A lakók izgatottan várták, hogy melyik lakótársuk jön vissza a szavazásból. Amikor Endre bejött, mindenki megörült (kivéve Joy). Egész nap szólt a zenegépből az „Ady-de a didit” című szám és Adyg mulattak a villalakók, amíg bírták.
Punk, Rainbow, Burgergő és Vadóc, tartottak egy after partit (Ady nélkül). Tombolt a rock, Pokolgép számok mentek egész este. Ám volt, aki ezt megelégelte.
Dr. Cox: Azonnal kapcsoljátok ki ezt a sz@rt!
CM Punk: MIT MONDASZ? BESZÉLJ NAGYBETŰKKEL, MERT NEM ÉRTEM! TÚL NAGY A ZAJ!
Erre Perry fogta és egy lámpa segítségével, tönkretette a muzsika forrását. Majd mosolyogva és elegánsan távozott.
Talán emiatt, de a reggelinél mindenki nagyon feszült volt. Burgergő például szeretett volna egri várvédőset játszani, de a többiek csak azt mondták: TAKARODJ VISSZA FŐZNI!
Dani: nem értem mit nem szeretsz az Egy Akatsuki életén…
Scorpion: Már mondtam, azért nem kedvelem a sorozatodat, mert a Narutora épül.
Dani: És azzal mi a bajod?
Scorpion: Alapvetően az a bajom, hogy keverik a szezont a fazonnal! Állandóan úgy beszélnek a chakráról, mintha a csí lenne. Érted? A chakra nem energia, hanem egy „láthatatlan végtag” amin keresztül áramlik az energia… és ez egy japán sztorinál még nagyobb gáz! Az energia az a csí és nem a csakra. És a harci stílusuk! Jééézusom, mire a kezükkel elmutogatják a dolgokat, meg kimondják egy rohadt jutsu nevét, addigra már hatezerszer lelőhetné őket az ember. És az akatsuki… hogy vegyen az ember komolyan egy olyan bandát, akik fekete fürdőköpenyegben járkálnak, amin piros felhők vannak és állandóan szívnak világhódítás címszó alatt?
Dani: Mert a te sárga ruhád az nem gáz, igaz? Az egy derék férfias szín, nem de bár? Amúgy meg az akatsuki tagokról ne beszélj így! Egytől-egyig, s-színtű bűnözők.
Scorpion: S, mint seggfej?
Dani: NEM! De azon kívül, mind zseniális művészek. Sasori remek bábkészítő, Deidara a robbanás művészetét képviseli, Kisame rappel és Itachi színházi kritikus.
E közben a Budapesti Operettszínházban:
KERO: Nos, Itachi, sokat gondolkoztunk, hogy a Rómeó és Júlia miért rossz, de eddig nem jöttünk rá…
Itachi: Ez a musical gyenge… és azért gyenge, mert hiányzik belőle a GYŰLÖLET!
KERO: Tényleg, a Gyűlöletet, elfelejtettük belerendezni! Köszönöm Itachi, jut eszembe, van egy tenor szerep, ami pont neked….
Itachi: NEM FOGOK LEFEKÜDNI VELED EGY SZEREPÉRT SE!
KERO: MIÉRT NEM SZERETSZ? MIÉRT, MIÉRT????
Vissza a villába:
Joy, Vadóc és Dash pedig kibeszélte Bellett.
Joy: Hál’ isten, hogy az a nyámnyila kiscsaj kiesett. Így már csak kemény csajok vannak itt a villában!
Vadóc: Joy, nem akarlak megbántani….de te egyáltalán nem vagy kemény.
Joy: Tessék?
Rainbow Dash: Így igaz! Hármunk közül te vagy a leggyengébb láncszem. Még Máté Krisztina is keményebb nálad.
Joy: Bármelyikkőtöket legyőzöm, bármikor!
Vadóc: Akkor szkander verseny itt és most!
Joy: oké!
Joy próbálkozott, de hamar kikapott Vadóc ellen. Ezután Rainbow jött, aki még hamarabb lenyomta Joyt.
Rainbow Dash: Há! Ennyi! Puha vagy, mint a csiga.
Joy: Nekem egy póni ne szóljon be!
E közben Hókuszpók is megérkezett.
Hókuszpók: Felteszek egy egyszerű kérdést. Khm… :) … MELYIKŐTÖK ETTE MEG AZ ÖSSZES MIRELIT TÖRPÖT, AMIT AZ ANYÁM KÜLDÖTT A VILLÁBA?
Vadóc: én voltam, az utóhatása annak, hogy hozzád értem. Átvettem az ízlésedet.
Hókuszpók: Te aljas perszóna
Vadóc: Még te beszélsz? Megakartál fojtani!
Joy: Nem vagyok puhány!
Quagmire: Akarok egy visszavágót!
Barney: De nem kapsz!
Quagmire: Ez nem igazság! Ne legyél már köcsög, jogom van egy visszavágóra!
Barney: Nincs. Győztem. Olyannyira győztem, hogy ha egy mérlegre helyezném a lézerharcból szerzett kupáimat és ennek a győzelemnek az értékét, akkor utóbbi sokkal súlyosabb lenne, pedig van egy csomó kupám. Úgyhogy Glenn, ezt megszívtad! Igaz László?
Lippai László: Így igaz Barney.
FreddyD: Egy pillanat… Lippai László? Maga mit csinál itt?
Son-Goku: László! Azonnal menj vissza a szekrényembe!
Lippai László: nem megyek! Sötét van, egyedül vagyok és elleptek a molylepkék.
Dani: Legalább a komolylepkék voltak?
Rainbow Dash: De mit csinál Goku szekrényében?
Lippai László: Elrabolt, mert a producerek megígérték neki, hogy behozhat a villába.
Dr. Cox: Ha így állunk, akkor én is akarom Schnell Ádámot!
CM Punk: Én pedig akkor Láng Balázst!
Quagmire: Akkor én meg Seder Gábort!
Hókuszpók: Én pedig Haumann Pétert!
Burgergő: Akkor én meg Balázs Pétert!
Vadóc: Mi közöd van neked Balázs Péterhez?
Burgergő: Semmi, de úgy éreztem megint kimaradtam a társalgásból… hozom inkább a palacsintát.
Ekkor Ady kijózanodva belépett az ajtón. De teljesen új stílusban, elfordított baseball sapkával a fején, napszemüvegben, egy laza pólóban, fukszokkal a nyakában jelent meg.
Ady: Yo-yo, wat’s up van népek?
Dr. Cox: Eddig azon kevesek egyike voltál, aki csak egy kicsit idegesítette az embert. Most viszont pont olyan őrületbe kergető vagy, mint a többiek. Mi az isten nyila történt veled?
Ady: Amióta élvezem a védettség előnyeit új embernek érzem magamat. És mivel szeretném, ha szeretnének, stílust váltottam. Mostantól sokkal modernebb költő leszek, sokkal lázadóbb! Vágjátok a vakert? Rappernek állok! Mostantól a nevem MC Ida!
Dr. Cox: Azt hiszem Edina túl sokat ivott.
CM Punk: Kivételesen igaza van. SÖPRÉS ALUDNI!
Burgergő: De a palacsintát még várd meg!
Burgergő oda adta a palacsintákat a kedves lakótársainak. Jó ízűen beleharaptak, de aztán elkezdtek grimaszokat vágni és teljesen érthetetlenné vált számukra a furcsa íz.
FreddyD: te Gergő…fura ez a palacsinta…. Nincs valami baja ennek a baracklekvárnak?
Burgergő: Semmi baja nincs, csak nem barackos, hanem paradicsomos…és nem lekvár, hanem káposzta. Paradicsomos-káposztás palacsintát csináltam nektek. Látnotok kellett volna a fejeteket, amikor megkóstoltátok! Bosszúból csináltam, amiért nem játszotok velem várvédőset!
A vicc varázsa nem tartott sokáig, mindenki rókázni kezdett, majd agyonverték Burgergőt. CM Punk még egy széket is segítségül hívott az okító jellegű veréshez. Gergőnek ezek után a rókákat is fel kellett takarítania.
A reggeli után, Joy nagyon elkeseredett, hogy a csajok közül ő a leggyengébb, holott Ő egy igazi Rambina.
Joy: Esküszöm Freddy, hogy tévednek! Nem vagyok puhány! Burgergőt is megvertem egyszer!
FreddyD: Miért, Burgergőt ki nem verte meg?
Joy: Számtalan bigét vertem agyon életem során! Ezek nem is tudják mit jelent keménynek lenni.
FreddyD: A póni 120 km/h-ás sebességgel száguldozik, Vadóc meg fekve nyom 300 kg-ot Gokuval reggelente. Szerintem elég kemények.
Joy: Jó, talán a villán belül nem én vagyok a legkeményebb. De a legjobb csaj az én vagyok.
FreddyD: Nem is tudom, a grafikád egyszerűen rettenetes, az irányításod bonyolult, a hangefektjeid kibírhatatlanok, és ezekből ítélve a játékélmény se lehet első rangú. Arról nem is beszélve, hogy biztos tele vagy bugokkal.
Ezen mondatok után Joy legszívesebben sírt volna… de inkább verekedett.
E közben a villa falain kívül komoly összeesküvés folyt.
Christian: Ez srácok minden problémánkat megoldja!
Pókember: Egy létra? Ennyi a nagy terv? Bemászunk egy létrán?
Christian: Miért, valami komplikáltabb és összetettebb tervet vártál?
Twillight: Hát igen, nem ártott volna, mivel én például nem tudok létrát mászni, MERT NINCSENEK UJJAIM!
Pókember: Nekem pedig bizsereg a veszélyérzetem, már megint.
Christian: Ó, ti gyáva anyámasszony katonái! Akkor megyek egyedül.
Ám ekkor Burgergő jelent meg, egy forró levessel a kezében.
Burgergő: TÖRÖKÖK!!!!!
Kiáltott fel Burgergő, majd nyakon öntötte Christiant, aki sikítva lecsúszott a létráról.
A nap végén a lakók megkapták a heti feladatukat. Be kellett öltözniük egyik lakótársuknak. Mindenki húzott egy-egy nevet, majd elkezdték tervezni a jelmezüket.
A legjobb jelmez birtokosa 40 mókuspontot kap.
Joy Yodát húzta, Yoda Son-gokut, Goku pedig FreddyD-t. FreddyD Scorpiont, Scorpion pedig Barneyt. Barney Burgergőt, Burgergő pedig Joyt. Quagmire Rainbow Dash nevét húzta, Rainbow pedig Vadócét. Vadóc Hókuszpókot, aki pedig CM Punkot húzta. Punk Dr. Coxot húzta, ő pedig MC Idát. Ő pedig Daninak fog öltözni, Dani pedig kizárásos alapon Quagmire ruhájában fog tündökölni.
CM Punk: Örömmel tudatom a Dinka Villa univerzummal, hogy enyém a megtisztelő feladat, hogy a legirritálóbb személy ruháját magamra vehetem. Ez sokat jelent nekem. Egyébként, egész jól áll nekem az orvosi köpeny, nem de?
Dr. Cox: Nocsak, Mr. Világközepe ismét úgy tesz, mintha róla szólna az egész műsor.
CM Punk: Hol van a te jelmezed?
Dr. Cox: Semmi kedvem ilyen idióta versenyeken részt venni. Épp elégé rombolja a műsor a nimbuszomat, nem fogom önként lejáratni magamat még jobban.
CM Punk: Az nehéz is lenne.
Dr. Cox: Most pedig jöjjön egy találós kérdés! Miért gondolja magát egy cirkuszi majom, aki azért harcol, hogy jégkrém legyen belőle, többnek nálam?
CM Punk: Mert lehet, hogy én veled ellentétben megcsinálom a feladataimat és lehet, hogy én sokkal több szavazattal kerültem be ide, mint te. Úgyhogy Coxi-Maxi, törődj bele, hogy egészen a végéig fogom szívni a véredet.
Dr. Cox: Eszébe ne jusson még egyszer Coxi-Maxinak hívni! Önnek mostantól doktor, doki, főnök, ő felsége, főisten vagy Augustus császár vagyok, megértette?
Közben bejött a szobába CM Hókuszpók is.
CM Punk: Széép, most már nem úgy nézel ki mint egy csöves!
Dr. Cox: Sokkal inkább, egy anarchista csöves.
CM Punk: Tudod Coxi-maxi, sokan csak csöndben tűrik, ahogy okítod vagy lenézed őket. De én nem fogok csendben maradni, ugyanis én vagyok a némák hangja és elmondom, hogy mit akar a Dinka Villa rajongó tábora!
Dr. Cox: Szép szentbeszéd ó némák hangja, ám van itt egy apró probléma. Hogy ez egy valóság show, tehát beszavazták az embereket, itt minden úgy történt, ahogy a nép akarta! És nem érdekel, hogy egy chicagoi kamubunyós, aki azt hiszi menő, mit gondol.
Majd Cox sértődötten elvonult.
CM Punk a következőt vallotta a titok szobában:
CM Punk: Lehet, ha Dr. Cox meghalna, az jót tenne a műsornak, bár akkor jönne helyette egy másik idióta. A producereknek jobban meg kéne becsülnie minket és jobban megválogatni a játékosokat, elvégre, ha elegünk van Perryből, bármikor átmehetünk egy másik valóságshowba. Ki tudja? Lehet, hogy a Való Világban, vagy az Összesküvőkben folytatom.
A jelmez versenyre összegyűlt a tizenöt versenyző az udvaron (kivéve Barney és Quagmire) Yoda meditált, a többiek zsibongtak. Scoprion kiesett, mivel állandóan kigyulladt a jelmeze. Dr. Cox is értelemszerűen. Csupán flegmán végigmérte a többieket. Később lejött Barney is, de a szokásos öltönyében.
Dani: Neked nem Burgergőnek kellett volna öltöznöd?
Barney: Pedig én Burgergőnek öltöztem!
Burgergő: Egy kicsit sem hasonlítasz rám!
Barney: Pedig ez te vagy… csak öltönyben. Látod milyen jól néznél ki öltönyben?
Barney is kiesett a versenyből. Érdekes megközelítés volt ez, de nem segített sokat a helyzeten. A feladat kreatív megkerülése, nem egyenrangú a megoldásával, sajnos.
Aztán lejött Quagmire. Segg pucér volt, a teste kékre volt festve és a hátán műszárnyak villogtak. Mindenki megilletődött Glenn „veterán kisbarátján”
Quagmire: Szia cica! Most, hogy láttad az egyszeműt elég bátor vagy a kobrabűvöléshez? Migiri!
Burgergő: Quagmire, én vagyok az, csak Joy jelmezben!
Quagmire: ATYAÚRISTEN!
FreddyD: Ezt még te mondod? Tedd már el a joystickot bakker!
Joy: megint rajtam viccelődsz? Bakker, mekkora seggtörlő vagy ilyenkor.
FreddyD: Várj, nem úgy értettem!
Majd a verseny elindult, amit a bírák szigorúan vettek. Mindenkin jót mosolyogtak, de a legjobban a Son-Goku Yoda győzte meg. Így Yoda kapott 40 Mókuspontot, amit felajánlott az éhező árvák részére (sajnos az árvák ettől még éhesek maradnak).
Ekkor Joynak támadt egy ötlete. Mi lenne, ha ő is jedi lenne.
Joy: Léci Yoda, hagy legyek én is jedi!
Yoda: nem is tudom…túl koros vagy…
Joy: Bakker, úgy érted, hogy már szarkalábam is van?
Yoda: Eh…talán jedi nem lehetsz, de ha úgy gondolkozol, mint egy jedi talán átértékelődik benned pár dolog. Először is tudnod kell, hogy egy jedin sose lehet úrrá a türelmetlenség, vagy a düh.
Joy: KEZDJÜK MÁR EL B.SSZAMEG!
Yoda: Jó… akkor kezdjük egy egyszerű leckével. Az Erővel. Az Erő, nem más, mint az élet. Körülvesz valamennyiünket. Összeköt és megvilágosít minket. Az Erő, az életből ered. Az Erő ott van mindenhol. Köztem és közted, felhő és felhő között, madár és fészke között.
Joy: Szóval az Erő, ott van a piában is?
Yoda: Nos… tulajdonképpen igen.
Joy: Szal’ három liter pálinka elfogyasztása nem más, mint három liter erő elfogyasztása, igaz?
Yoda: Ez így azért túlzás…
Joy: Ígérem mester, annyit iszok amennyit, bírok!
Yoda: Várj Joy…na mindegy menj csak.
E közben a nappaliban.
Dani: nem hiszem el, hogy nem tetszik a sorozatom, pont egy ninjának!
FreddyD: Hát igen, kissé kellemetlen.
Dani: De te legalább díjazod a sorozatomat.
FreddyD: Na igen, a Baaad Movies tényleg jó.
Dani: De… az nem az enyém.
FreddyD: Hm…a Fekete Dani miatt azt hittem te vagy BlackSheep. De akkor te csinálod a Dumaragut, igaz?
Dani: Nem…
FreddyD: Akkor…te vagy az idegesítő narancs kreátora?
Dani: NEM AZ EGY AKATSUKI ÉLETE AZ ENYÉM!!!!
FreddyD:…az meg mi a rák?
Dani: Whááá!!!!!
Közben a magyar hangok megérkeztek. Dr. Cox várta őket.
Dr. Cox: Rendben most pedig a kedvenc játékomat játsszuk. A neve: felelj helyesen, vagy örökre itt rohadsz. Első kérdés: mit keresnek maguk itt?
Haumman Péter: Fogalmunk sincs.
Dr. Cox: Rossz válasz, itt marad. Második kérdésem: Kit utálok a legjobban?
Láng Balázs: CM Punkot és Joyt.
Dr. Cox: Látom a Láng név nem a lángész szóból ered. Beugratós kérdés volt, mindenkit utálok. Itt marad. Ébresztő tökfilkók! Harmadik kérdés: melyikőjük Schnell Ádám?
Schnell Ádám: Én vagyok!
Dr. Cox: Jó válasz, de úgyis meghall, mire kijutna innen. És dobpergés, mert most jön a bónusz kérdés, Suzy, maga meg mit keres itt?
J.D: Ha azt mondom, magyar színésznek álcáztam magamat, hogy bejussak, mert hiányzott és látni akartam, az beteges?
Dr. Cox: Beteges? Nem. Buzis? Talált, süllyedt. Na ide figyeljenek, kedves szinkron hangok, ez itt rosszabb hely, mint a pokol! Sőt, a pokol ehhez képest csak egy enyhe szauna, néhány vasvillával hadonászó hülye gyerekkel. Ez sokkal rosszabb. És én vagyok a sátán, és tönkre teszem az életüket!
Majd Perry önelégülten elment. A magyar hangok egymásra néztek, mert ekkor tudták, hogy meg kell szökniük a villából.
Joy eközben folytatta a tréningjét Yodával.
Joy: Arra gondoltam, ha úgy is az asztalawanod lettem…
Yoda: Az padawan!
Joy: … Arra gondoltam, lehetne a nevem mostantól Joyoda. Mit szólsz?
Yoda: Inkább semmit. A bölcsek hallgatnak.
Joy: és egyébként, miért kell össze-vissza futkosnom?
Yoda: Mert, egy jedi a testével is összhangban van. Ismeri és képzi minden izmát. Bár az Erő, nem az izmokban van, a jedi nem hanyagolhatja el magát.
Joy: Jó-jó. De miért vagy a hátamon?
Yoda: Tulajdonképpen nem kellett volna a hátadra venned. A táska csak azért kellett, mert fáztam.
Joy: Bakker, ha ezt tudom akkor Hókuszpóktól egy kabátot kérek, nem a táskáját.
Yoda: Ez Hókié?
Joy: igen, miért?
Yoda nem mondott semmit, csak egyszerűen elájult.
Közben Punk és Burgergő a szenvedő Joyt nézte.
CM Punk: két liter pepsi twistbe, hogy nem fogja bírni.
Burgergő: Emelem a tétet kettő és félre! Ugyanis szerintem Joy elég kemény ahhoz, hogy kibírjon egy jedi edzést!
CM Punk: Én Yodáról beszélek.
Közben MC Ida és Goku próbáltak videóklippett forgatni.
Son-Goku: biztos vagy abban, hogy jó ötlet ez? Úgy értem, erre a kis kamerára költötted az összes pontodat a shopban. Lehet ennek lesz még böjtje.
Ady: Ne aggodalmaskodj! Nem véletlenül lett a nevem MC Ida! Tudom mit csinálok! A freestyle rap zenénél nincs jobb. Kapcsold be a ritmust! Yo….Yo…Yo…öhm…yo? Nagyon yo! A lehető legyobb! Basszus, ez nem megy ám olyan könnyen, mint amikor verset írok. Kell egy kis bemelegítő pia!
Közben Barney, Quagmire, Scorpion, FreddyD és Fekete Dani ült az egyik hálószobában. Éppen beindították az új vízipipát, amit Dani vett a shopban.
Dani: Jó kis pipa ez…de hiányzik belőle a Bijuu.
FreddyD: Ha bizsu kell, miért nem kértél a csajoktól?
Scorpion: Olyan szörnyekre gondol abból a fosból.
Dani: Inkább örülj annak, hogy kaptál a vízipipából!
FreddyD: Igényes pipa…tíz másodperce szívjuk és már meghalt!
Dani: Szívjátok akkor inkább Burgergő vérét, de ne a pipámat.
Scorpion: Jut eszembe, nem kéne Gergőt megszívatni a palacsintás incidens miatt?
FreddyD: Ami azt illeti, nekem van ötletem, hogyan szívassuk meg. Kössünk fogadást, ha sikeresen megszívatom kis barátunkat, játszanotok kell a Mesterlövésszel. Ha veszítek, akkor pedig a maradék Mókuspontomat, vagy mimet oda adom nektek.
Scorpion: Állom!
Dani: Én is!
Quagmire: Fogadásról jut eszembe, Barney…
Barney: Nincs második esély!
Quagmire: Ne már! Igenis bebizonyítom neked, hogy menőbb vagyok mint te!
Barney: Haver, a jeti létezését hamarabb bizonyítod be, minthogy menőbb vagy nálam.
Quagmire: Tudod mit te felfújt hólyag? Bebizonyítom azzal, hogy lefekszem Vadóccal!
Barney: Úgyse fog sikerülni…
Quagmire: De ha sikerül, mit ajánlasz fel?
Barney: Ha sikerül megszerezned…elégetem a kedvenc öltönyömet előtted.
Quagmire: Akkor már kezdheted keresni az öngyújtót!
Glenn felvett egy furcsa gumiruhát.
Dani: Glenn…mi a sz.r ez?
Quagmire: Ez a koton ruhám! Kotongumikból varrtam össze, így nyugodtan hozzáérhetek Vadóchoz!
Scorpion: Quagmire, te hogy hogy még szabadlábon vagy?
Quagmire: No én mentem Vadóchoz.
Ám Glenn két perc múlva visszajött összevert fejjel, széttépett kotonruhával, vérző orral, monoklival.
Quagmire: Nem tudom, hogy…de egyből levágta, hogy mit akarok…
Joy: Mester, elkészült a fénykardom!
Yoda: Mutasd hát tanítványom!
Joy: Íme! Mint láthatod, oda figyeltem arra, hogy a markolat egyszerű, de elegáns legyen. A fény színe pedig rózsaszín, mert az illik az egyéniségemhez.
Yoda: Joy…a fénykardod…a formája…hogy is mondjam…csak nem Darnellre gondoltál, miközben készítetted?
Joy: Ennyire zavaró, hogy a fénykardom formája, olyan, mint egy pénisz?
Yoda: Tudod igen. Elégé zavaró tud lenni, hogy ha valaki a köztársaságot egy hatalmas fénypénisszel védelmezi!
Rainbow Dash: és azóta is csinálja, amit Yoda mond neki?
CM Punk: Nos igen. Előbb Yoda azt mondta, csináljon száz fekvőt…mondjuk Joy csak ötvenet akart…és húszban állapodtak meg…és csak tízig bírta.... a lényeg az, hogy nagyon igyekszik a saját szintjén.
Rainbow Dash: És nem adja fel?
CM Punk: Egész jól bírja.
Mikor vége lett az edzésnek, Rainbow odament Joyhoz és patát nyújtott. Immár elismerték a csajok, hogy Joy igenis kemény. Bár Vadóc nem tudott ott lenni személyesen, mivel a nap 24 órájában Glennt püfölte.
Eközben Barney, Hókuszpók, Scorpion, Dani ültek az étkezőben és ebédeltek.
Barney: Póki, mondtam neked, hordj öltönyt!
Hókuszpók: Egy putriban lakom az erdő közepén egy rühes macskával és törpvadászattal foglalkozom. Szerinted, van nekem pénzem öltönyre? Vagy egyáltalán van szerinted pénzem? Különben hol van Freddy?
Dani: Burgergőt szívatja!
Ekkor megjött FreddyD.
FreddyD: Egy életre megszívattam Burgergőt!
Scorpion: Tényleg? Hogyan?
FreddyD: Megnézettem vele a Nyan cat videót. Azt mondtam neki, hogy nézze végig, mert lesz a végén egy hatalmas csattanó!
Scorpion: Az a videó nincs végtelenítve?
FreddyD: De igen, de ő ezt nem tudta. Azóta is azt nézi az a szerencsétlen hülye.
Dani: Várj, van Internetünk?
FreddyD: De csak a mai napra. Arra mentek a pontjaim.
Dani: Akkor megcsekkolom a blogomat.
Scorpion: Remélem szétoffolták az Internet trollok.
Dani: Hogy nem sül le a képedről a… úgy értem ilyenkor nem ég a pof…vagyis…áh tudod mit? Kussolj!
Hókuszpók: Akkor már értem miért viselkedett Burgergő furcsán.
Scorpion: Burgergő furcsán viselkedni?
Hókuszpók: Előbb elment itt és azt mondta: nyan-nyan-nyan és közben egy szivárványt húzott maga után.
FreddyD: Lehet, egy ici-picit túl jól sült el a tréfa.
Son-Goku: Öhm…Ady…
Ady: A nevem MC Ida…te kis kócos.
Son-Goku: Öhm…Ida…talán nem kéne annyit innod.
Ady: U…úgy érted…igyak méééég?
Son-Goku: nem egészen…
Ady: Pedig minden felessssel egyre közelebb érzem magamhoz du…duen…hogy a pics…duende szellemét. Én vagyok a következő Ady Endre.
Son-Goku: Tudtommal a jelenlegi is te vagy.
Ady: Ne oktass ki…te kócos!
Majd Ady lefeküdt aludni egyet. Ekkor vette észre Goku, hogy a villa medencéjének vizét a szinkron színészek zselévé változtatták és trambulinnak használva kijutottak mind a villából. Goku próbálta őket egy kame-hame támadással megállítani, de ezzel csak egy dolog sikerült: elpusztítani a medencét. A színészek sikeresen kiszöktek. Miközben ez a jelenet zajlott, Burgergő neki szaladt a falnak, miközben azt énekelte: nyan-nyan-nyan-nyan és húzott maga után egy szivárványt.
A villalakók este egyértelműen mind Gokura szavaztak (kivéve Burgergő, Ő azt mondta Nyan-nyan), őt okolták azért, hogy most se színészek, se medence nincs a villában. Goku pedig Hókuszpókot hívta ki párbajozni, mivel meglátása szerint ő az egyetlen, akivel szemben van esélye. Hallgassuk meg a párbajozókat!
Hókuszpók: Én nem akarok újra a törpök közé kerülni! Ne hagyjatok cserben! Ébredjetek! Rajtam nőttetek fel a gyerekkorotok része vagyok! Kérlek titeket, itt legalább főt ételt kapok és nem kell a törpök miatt aggódnom…csak a hupikék póni miatt. Segítsetek!
Son-Goku: Három szó: Kame-hame-HAAAAA és ezzel minden érvemet elmondtam!
Ki maradjon bent? A félőrült csöves varázsló, vagy a csillagharcos? Döntsetek Ti!
És még egy dolog: http://nyan.cat/
