2012.02.03.
18:46

Írta: Cervantes444

8. rész- A Villa ura- a Villa szövetsége, tehát Együgyű mind fölött!

Csodás reggelre virradtak a lakók. CM Punk énekelve a hűtő felé vette az irányt és közben egy régi Kerozin slágert dúdolt..

CM Punk: „Mikor még nagyapa CM Punk volt, az volt a jó! Veszélyesebb volt, mint öt Rambo! Mikor még nagypapa CM Punk volt, az volt a szép! A fejet baseballütővel verte szét!” Mi van Dani, miért duzzogsz? Hiszen megnyerted a párbajt!

Dani: Csak hogy én arra számítottam, hogy végre kiesek és elhagyhatom ezt a koszos villát. De az Akatsuki megbundázta a szavazást.

E közben az Akatsuki kecóban:

Tobi: Jézuska! Dani mindenre rájött!

Hidan: Leüssem?

Tobi: Nem kell, majd kinyírja magát, ha sokáig marad a villában!

Vissza a Dinkákhoz:

Dani: És akkor arról még nem is beszéltem, hogy amióta visszatértem, Ady állandóan üvegekkel dobálja a fejemet.

CM Punk: Miért?

Dani: Mert így, hogy én is két párbajt nyertem, „már nem ő a legmenőbb játékos” a villában. És amióta te félkegyelmű kiöntötted az összes piáját a lefolyóba, sokkal rosszabbul viseli az ilyesmit.

CM Punk: Kényszerhelyzet volt! Esküszöm neked, hogy ha még egy kortyot iszik én alkoholista leszek!

Dr. Cox: Szép jó reggelt gyépés tagozat! Megjött a levél a mai feladattal! Azt írja: „Kedves villalakók! A birtokunkba jutott egy különleges és veszélyes varázserejű tárgy. Az Egy Gyűrű…” látjuk magunktól is, hogy ez egy gyűrű… „vigyétek el Mordorba, majd ott a Végzet Hegye nevű vulkánba kell hajítanotok. Ui: egy helikopterrel figyelünk titeket, aki nem Középfölde felé veszi az irányt, az megmurdel.” Na ez aztán a szép feladat. De vajon mitől olyan fene nagy cucc ez a gyűrű?

Quagmire: Gondolom vibrációs gyűrű.

Braney: Vagy pénisz dísz.

Dr. Cox: Ti, inkább ne szólaljatok meg!

CM Punk: Van valami a gyűrűre írva?

Dr. Cox: Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.”

CM Punk: Ó, akkor ez csak a te eljegyzési gyűrűd!

Joy: Hehehehe ez jó volt Punk! Csapj bele.

Dr. Cox: Örömmel látom, hogy Ms. Fogalmam sincs ki a gyerekem apja és Mr. Csináljanak belőlem fagyit ennyire jól szórakozik. Ha kinevettétek magatokat, hozzá tehetnétek valami konstruktívat a sötét agyatokból a heti feladat kapcsán.

CM Punk: Tudod, van egy határ a kreatív sértések és az unalmas folyton ismételt beképzelt beszólások között. Remélem tudod a határ melyik oldalán állsz, mert nem szeretném azzal lopni a műsoridőt, hogy helyreraklak.

Ady: Emberek! Koncentráljunk erre a gyűrűre! Vajon mitől olyan nagy szám?

Burgergő: Lehet, hogy a Zöldlámpás gyűrűje! Vagy az egyik planétásé! Vagy Jumurdzsáké! Te jó ég, remélem Jumurdzsák nem fog minket beperelni.

Dani: Burgergő, ezek még tőled is elég, ADY BAZZ’ NE DOBÁLÓZZ MÁR, szóval elég bizarr és gyerekes felvetések.

Braney: Ja igen. Különben is, mindenki tudja, hogy Jumurdzsák csak fiktív! Nem létezik!

Joy: Van egy ötletem! Egyikünk se akar elcaflatni Modorosba, vagy hova, igaz? Akkor csak adjuk be egy helyi zaciba és kész!

Dani: Nem! Nem és még egyszer: nem! Ha nem vesszük komolyan a feladatokat valami überidióta büntetést fogunk kapni, vagy nem kapunk piát. Amúgy is az egyetlen dolog, amivel friss levegőhöz jutunk, az ez! Szóval azt mondom, nosza induljunk neki.

CM Punk: Támogatom!

Braney: Én is.

Burgergő: Kalandot akarok!

Ady: Én meg piát! Állítólag jó a törpék söre, meg a hobbitok pálesze isteni!

Yoda: Addig én vigyázok a gyűrűre, mert sötét erők veszik körül. És engem nem keríthet a hatalmába a drágaság. Mi ellent tudunk állni a gonosznak és ennek a csodálatos gyűrűnek. A mi drágaszágunknak!

Quagmire: Oké Yoda mester, vége a gyereknapnak. Két perce van nálad a gyűrű, de máris…fura vagy. Nagyon fura, add csak ide szépen!

Yoda: Enyém-enyém-enyém!!!!

Quagmire: Oké-oké, a tied csak ne verj engem azzal a rohadt bottal! Vén b’zi.

CM Punk: Na, akkor indulás! Irány Középföldje és a kaland!

Dani: Perry, te nem jössz?

Dr. Cox: Nem, viszont sok sikert kívánok a hülyegyerekek delegációjának!

Quagmire: Ne légy tirpa! Majd megkufircolunk néhány igazi tünde csajt!

Dr. Cox: Ide figyelj Glenn, ha varacskos disznókon lovagló üzbégparaszt bácsikák kergetnének vasvillával, ha két domina verné kobraméregbe mártott csalánnal a seggem és beköltözne ide Horst Fuchs, aki teleshoppos cuccokat próbál rám sózni, míg Bob Kelso retkes-gombás talpát masszírozom, akkor sem törnék meg annyira, hogy rábólintsak erre a kretén útra. Világosan fogalmaztam?

Braney: Mibe hogy meg tudlak győzni?

Dr. Cox: Jaj, Barbara, ne próbálkozzon csodákat tenni.

Braney: khmkhm…

 

Barney belekezdett mondandójába és a következő pillanatban Cox egy vándorló csapat közepén találta magát.

Dr. Cox: Ezt…ezt meg, hogy csináltad?

Braney: Pff…kérlek.

Quagmire: Fogjátok fel ezt az egészet egy túrának! Gyönyörű tájakon ballagunk együtt, mint egy igazi csapat.

Joy: Jobban tudnám értékelni ezt a túrát, ha előttem mennétek Barenyval és nem a fenekemet stírölnétek.

CM Punk: Amúgy kaptunk valami fegyvert az útra? Mert ha jönnek ilyen szörnyecskék, valahogy meg kell védenünk magunkat.

Dani: Nos, kaptunk egy csodakardot. Azt írja, megtudja bökni az élőholtakat, kéken világít ha jönnek az orkok és stb.

CM Punk: Szóval ez az összes Gyűrűk urás fegyver egy személyben. Eredeti, mit ne mondjak -_-.

Ady: Vigyázzatok, Nazgul!

Braney: Izgul? Ki, mire, hol?

Quagmire: Esetleg ránk?

Yoda: Nem! Nem Izgul, Nazgul! Mordor sötét lidércei!

Burgergő: Gyorsan, bújunk el a fa melletti árokban!

Miután elbújtak a fa alá, jött is két lidérc, de nem Nazgulok voltak ám, hanem mentorok. Vagy nem mentorok? Dementorok! Szóval két dementor csodálkozott azon, hogy mitől parázik kilenc ember a fa alatt.

Dementor 1: Te, mit csinálnak ezek?

Dementor 2: Hallod, szerintem kajak azt hiszik, hogy Nazgulok vagyunk és most paráznak.

Dementor 1: Ú-ú-ú, láttad a Gyűrű szövetségét?

Dementor 2: Süti egy film. De ak önyvet még nem olvastam.

Dementor 1: Az a jelenet megvan, mikor a büdös kis hobbitok bujkálnak az árokban a lidérc meg pont odanéz és félnek, hogy észrevette-e őket?

Dementor 2: Aha, miért?

Dementor 1: Na figyelj, figyelj!

A dementor odament és benézett az árokba, de csak azért, hogy megszívassa a dinkákat.

Dementor 2: Bazz, mekkora gyökér vagy :)))

Dementor 1: De nem nagyobb gyökér, mint egy Nazgul.

Dementor 2. Az biztos, hülyegyerek az összes. Érted, gyűrű mániákus mind.

Dementor 1: Jaja, b’zi az összes!

Nazgul: Hogy mondtad?

Dementor 1: O_o…izé…há…hát nem úgy b’zi…

Nazgul: AKKOR HOGY?

Dementor 1: Öhm…tudod olyan…inkább…melegecske

Dementor: 2. De-de az is…szóval úgy, mint Freddy Mercury! Szóval meleg ugyan, de tehetséges.

Dementor 1: És férfias, férfias a kiállása. Nem úgy mint Justin Biebernek. Szóval nem úgy meleg, mint Justin!

Nazgul: Jól van, nem kell tövig benyalni, szoktam ám törölni, nem kérek tisztítást. Most szépen eltakarodtok innen amíg a Dinka villa lakóit lemészárolom!

Dementor 1: Igenis.

Dementor 2: Parancsára…bazz’ mekkora nyúl vagy.

Dementor 1: Kussolj!

Nazgul: Kopp-kopp, kicsi dinkák! Hát ki fog lemészárolni titeket? Ezek eltűntek!

Így van, ugyanis a kilenc dinka gyorsan meglógott és a törpék városába vette az irányt. Mikor megtalálták a várost, nagy nehezen tudták csak kinyitni a rozsdás acélkapukat.

Quagmire: Te jó ég…mi történhetett itt?

Burgergő: Mind meghaltak! Minden törpe oda veszett! Még kuka is! : (((((

CM Punk: Miért sírsz? Nem is ismerted őket, csak azért jöttünk erre, mert így levághatjuk az utat.

Burgergő: De én nagyon együtt érző típus vagyok : ((((

Ady: De a sörös hordó megúszta!Ne…ne… NEEEE,  KIFOGYOTT BELŐLE A SÖR! : ((((

Joy: Jézusom, itt még a nőknek is szakálla volt, egytől-egyig olyanok, mint az a nő, aki rajta volt Earl listáján. Nézzétek ezt a női tetemet itt például.

Quagmire: Az… női tetem?

Joy: Ja, bakker de dús szakálla volt.

Quagmire: … Ide adnád egy pillanatra?

Dani: Vajon mi vagy ki tehette ezt?

Dr. Cox: Orkok voltak.

Dani: Honnan veszed? A tetemekből, a nyomokból, a fegyverek jellegzetes vágásaiból?

Dr. Cox: Nem. Kéken világít a bicskád.

És jöttek is az Orkok szép számmal.

Burgergő: Te jó ég! Nézzétek mennyi ork!

CM Punk: Ráadásul van velük egy troll is!

A dinkák elkezdtek menekülni, nehogy az orkok felfalják őket.

Quagmire: Nem fogjuk túl élni! Fogalmunk sincs merre menjünk!

CM Punk: Akkor szembe szálunk velük. Mást úgyse tehetünk! Hősként fogunk meghalni.

Braney: De én nem akarok meghalni! Annyi lézerharc, öltöny, stewardess, playboy nyuszi, gyanútlan tini csaj, ápolónő és rendőrnő vár még rám!

Ork: Jaj…haj…de nehéz titeket utolérni. A srácokkal azt akartuk megkérdezni, hogy nem tudjátok-e azt, merre találjuk a Goblin vasutat. Túl zsúfolt volt a régi városunk ezért azon keresztül kell elmennünk egy másik városba. Tudjátok, áttelepítés s a többi.

Dr. Cox: Várjunk, csak egy kicsit! Csak ezért üldöztetek?

Ork: Persze, hiszen senki más nincs itt, akit megkérdezhetnénk.

Ady: Mi se tudjuk. Most járunk először erre.

Ork: Ó de kár. Akkor még mindig keresgélnünk kell.

Quagmire: Ti nem ilyen uruk-haj orkok vagy mik vagytok?

Ork: Dehogyis. Mi Warcraftos orkok vagyunk. Tudod, for the Horde bro’!

Dani: Azt minek a troll?

Ork: Kalauzok elkergetésére. Egy trolltól sose mernének jegyet kérni. Na akkor keresésre föl. Kösz azért még egyszer srácok. Ja és vigyázzatok a balroggal, a törpéket is kicsinálta.

Quagmire: Jó utat nektek is, jó keresgélést… várj, azt mondta Balrog?

És ekkor előjött a semmiből egy hatalmas szörnyeteg.

Dani: Vigyázz! Balrog jobbról!

Burgergő: XDDD

Dani: Mi olyan vicces?

Burgergő: Semmi-semmi.

Braney: Szerintem ennek a Balrognak csak egy megértő pszichológusra van szüksége.

Joy: Hajrá Perry!

Dr. Cox: Várjunk, én nem olyan orvos vagyok! Mindegy, egy próbát megér…khm…hé te Balrog! Igazából nem is ránk haragszol, hanem a szüleidre, csak így vezeted le a dühödet! Igaz?

Balrog: Igaz. VISZONT TI MIND AZ APÁMRA EMLÉKEZTETTEK! ÚGYHOGY MEGÖLLEK TITEKET! 

Joy: F#sza.

A többiek elszaladtak, de Ady még megpróbálkozott Gandalf trükjével. Felemelte a tollát majd elordította magát.

Ady: ITT…ÚGYSEM JÖSSZ Á…már át is mentél? Milyen kedves vagy, elvégre csak beszéltem hozzád, de semmi baj. Aha, nyugodtan, ne is érdekeljen, hogy hozzád beszél Magyarország egyik legfontosabb költője, kergessed a többieket, csak nyugodtan. Mintha itt se lennék. Hülye Balrog. Ki látott engem? Ez a gyökér démon biztos nem.

A Balrog kergette a többieket. Egy nagy szakadékhoz értek, aminek két oldalát egy kőhíd kötötte össze.

Dr. Cox: Takarodj vissza a homályba!

Balrog: Apám is mindig ezt mondta!!!!

Ekkor beszakadt a híd a démon alatt, aki láng ostorával, még elkapta Dr. Cox lábát. Cox megkapaszkodott a perem szélén, épphogy megúszta, hogy ne zuhanjon le.

Dr. Cox: Fogjatok bolondok!

Joy: Mit mondott? Nem értettem.

Burgergő: Azt, hogy fussatok bolondok. Neki már úgy is mindegy.

Dr. Cox: NE FUSSATOK! FOGJATOK, TE SÜKET! HÚZZATOK FÖL, TI IDIÓTÁK!

CM Punk: Mi a varázsszó?

Dr. Cox: B.MEG!

Dani: Egész korrekt!

A srácok fölhúzták Perryt. Majd Dani elkezdett gondolkodni.

Dani: BALrog, JOBBról. Ó Burgergő, de gyűlöllek!

Ady: Valaki egy pallót esetleg, hogy áttudjak jönni?

Dani: Spontánasemmibőlegypalló-nonjutsu!

Majd Ady átsétált, a túloldalon újra együtt volt lakótársaival.

Ady: Köszi Dani, de ettől még üvegekkel foglak dobálni, ha hazaértünk.

Joy: Zavart érzek az erőben. Mintha egy jó lelket felfalna a sötét oldal.

Braney: Jé, el is felejtettem, hogy te ilyen jedi OKJ-t végeztél Yodánál. Jut eszembe, hol a vén muki?

Burgergő: Te jó ég! Yoda eltűnt!

Miután kijutottak a balrang rendszerből, egy Tölgypajzsos fickó várta őket, aki elvezette a bandát Középfölde lázadóihoz.

Dani: Szóval vannak lázadók? Akkor mi a gond?

Tölgypajzsos fickó: Nos…Az emberek gyengék, a törpék tömzsik, a hobbitok talpa szőrös, az entek gyúlékonyak és a tündék…nos igen, ők egy kicsit khm…mások. Szóval, ha az élőholtak serege nem csatlakozik hozzánk, esélyünk sincs a győzelemre Szarumán és Sauron hordáival szemben.

Dr. Cox: Remek. Akkor Dani, Punk és Burgeri megkeresi a mi drágalátos jedi hobbitunkat. Nála van a gyűrű, anélkül semmire sem megyünk. Ha az elpusztul, elpusztul Saruon is. És Happy minden. Én itt maradok, orvosi segítséget adni. Joy is itt marad mert mind két csapat küldetése túl fontos , hogy tönkre tegye.

Joy: Hallom ám!

Dr. Cox: Glenn, Ady és Barney pedig elmegy a bicskával és meggyőzi az élőhalottakat, hogy jóó dolog velünk harcolni.

Ady: Úgy is szerettem volna én lenni A halottak élén.

E közben Szauronnál.

Szauron: Szarumán! Gyere ide egy kicsit!

Szarumán: Tessék?

Szauron: Ezek az Uruk-haiok. Nagyon csúnyák. Nem ilyen orkokat akartam. És a Nazgulok szellemi egészségére sem figyelsz elégé. Elégedetlen vagyok a munkáddal. A két toronynak is nekiment valami őrült arab fószer.

Szarumán: Utóbbi nem is az én feladatköröm, hanem a légierőnké.

Szaruon: Ami nincs, mert nem láttad el a feladataidat rendesen. Egy szó mint száz, ürítsd ki az asztalod, ugyanis az új jobb kezem, Hókuszpók!

Hókuszpók: Muhehehehehehe! Isten veled!

Szarumán: Jó, te úgyis csak egy ostoba nagy buta szem vagy!

Szauron: Menj csak, ördög veled! Nos Hókuszpók! A feladat köröd igen egyszerű lesz, új szörnyek kreálása, figyelni a hadsereg igényeit, le’opni engem, varázslatokat kreálni.

Hókuszpók: Hékás! A varázslatok előtt mi volt?

Szauron: Figyelni a hadsereg igényeit.

Hókuszpók: Utána!

Szauron: Le’opni engem

Hókuszpók: na azt már nem!

Szauron: Akkor lefokozlak a Végzet hegyének portásává.

Hókuszpók: Még mindig jobb, mint a munka nélküliség.

E közben a hegyek között Dani, Punk és Burgeri Yodát kereste.

Burgergő: Yoda mester! Cicc, cicc Yoda mester!

CM Punk: Örökké fogjuk keresni ezt a manót.

Hang a távolból: Drágasszágom!

Dani: A hang után!

 

A trió követte a hangot, de sajnos hiába tették.

CM Punk: Ez öhm… elégé zavarba ejtő…

Burgergő: Pedig láttunk már ilyet.

Dani: Ha máshol nem is, a második részben tuti.

Son-Goku: Drágasszágom!

Lippai László: Segítsetek! Már megint elrabolt!!!!!

Burgergő: És… hogy segítsünk?

Dani: És miért segítsünk?

Hang a távolból: Drágasszágom!

CM Punk: Bocsi ez a miénk lesz!

Lippai: Várjatok! Nem engedsz haza soha, igaz?

Son-Goku: Drágasszágom!

 

A kis trió megtalálta végül Yoda mestert.

Yoda: Mocskos kis tolvajok! Elvettétek, a drágaszágot! Pedig a drágaszág a miénk! Adjátok vissza a drágaszágunkat!

CM Punk: Nincs nálunk a drágasz… drágaságod!

Burgergő: Várj… de itt van nálam.

Dani: Mi van?

Burgergő: Ja, csak megfeledkeztem róla. Yoda elejtette, mikor jöttek a dementorok, csak mivel furán viselkedett ezért nem szóltam neki. Inkább nála tartottam.

CM Punk: Nekünk viszont csak szólhattál volna, te barom! Ha ezt tudjuk, akkor meg se keressük Yodát, hanem elmentünk volna a Végzet hegyéhez aztán hello.

Burgergő: Azt hittem azért keressük meg, hogy meglegyen.

Dani: Megszökik!

Sajnos Yoda azt üvöltözve, hogy drágaszág, drágaszág elszaladt. Annyira sietett, hogy elfelejtette ellopni a gyűrűt is.

 

E közben az élőhalottaknál:

Quagmire: Te jó ég, ezek körbe vettek minket! Mondjuk ez a szellem egész szexi, szia cica, kérsz plusz ektoplazmát?

Barney: Én… megsérültem.

Quagmire: Hol? Lábadnál, kezednél, fejednél?

Barney: Az öltönyömnél. Leszakadt a gombja. Így nem tudok harcolni.

Ady: Azt a viccet ismeritek, hogy Két Kuruc beszélget?

Szellem: Én kuruc voltam, amíg éltem! Gyűlölöm ha sértegetnek!

Ady: Ez se vált be!

Scorpion: Nyugi van srácok! Ők a haverjaim, abból a tahóságshowból!

Quagmire: Scorpion? Te itt? Így semmi értelme a kiszavazásoknak, ha mindenki visszatér.

Ady: Scorpion a segítséged kell! Mordorba kell jönnötök az élőholt haverjaiddal, hogy legyőzzük a Nagyúr seregeit!

Scorpion: És mivel akarsz rávenni?

Ady: Ezzel a karddal!

Scorpion: Lehetetlen! Azt a kardot eltörték!

Ady: Csakhogy újra kovácsolták!

Scorpion: De aztán megint széttört.

Ady: De összeragasztották!

Scorpion: De a ragasztó nem volt jó!

Ady: Viszont meghegesztették!

Scorpion: Csak aztán felrobbantották!

Ady: Figyelj játszhatjuk ezt napestig, de itt van ez a kard és kell a segítségetek, ha tetszik, ha nem. Szóval, jössz vagy nem?

 

E közben Cox és Joy a lázadók seregével összegyűltek Sauron tornya előtt. Perry egy távcsővel figyelte a vulkánhoz vezető turista utat.

Dr. Cox: Látom őket! Nincs velük Yoda, viszont náluk van a gyűrű!

Joy: Miért is támadjuk be Sauron erődjét?

Dr. Cox: Elmagyarázom ismét! Ha egy nagy erejű támadással nekirontunk a falaknak, senki se figyel a turista vonalra. Ergo Punk, Burgergő és Dani eltudja pusztítani a gyűrűt. És ha az elpusztul, Sauron elpusztul. A heti feladatnak vége és mehetünk pihenni.

 

E közben a turista vonalon:

Dani: Feladom!

Burgergő: Mi van????

Dani: A blogomat is töröltem és nem akarom folytatni az Egy akatsukis életét sem és ez a hülye gyűrű sem érdekel. Nem érdekel ez az egész! Elegem van belőle, ELEGEM VAN MINDENBŐL!

Ekkor Burgergő megpofozta Danit.

Dani: Mi ütött beléd?

Burgergő: Beléd mi ütött? Megyünk az úton és egyszer csak elkezdesz sopánkodni! Nézd, nem tudom miért törölted a blogodat és nem tudom miért döntöttél így. És emiatt nincs is jogom pálcát törni a fejed fölött. DE nem hagyhatod befejezetlenül a sorozatodat! Ha befejezed, akkor zárd le legalább méltóképen. Ennyit megérdemelnek a rajongóid!

Dani: A rajongóim is csak faggatni tudnak. „jaj, mikor jön a következő epizód, jaj Dani, ez meg az nem tetszett, jaj miért ölted meg Hidant?” Többre értékelik a büfögős poénokat, mint a valódi kreatív humort!

Burgergő: Te jó ég…te nem is érted milyen fontos szerepet játszol az emberek életében, igaz?

Dani: Hogy érted ezt?

Burgergő: A mai műanyag világban minden egyre sz*rabb. Minden kezd műanyag lenni. Régen a Cartoon Network jó meséket adott, leszámítva néhány olyan idegbeteg produktumot, mint a Boci és Pipi, ma már csak bárgyú műsorok mennek rajta. A pankráció régen húsvér volt, a pankráció régen egy élvezetes jenki szórakozás volt, ma meg már melegfelvonulás, nulla történettel, a réginél sokkal vérszegényebb koreográfiákkal és Sznúúki celebekkel, amin egy pankrátor rajongó fogja a fejét. A színházak gyakorlatilag ma már csak a botrányok miatt kerülnek tv-be. Napjainkban minden a profitról szól, küldjél sms-t, mossák az agyadat olyan álltehetségekkel, mint Justin Bieber vagy Randy Orton és olyan fosokkal, mint a Való világ. És ha valami jó és sok tehetséget hozz össze, azt is elcseszi a pénzéhes producer. Jó példa erre a mi sorozatunk is, sok tehetséges srácot gyűjtöttek össze, de a profit miatt csak egy reklámoktól hemzsegő álom.net 2 lett belőle. De amikor az ember olyan művészeket, sportolókat, pankrátorokat vagy hozzád hasonló tehetségeket látnak, akiket nem a profit, hanem a kreativitás, a mondanivaló és a szórakoztatni akarás motivál, akkor eljön a remény. A remény, hogy még létezik a minőségi szórakoztatás és nem csak a történelemkönyvek lapjain, szerepel az a szó, hogy kultúra. A remény, hogy a tehetségnek igenis van értéke és van értelme dolgozni az álmainkért. Amikor az ember olyan csodákkal találkozik, mint a te sorozatod is például. Fellélegezhet. Nem csak a celebekre van igény, hanem a tehetségekre is. Az olyanokra, mint Németh Nyiba Sándor, Spiró György, CM Punk, vagy akár te is. És itt nem a név nagysága számít, hanem az, amit képvisel. A rajongóidnak sokat jelent a sorozatod. Tudod te hány embernek lesz jobb kedve attól, ha megnéz egy epizódot? Igen, a rajongók és az Internet trollok fárasztóak, de megéri csinálni. Mert olyan dolgot adsz a közösségnek, mely a jót képviseli. És ahogy a sorozatod, úgy ez a kicsi gyűrű is sokat jelent másoknak, szóval nem adhatod fel! Mit mondasz…végig csinálod?

Dani: Nem Gergő…végig csináljuk!

CM Punk: hé Buri! Fogad el a pólómat! Valami azt súgja, sokkal több közös van bennünk, mint hittem.

Ekkor megjelent egy nagy pók. Punk intett a srácoknak, hogy menjenek, ő pedig szembeszállt a pókkal.

 

E közben megjött az élőhalott hadsereg is.

Dr. Cox: Hé Ady, hol van az utolsó sereg?

Ady: A Ki látott engem, című kötetemben.

Dr. Cox: nem a versed, te szerencsétlen! Az élőholtak!

De ekkor lemásztak a szellemek a hajóról és megtámadták Sauron hadseregét. Megindult a frontális támadás. Joyt betámadta az egyik Nazgul.

Nazgul: Halandó! Engem férfi meg nem ölhet!

Joy: De én nő vagyok!

Nazgul: Ó basszus!

Majd Joy megölte a lidércet.

 

Aztán hatalmas elefántszerű lények kezdtek támadásba lendülni, amit Sauron a punoktól kért kölcsön. Ám ekkor, egy egeret dobott feléjük Ady és az összes sikítva menekült el. Glenn és Barney pedig számolták, hogy ki mennyi orkot ölt meg a csatában. A vesztes megtanítja Burgergőt csajozni.

 

Dani és Burgergő elértek a vulkán bejáratáig. Mikor Hókuszpók meglátta őket nagyon megörült és mivel elégedetlen volt az új munkájával átengedte a portaszolgálaton Danit és Gergőt. De a vulkán szájánál egy olyan ember várta őket, akire nem számítottak.

Dani: Na neee.

Burgergő: Még hogy ő csak fiktív. Igaz?

Jumurdzsák: Adjátok vissza a gyűrűmet!

Dani: Ha valóban a tiéd, mondd el mi van rá írva!

Jumurdzsák: „Egy Gyűrű mind fölött, Egy Gyűrű kegyetlen, Egy a sötétbe zár, bilincs az Egyetlen.”

Dani: Lestél!

Jumurdzsák: Hat méter távolságról egy szemmel? Hülye vagy kisfiam? Beperellek titeket!

Burgergő: Semmi se akadályozza meg, hogy ezt a gyűrűt elpusztítsuk.

Jumurdzsák: Ja, hogy azért kell. Én is el akartam pusztítani, mert túl sok a gond vele. Akkor vigyétek csak, a vulkán szája jobbra lesz!

 

Gergő és Dani a vulkán szájánál álltak.

Burgergő: Eddig minden simán…

Ám ekkor Gergőt fejbe vágta egy labda.

Yoda: Gól! Pontosabban, Szméagol! Add ide nekünk a drágaszágot! Te úgyisz unalmasz ura lennél!

Dani: Ha én unalmas vagyok, akkor te meg Sötét Varázslatok Kivédése Tanár!

Yoda: Ez nekünk nagyon fájt, te mockosz kisz tolvaj!

Yoda ráugrott Danira. De Dani szemfüles volt a zsebében lévő eper levét Yoda arcába spriccelte, majd a fél téglát eltörte a fején. Ettől Yoda megszédült és elvesztette a fénykardját. A gyűrű pedig a vulkán legszélére gurult. Burgergő már kezdett magához térni. Yoda az erővel magához rántotta a gyűrűt és dédelgette. De Dani egy jutsu segítségével ellökte Yodát a gyűrűtől.

Dani: Banshou Tenin!- ezzel a jutsuval Dani magához vette a gyűrűt. Lenézett a vulkánra. Majd Burgergőre nézett. Aztán Yodára, aki szedte összeszedni magát.- Sajnálom Burgeri. Azér’ nem volt ez olyan rossz parti. De most azt hiszem lelépek!- majd Dani a vulkánba dőlt.

Burgergő: Dani ne!!!!

Yoda: Drágaszágom!

Yoda is a vulkánba ugrott.

Dani: Shinra Tesnei!- mondta Dani. Ettől a jutsutól Yoda kirepült a vulkánból, mielőtt a forró lávába érkezett volna. Dani ezért ugrott le a gyűrűvel együtt, hogy Yoda ne tudja újra megszerezni. Dani feláldozta magát, hogy a gyűrű elpusztuljon.

 

Ez alatt Sauron és seregei (a gyűrűvel együtt) megsemmisültek. A lent harcoló dinkák (kiegészülve Punkkal, aki agyonverte a pókot) megpihentek.

Barney: Hihetetlen, legyőztük a sötétség seregeit, egyedül!

Dr. Cox: Azért a seregek és a visszatérő szereplők is segítettek ebben!

Barney: Ugyan már!

Ekkor Burgeri kezében Yodával odaballagott a többiekhez.

Elmesélte mi történt. A dinkák csak némán hallgattak. Majd megölelték egymást, még Cox is, mert ez egy kivételes helyzet volt.

 

A DV producerei sajnálják, hogy így alakult. Mivel egy dinka nem szavazás útján távozott így nem lesz kiszavazás. Sőt éppen ellenkezőleg. Egy visszaszavazás lesz! Így igaz, mivel nem hivatalosan távozott egy szereplő, hanem önfeláldozás útján, egy Dinka visszakerülhet a házba! Na de ki legyen az a hét közül? Szavazzatok!

 

 


SOUTH AFRICAN ONLINE CASINOS | Polls | Amigafx Trading | GRANDREEFCASINO | Casino

1 komment

Címkék: epizódok

A bejegyzés trackback címe:

https://dinkavilla.blog.hu/api/trackback/id/tr814059815

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

PhilipX 2012.02.03. 20:17:52

Neeee, ez azért elég csúnya end. :( nem írom le, mert ha oldalt megjelenik akkor elspoilerezem a végét a többieknek. Egyébként szerintem egész jó rész lett de a vége egy picit... :(