg egyszerre a három, hogy eddig nem vetted észre mennyire utáljuk egymást?
Yoda: Ezt a Ti érdeketekben tettem! Hiszen a kellemetlen társaság sokkal jobb, mint a kellemes, mert az utóbbinál sajnálja az ember, mikor elmegy, az előbbinél pedig felpezsdül a vére és öröm tölti el.
Joy: … -_-… Anyádat, azt.
CM Punk: Tudjátok mi jutott eszembe? Miért egymást szívatjuk? Szívassuk azt, aki kitalálta, hogy egy csapatba legyünk, ezt a liliputi krokodil nyulat!
Joy: Tetszik az ötlet!
Dr. Cox: nekem is. Hát neked Törppicúr?
Joy: Mi van, kuka lettél űr Pumukli?
Yoda: Ne nézzetek rám! Könyörgöm, ne nézzetek rám!
A harmadik csapat tagjai, Goku, Barney és Glenn, csak ücsörögtek kényelmes babzsákokon.
Quagmire: Ezt nézzétek, mit találtam Dash cuccai között! Vicces cigi!
Barney: Ez ferge- most figyelj- teges Scoprion keresés lesz!
Son-Goku: Mitől olyan vicces ez a cigi? Stand-up kommikus?
Quagmire: nem Goku, ez a joint másik neve.
Barney: Szippants bele!
Körbe adták a cigit, mindenki letüdőzte, majd Glenn hátranézett.
Quagmire: Ó igen, migiri! Erős cucc ez b.szki! Azt hallucinálom tőle, hogy itt van Jason Voorhees a hátam mögött.
Barney: Ez fura én is azt halluzom.
Son-Goku: Meg én is.
Rainbow Dash: Ti meg mit műveltek? Már mindenhol kereslek titeket! Igazi gavallérok vagytok, mit ne mondjak! Egy házban, ahol egy ninja csak úgy eltűnik, magára hagytok egy gyönyörű, okos és szerény pónilányt!
Quagmire: Ne haragudj Dash, csak tudod, megtaláltuk a cigidet és gondoltuk egy kicsit lazulunk a ninja kereséshez!
Rainbow Dash: Nekem már nincs cigim. Miután Gergőékkel hazajöttem, elkobozták és megsemmisítették az összes cuccomat.
Son-Goku: Ó…az gáz…akkor ezért nem mosolyogtál egész héten?
Rainbow Dash: Pontosan.
Barney: De…akkor mi ez a cucc?
Rainbow Dash: Aprított ízesített búza. Póni csemege, az hogy pont úgy van összetekerve, mint egy cigi az csak véletlenül van.
Quagmire: Vá-vá-vá-várj! Akkor te is látod a széles vállú, maccsétás, hokimaszkos állatot a hátam mögött?
Rainbow Dash: Jééé, most hogy így mondod, tényleg van valaki mögötted.
Barney: Van egy ötletem! Amíg ti megküzdötök vele, addig én bátran elszaladok segítségért. Csak közben sikítok, mert úgy gyorsabban futok!
Quagmire: Migiri, megyek veled!
Son-Goku: Várjatok! Én vagyok Son-Goku! Simán megküzdök ezzel az állattal!- majd Jason levágott egy darabot Goku hajából.- Meggondoltam magamat! Fussunk!
Rainbow Dash: majd én megküzdök vele!
Son-Goku: ne legyél hülye, gyere már!
FreddyD és Ady lefele rohantak a lépcsőn, Joy, Punk és Cox Yodát kergette az utolsó négyes pedig Jason elől menekült. A három társaság egymásba botlott. Gyakorlatilag elestek egymásban és Jason úgy beverte a fejét, hogy elájult. A társaság gyorsan lekötözte Jasont.
Joy: És most lássuk, kit rejt a maszk! Aha! EZ valójában, nem is Jason Voorhees, csak egy vízi zombi!
FreddyD: Igazából, Jason egy zombi.
Joy: Oh…nos…akkor ez itt tényleg Jason.
Jason: Kérlek, engedjétek meg, hogy megmagyarázzam!
Rainbow Dash: Te tudsz beszélni?
Jason: Igen… ne haragudjatok, bosszúból akartalak megijeszteni titeket. Nem akartam megölni senkit. Féltékeny voltam. Annak idején rám is lehetett volna szavazni a keményfiúk kategóriában. De azt mondták, nem indulhat egy kategórián belül hat jelölt. Aztán láttam, hogy több szavazás is megszegte ezt a szavazást. Dührohamot kaptam és elhatároztam, hogy a sz.rt is kiijesztem belőletek, stílusosan akkor, mikor pont 13-man lesztek.
Ady: És mit csináltál Burgergővel?
Jason: Amikor nem figyeltetek, benyugtatóztam, összekötöztem és beraktam egy szekrénybe. A vérfolt pedig a legutóbbi filmem miatt volt ott. Annak a forgatásáról jövök. Kiszedjem Burgergőt?
Dr. Cox: Nem szükséges.
Jason: Biztos?
Dr. Cox: Persze, szeret benyugtatózva és összekötözve a szekrényben lenni. Néha minket is megkér, hogy kötözzük meg és nyugtatózva dobjuk be a szekrényünkbe, de nem élünk a lehetőséggel.
Son-Goku: de hol van Scorpion?
Scorpion: Engem kerestek?
Dr. Cox: Hol voltál eddig, te természeti katasztrófa?
Scorpion: Valami elmebeteg bohóc elrabolt, mikor kiment a villany.
Jason: Az a barátom, Fűrész lehetett. Beszéltem neki arról, hogy ide jövök, gondolom, úgy érezte, ha a nagy káoszban elrabol egy embert, az nem fog feltűnni senkinek.
FreddyD: Oké, Gergő és Hanzo megvannak, de hol van Dani?
Jason: Abban nem én vagyok a ludas. Dani eltűnéséhez semmi közöm.
Rainbow Dash: Nem volt ott ő is Scorpion?
Scorpion: Nem, csak én voltam ott, meg a tv, amin keresztül beszélt hozzám az a beteg bábú.
CM Punk: Nincs se Jasonnél, se a bohócnál, akkor ki tehette?
Dani hangja kintről: SEGÍTSETEK!
A csapat kiment az udvarra, ahol Danit fogva tartotta…. SASUKINA!
Sasukina: Én drága Itachim! Annyira szeretlek!
Dani: Segítsetek! Ez megőrült.
Rainbow Dash: Ez…nem Sasukina a sorozatodból?
Dani: De igen!
Scorpion: De…őt nem csak te találtad ki?
Dani: Eddig én is azt hittem!
Barney: És miért tart fogva?
Dani: Mert azt hiszi én vagyok Itachi, DE MI EZ ITT KÉRDEZZ FELELEK? MENTSETEK MÁR MEG!
Son-Goku: Kame-hameeeee-haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Egy kék energia gömb tartott Sasukina felé. Ám egyszer csak rózsaszín fény lobbant fel az udvar közepén.
Christian: Sikerült! Bejutottunk!
Hitte ezt a három tüntető, mikor is a nagy kék gömb kirepítette őket a villából. Sasukina így megúszta egy karcolás nélkül a dolgot. Aki egy energialabdával eltalálta Goku lágyékát, aki sírva dőlt össze.
Dani: Scorpion, segíts!
Scorpion: Ezek után? Isten őrizz!
Quagmire: Gondolj arra, hogy mit tenne ilyenkor Itachi!
Dani: Itachi…megvan! Mondtam már, hogy mennyire emlékeztetsz az öcsémre?
Sasukina: Te…p#cs!
Majd Sasukina lerobbantotta a saját fejét. Testéből pedig cukrok szóródtak mindenhova.
Burgergő: CUKOR!!!!
Rainbow Dash: neked nem a szekrényben kéne lenned?
Burgergő: Igen, de a cukor illat felébresztett.
Ady: És nem adnál…
Burgergő:NEMNEMADOKÉNCUKROMENYÉMAMÚGYISKIAKURVAANYÁDNAKKÉPZELEDMAGADHOGYKUNYERVÁLSZACUKROMBÓL??????
Joy: De Bur, te nem is a cukrot eszed, hanem Sasukina karját marcan…
Quagmire: Szerintem, most ne szólj hozzá…
Miután Jasont eltávolították a villából, elkezdődött a kiszavazás. Punk-Cox és Joy egymásra szavaztak, a többiek azonban féltek, hogy más idióták is idekerülnek Dani miatt, így rászavaztak, mert veszélyes.
Dani pedig Scorpiont választotta ellenfelének, hiszen egyrészt meghatotta az a beszéd, amit a bátorságpróbán mondott és ha ne adj isten vesztene, Scoprion ellen megtisztelő lenne kikapni. És amúgy is volt egy Csi-chakra vitájuk, amit le kellett rendezni.
Dani:
Kérlek titeket, én vagyok a második játékos, én szo’tam a legtöbbet ebben a rohadt villában, ha már eddig eljutottam, akkor már hagy nyerjem meg! Kérlek segítsetek!
Scorpion:
Izé…ha nem rám szavazol… akko’ nincs lelked!
