2012.01.11.
18:36

Írta: Cervantes444

6.rész- Rolla Papa Strici Palotája

Ady: Jóóó reggelt, lakótársak!

Dr. Cox: Jó? Mi benne a jó???? Ugyanolyan elcseszett villa nap lesz ez, mint a többi!

Ady: Attól jó, hogy MC Ida immáron két párbajt nyert meg öcsém. Ez azt jelenti, hogy én vagyok a villa legerősebb játékosa! Háhá!

FreddyD: Azért tegyük hozzá, egyik ellenfeled sem volt valami nehéz esett.

Joy: Nem látta valaki a majonézt?

Rainbow Dash: Legutóbb Burgergőnél volt.

Dani: Akkor én a helyedben elfelejteném a majonézt.

Quagmire: Migiri jó reggelt! Tudjuk már mi a mai feladat?

Dr. Cox: Amikor legutóbb itt volt a producer, azt mondta, hogy neked, Barneynak és Joynak igazán testhez álló lesz a feladat és egész hetünket ki fogja tölteni. Ennyit tudunk.

Ekkor megszólalt a hangos bemondó: Egy óra múlva jön egy különleges vendég, aki elmondja mi lesz a feladatotok!

CM Punk: Addig csinálok egy szendvicset. Öhm… srácok, Rainbow Dash szürke színű?

Ady: Nem. Kékszínű.

CM Punk: Éééééés gondolom nem bandzsa.

Yoda: Nem, nem az.

CM Punk: Akkor ez… meg… itt… kicsoda?

 

Rainbow Dash: Derpy??? Te meg mit keresel itt? Menj haza! Most! Kifelé, kifelé! Istenem, mindig is az őrületbe kergetett a fura nézésével.

Yoda: Az őrület, a gyűlölet előcsarnoka.

Rainbow Dash: Téged meg ki kérdezett?

E közben kint:

Christian: One more poll! One more poll! One more…

Twillight: Ez kezd gyerekes lenni. Emiatt a tűntetés miatt még Celestia hercegnőnek való írásomat is hanyagoltam. Már hetek óta nem tanultam semmit a barátságról.

Christian: Akkor most ÉN tanítok neked valamit a barátságról. Twill, a barátok összetartanak jóban, rosszban, tüntetésben. Mi ugye jó barátok vagyunk, igaz?

Twillight: Háááát….

Christian: Gondold meg mit mondasz, mert a választól függ, hogy kapsz-e dropkickcet a pofádba!

Twillight: Igen!

Christian: Akkor viszont ne siránkozz, hanem tüntess tovább!

Pókember: Srácok a veszélyérzékem… szinte hasogat tőle a fejem!

Ekkor egy hatalmas tömeg jött Pókemberék felé.

Christian: Ti meg kik vagytok?

Egyik srác: Mi egy tüntető tömeg vagyunk! És jöttünk nektek segíteni!

Christian: Hm…a jó öreg Peepsekre, mindig lehet számítani. – mondta mosolyogva.

Pókember: Pisilned kell, vagy mi?

Christian: Nem, a Peeps, az én rajongóim a pankra világban és eljöttek, hogy tüntessenek velünk!

Twillight: Öhm…Christian…nem bántás képen, de ezek brónik.

Christian: Aha…mi a tosz az a broni?

Twillight: A MLP: Friendship is magical fiú rajongóit hívták így, később minden rajongót így hívtak. És az itt összegyűlt tömeg, bezony bronikból áll!

Christian: Hogy is hívják a magas rokonaitokat?

Twillight: Ló?

Christian: Na pont egy olyannak a f!szát! Ezek itt Peeps tagok!

Twillight: Brónik!

Christian: Peeps!

Twillight: Brónik!

Christian: Peeps!

Twillight: Brónik!

Christian: Peeps!

Christian: Peeps!

Twillight: Brónik!

Egyik srác: Nézzétek! Ott van Pókember!

Tüntetők: ÉLJEN A PÓKEMBER! ÉLJEN NEW YORK HŐSSE! SZERETÜNK PÓKEMBER!

Pókember: Úgy néz ki, hogy Pókember rajongók.

Ekkor az égen egy hatalmas nagy helikopter bukkant föl, ami csupa giccs, tele volt aranyozott fukszokkal, lila színű volt és tombolt belőle a rap zene. A gép orrára pedig egy vigyorgó szájat festettek. A helikopter leszállt a villa udvarára és előlépett belőle, egy szintén giccses fazon, aki nem volt más… mint a Lenyalthaj nevű strici!

Dani: Na neeeeeeee, ugye ez nem komoly, ugye nem?!?! Ez mégis, miféle helikopter?

Lenyalthaj nevű strici: Faszikám, ez nem egy helikopter! Ez egy stricikopter! Én vagyok a különleges vendég, toljátok be a kufferotokat a stricikopterbe, útközben elmagyarázok mindent.

A Dinkák nem tudtak mást tenni, mind a 11-en beszálltak a furcsa helikopterbe. Útközben elkezdtek beszélni a vendégükkel, aki immáron a fuvarozójuk lett.

Lenyalthaj nevű strici: A nevem A Lenyajthaj nevű strici!

Quagmire: Ne ba…te tényleg ő vagy? Imádlak!
Barney: Taníts minket mester!

Joy: Jaj, mit vagytok úgy elalélva?! Egy idióta karácsonyfától, aki…

Lenyalthaj nevű strici: KUSS RIBANC!

Joy: Igenis.

Dr. Cox: Te elnémítottad Joyt? Taníts minket mester!

FreddyD: Elég volt ebből! Térjünk a lényegre, mi az egyhejbenforgósvámpírvadász nyavalyára kellünk mi Lenyalthaj?

Lenyalthaj nevű strici: Nem-nem és nem. A Teljes megszólításom, a Lenyalthaj nevű strici. Értitek? Kapizsgáljátok? Cox előtt is ott van a doktor!

FreddyD: Jó akkor Lenyalthaj nevű strici…szóval, mit kell csinálnunk?

Lenyalthaj nevű strici:  Egy barátomhoz fogtok menni. Ő Európa legnagyobb stricije, a neve Rolla Papa, csak szívességből én viszlek el titeket hozzá. Neki fogtok segíteni. Valamelyikkőtök kurv’ként, valaki telefonos örömlányként, stb.

Rainbow Dash: MI???? Nem létezik! Én egy ilyen mocskos bizniszben nem veszek részt!

Lenyalthaj nevű strici:  Érdekes, a másik pónit ez nem zavarja.

Rainbow Dash: Milyen másik…Derpy!!!!

 

Rainbow Dash: Kifelé a helikopterből!

CM Punk: De mégis mi történt? Honnan jött ezeknek az idióta producereknek egy ilyen aberrált ötlet?

Lenyalthaj nevű strici: A ti producereitek össze-vissza vették föl a kölcsönöket, uzsorásoktól, bankoktól stb. Az egyik ilyen illető, akitől kölcsönkértek, Rolla papa volt. Ám máshogy nem tudják megadni a tartozást, csak ha ledolgozzátok.

Joy: Bakker!

Lenyalthaj nevű strici: Itt is vagyunk Rolla Papa birodalma fölé. Oké itt vannak az ejtőernyők. Glenn, Dani, Cox, Joy, Ady, Punk, Barney, Yoda mester, FreddyD és Dash. Oké, mindenki megkapta az ernyőjét, majd kiugrott.

Burgergő: É…én nem kaptam!

Lenyalthaj nevű strici: Azt hittem csak tízen vagytok! Sajnos elfogyott az ejtőernyő!

Burgergő: HOGY MI???

Lenyalthaj nevű strici: Na ne szolmizálj itt nekem, te kis csíra töltelék!

Burgergő: Hogy ne mi-znék, mikor több killóméternyi távolságból kéne leugranom ejtőernyő nélkül, amiből nekem is jutott volna, ha nem adtál volna annak a póninak, akinek egyébként is vannak szárnyai!

Lenyalthaj nevű strici: Sose….kritizálj…egy stricit!

Majd a Lenyalthaj nevű strici kilökte szegény Burgergőt. Szerencsére egy puha bokorra esett… na jó, igazából szétszúrta a fenekét. De legalább a többiek mellett landolt. Egyszer csak elöttük állott egy aprótermet, vékony, lilaöltönyös fiatal srác. Mögötte pedig otthona és munkahelye a strici palota.

Rolla Papa: Szóval, ti lennétek az új kú’vateam?

Dani: Öhm…jobban kedveljük az örömlányok és selyemfiúk kifejezéseket.

Rolla Papa: Nekem meg éjszaka kétszer is ki kell mennem a wc-re. Na most már mind ketten tudunk a másikról egy olyan infót, ami rohadtul nem érdekel! Bááár a kiállásodban látok fantáziát. Akarsz a strici tanoncom lenni?

Dani: Egyszer mindent ki kell próbálni!

Rolla Papa: Mi a neved makimajom?

Dani: Fekete Dani.

Rolla Papa: Nem elég stricis! Legyen inkább Daniel Black! Te pufi, te tűnsz a csapat lúzerének! Te leszel a főribancom!

Burgergő: Ez mit jelent?

Rolla Papa: Egyrészt te kapod a strici pofont ha dühös vagyok. Másrészt ha üzletről van szó, te leszel a jobb kezem, ha meg szexről, akkor a bal >)

Burgergő: NEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A többiekre Rolla papa bent osztott ki feladatokat. Yoda lett a recepciós, Barney és Glenn a fő dzsigoló, Joy örömlány lett, Rainbow Dash az Animal-Domina (ez egy új egyesített fétish) Dr. Cox a prostik nőgyógyásza, Ady és CM Punk lett a telefonos szex szakértő. FreddyD pedig a camszexet vállalta magára.

 

Yoda: Üdvözlöm önt Rolla papa strici palotájában! Mit óhajt nálunk…egy pillanat…Scorpion?

Scorpion: Hát nem is a venezuelai szűzanya.

Quagmire: Scorpi! Örülök, hogy látlak. De téged nem kiszavaztak?

Barney: De ami fontosabb…hogy-hogy még mindig az a hülye símaszk van rajtad és nincs öltönyöd?

Scorpion: Való igaz, kiszavaztak a nézők... és nincs öltönyöm.

Yoda: De…ugye nem vagy se alkalmazottja se vendége ennek a szörnyű helynek?

Scorpion: Mester, hova gondolsz! Csak arról van szó, hogy a kiesésem után összehaverkodtam néhány stábtaggal és kaptam egy fülest, hogy itt lesztek. Gondoltam eljövök, és egy jót röhögök rajtatok.

Majd Scorpion levette a maszkját, hogy lángoló koponyájával kipattogtasson egy csomag Popcornt.

Scorpion: Mellesleg, hol van Dani meg Burgeri?

Yoda: Ott jönnek!

Danin egy giccses kék gyémántokkal díszített sárga öltönyt és egy sárga cilindert viselt, napszemüveggel, Burgergő pedig egy fekete estélyit és egy lila női parókát.

Dani: Hé-hé-hé Scorpi bratyó! Hát mi a mizus testvérem?

Scorpion először csak némán figyelte a két srácot. Majd végül kifejtette véleményét.

Scorpion: Pff…:)…:))))))))) XDDDDXDDDD HÁHHÁHÁHÁÁÁÁ WHEHEHHEHEHEHEEEHÁHÁHÁ…HE…eh..velehe…..HEWHWHEEE XDDDDD

Dani: ÚGY RÖHÖGSZ, MINT A KISHÚGOM!

Scorpion: Mert úgy nézel ki, mint Boszkov, Hidannal a fején.

Dani: AKKOR MÉGIS CSAK NÉZED AZ EGY AKATSUKIS ÉLETÉT TE DEGENERÁLT ÉLŐHOLT!

Scorpion: Mi… mi történt veletek?

Dani: Én stricipalánta vagyok, Burgeri meg a főribanc!

Scorpion: XDDDDXDDDD HÁHHÁHÁHÁÁÁÁ

Burgergő: Most mit röhögsz? Nekem ez már alapjáraton megalázó! Amúgy is, neked nem valami gerinctépős, vérengzős, torna micsodán kellene lenned?

Scorpion: A DinkaVilla miatt, kimaradtam az elődöntőkből, így nem vehetek részt a viadalon. De hála a celeb létnek a paprikatv-n lett egy saját főzőműsorom!

 

Rolla Papa: Hol a kur!ám?

Burgergő: Itt vagyok főnök…

Rolla Papa: Púdert, a kezemre, most!

Burgergő: Tessék…

Majd Burgergő kapott egy stricipofont, amitől elkezdett pityeregni.

Rolla Papa: BÚRGERI NE LEGYÉL OLYAN BÜSZKE!

Burgergő: De nem csináltam semmit!

Rolla Papa: Hát ez az! Miért nem dolgozol? No mindegy. Dani, Geri, gyertek velem! Ma Daniel Black, megtanulod, hogy a stricilét, mindenek felett! Te vagy a strici és kordában kell tartani a kis ribancokat! Érted?

Dani: Aha… Rajzolhatok közben?

Rolla Papa: Az attól függ mit, kur.ákat vagy nindzsákat?

Dani: ninjákat!

Rolla Papa: Akko’nem!

Közben a telefonos részlegen:

Ady: Nem értem, akkor itt mit is kell csinálnunk?

CM Punk: Csak felveszed a telót, amikor csörög. Elvékonyított hangot benyögsz egy kamunői nevet, majd olyanokat hantázol, minthogy nedves vagy meg a hatalmas kebleidet simogatod. Mi ebben olyan nehéz?

Pár perccel később megcsörrent a feladat.

Ady: Felveszem. Khm…halló édes, Andyt hívtad.

Telefon: Szia Andy, mond, játszótársam akarsz-e lenni?

Ady: Te vagy az Dezső?

Telefon: Bíp….bíp…bíp…

Ady: Haló? Ez letette.

CM Punk: na majd a következőnél megmutatom!

Újra csörgött a telefon.

CM Punk: Haló?

Telefon: Szép jó estét kislány. Henry vagyok!

CM Punk: Én Petra vagyok.

Telefon: Ray ott van veled a városban?

CM Punk: Igen (Adynak) Látod, szerepjátékot akar és megadom neki! (Telefonban) itt van Ray is.

Telefon: Voltatok már csónakázni?

CM Punk: Igen.

Telefon: Sétáltatok a macskaköves utcácskákon?

CM Punk: Igen.

Telefon: Olyan mint egy tündérmese, mi? Az a sok gótikus templom. Mesés, igaz?

CM Punk: Igen.

Telefon: Szóval, jól érzi magát a fiú?
CM Punk:  (Adynak) Most egy kicsit kiéheztetem, nem azt mondom, amit hallani akar, hogy tovább győzködjön és mondja tovább. (Telefonba)Hát... én jól érzem magam, Ray nincs annyira oda érte.
Telefon:..........Mi?
CM Punk:  Csak nem biztos hogy ez az ő világa.
Telefon: Mi az hogy nem az ő világa? Hogy hogy nem az ő világa? Nem az ő világa?? Mi a f.szt akarsz ezzel mondani?
CM Punk:  Semmit Harry.(Adynak) Ez beteg basszus.
Telefon: Az a város olyan mint egy kibek.rt tündérmese. Ez a kib!szott tündérmese nem az ő világa? Az hogy lehet?? A csatornák, a hidak, a macskakövek, az a sok mesebeli lóf!sz, hogy a f!szomba ne lenne a világa valakinek, b.zdmeg?! A hattyúk még megvannak?
CM Punk:  (kétségbe esetten Adynak) Mit mondjak?

Ady: Mond azt, hogy még megvannak, mielőtt még dühösebb lenne.

CM Punk: Igen, igen megvannak...
Telefon: Hogy a f.szomba nem az ő világa az a sok szájbab.szott hattyú? Hogy a f!szomba?!!

Punk nem bírta tovább és inkább lerakta a telefont. Újra megcsörrent a telefon.

Telefon: Ne fürdjél le!

Erre inkább nem is mondtak semmit. Ekkor bejött Rolla papa.

Rolla Papa:  Látom jó szorgalmasak vagytok! Ha jól tudom te ilyen költő-rapper hibrid vagy! Lökj a jó öreg Rolla Papának valamit!

Ady:

Vánnyadt domboldalon,
Régi domboldalon,
Kapák dühösködnek
S a föld, ős oltalom,
Rég nem ad oltalmat,
Föl-fölnevet mélyéből.

Rolla papa: Öhm…nem lehetne inkább valami…stricisebbet?

Ady: Öhm...oké
Rolla Papa Ey-Yo-Ho
Rolla Papa Ey-Yo-Ho

 

 

Nincsen rá jó szó vagy jó rím,

Mert ő akkora alfahím!

Stricik közt király, királyok közt Isten!

Hidd csak el haver, vetélytársa nincsen!

Palotája prostikkal van tele,

Férfitársaimnak kigúvad a szeme!

Van itt szöszi, japcsi és étcsóki,

Ha valamit kihagytam, azt mondom bocsi!

Ami máshol mocskos, az itt bizony szabad!

Rolla Papa Strici palotája mindenkit fogad!

Rolla Papa Ej-Yo-Oh

 

Rolla Papa Ej-Yo-Oh

Rolla Papa Ej-Yo-Oh

 

 

Peace!

CM Punk: …Nem ismerlek többé…

Eközben Dr. Cox felháborodottan vonult végig a folyosón, hóna alatt egy szánkóval.

Yoda: Mi az nálad?

Dr. Cox: Egy szánkó! Találd ki hol találtam!

Yoda: Rolla papa pincéjében?

Dr. Cox: Nem!

Yoda: A padláson?

Dr. Cox: Nem! Az egyik alkalmazottjában találtam meg! Érted? Valaki, azért fizetett egy nőnek, hogy ezt a szánkót feldugja magának. Miféle beteg emberek járnak ide? Istenem és én ezeknek vagyok a nőgyógyásza! Azon se lepődnék meg, ha egy Ewok család lakna az egyikkőjükben. Ez orvosi pályafutásom mélypontja.

Yoda: Az erő legyen velünk Perry! Én csak a recepciós vagyok, máris elegem van ebből. Nagyon betegek ezek az alakok!

Perverz állat: Jó napot, mennyiért csinálja a recepciós, nagyon szexi!

Ekkor Yoda, egy erő lökéssel eltávolította a kuncsaftot.

Yoda: Quagmire és Barney sem bírja már sokáig.

Dr. Cox: A két eleven kangörcs? Mester, ne viccelj!

Yoda: A legédesebb méz is keserűvé válik, ha nem adatik más. Arról nem is beszélve, hogy öreg kivénhedt nagyik járnak hozzájuk. És be van osztva rendesen az idejük.

Dr. Cox: Valamit nem tudsz a kedvenc IQ bajnokomról?

Yoda: Valami Darnell nevű fazon jár folyton hozzá. Mást nem láttam.

Perverz állat: Szóval, mennyiért lehet a recepcióssal…

Yoda újabb erőlökéssel magyarázta el, hogy ez az alternatíva nem lehetséges.

Rolla Papa: Perry-boy! Te meg mit lustálkodsz?

Dr. Cox: Nem lustálkodom, csak bizonyos körülményekre szükségem lenne, hogy tudjak dolgozni.

Rolla Papa: Mint például Perry-Boy?

Dr. Cox: Először is ne szólítson így! Másodszor az eszközeimet el kéne vinni sterilizálni, hogy a lányok ne fertőzzék meg egymást. És ha már itt tartunk ráférne a korteremre egy kisebb takarítás.

Rolla Papa: A mire?

Dr. Cox: Jó, rendben, kimondom. A Kéjbarlangkarbantartóra.

Rolla Papa: Most miért, mi a gond vele?

Dr. Cox:  Nem is tudom, ki kellene porszívózni, fel kéne mosni, lefesteni a falakat és… ja igen, valaki igazán leszedhetné az elődöm felakasztott hulláját, mert irritál, hogy mikor a nőket próbálom kezelni, egy halott lóg bele a számba!

Rolla Papa: Én kééérek elnézést, hogy azt hittem, hogy egy orvos, minden körülmények között orvos!

Dr. Cox:  Ez valóban olyan nagy kérés? Háromszáz stricipoktered van! Nehogy már ne legyen pénzed takarítóra, vagy legalább egy felmosóra!

Rolla Papa: Perry-Boy, vissza dolgozni!

Rainbow Dash: Rolla-Papa ez a hülye fétish nem vezet sehova se!

Rolla Papa: Hogy? Ezt miért mondod?

Rainbow Dash: Egy kuncsaftom sincs!

Rolla Papa: Tessék? Én eddig rengeteg kuncsafttal beszéltem, mind azt mondták, hogy jó volt!

Rainbow Dash: Pedig nálam bizisten nem járt senki!

Egyik kuncsaft: Istenem ez az Animal-Domina szolgáltatás! Egyszerűen csodás ez az újítás Rolla-Papa, még borravalót is adtam a kicsinek!

Rainbow Dash: Pedig én nem…várjunk…

 

Rainbow Dash: Derpy! Hát ezért vagy ilyen kancsa-bandzsa! A túl sok szextől! Kifelé! Kifelé a palotából! Még ez is. Mintha nem lenne elég, hogy ilyen szerkóban vagyok?

Yoda: Te tulajdonképpen állandóan meztelen vagy, úgyhogy egy szavad sem lehet!

 

FreddyD: Na hát sziasztok! Én még…ilyen webkamerás huncutságot nem csináltam…de mindent ki kell próbálni. Először azt hittem, hogy majd a kamerával kell csinálni a jót, de ez ugye...nem ilyen egyszerű. Hopp, egyik chatelő kérdezi…miért nem veszed le a nadrágod? Miféle hülye kérdés ez? Mert fázom azért! De menjünk is tovább. Vedd le a maszkodat! Aha, álmodj királylány.

Dani: Úgy látom Rolla papa ez nem FreddyD-nek való biznisz. Forgassunk vele inkább egy fétish filmet!

Pár perccel később.

FreddyD: Ó igen, látjátok ezt a videojátékot? Nézzétek ahogy simogatom a borítóját. Ó igen, most kinyitom a tokot. Látjátok milyen jó kis cd. Kerek. Rajta egy szoftver, a Lula3D…most beteszem a meghajtóba. Nézzétek a csíkot ahogy tölti….na jó én ezt nem csinálom tovább!

Dani: Ne már ember épp kezdtél belejönni! Ne tartsd föl a strici stábot!

FreddyD: Hidd már el, hogy nincs olyan ember, aki erre gerjed!

Dani: Bízz bennem, csak folytasd!

FreddyD: Jóh….Már teljesen feltöltötte a videót, látjátok?

 

Miután leforgatták a filmet és feltették a netre, nagyon nagy sikere lett.

FreddyD: Ennek így semmi értelme! Ezt több millióan letöltötték? De hogy lehet erre fölizgulni? Ráadásul a Lula 3D-re????? HOGY??????

Dani: Megmondtam, hogy bízz bennem!

Eközben Barney és Glenn:

Barney: Há! Több kuncsaftom volt, mint neked!

Quagmire: Legfeljebb álmaidban! Az összes jó bige hozzám jött!

Barney: Nem! Hozzám!

Quagmire: Én vagyok a legjobb!

Barney: Nem! Én vagyok az!

Quagmire: Én vagyok!

Barney: Én vagyok!

Idős csúnya néni: Elnézést kérek fiatal emberek, ki a legjobb örömfiú a palotában?

Quagmire: Barney az!

Barney: Nem igaz, mert Quagmire!

Idős csúnya néni: A legegyszerűbb, ha mindkettőjüket viszem!

Quagmire: Ne!!!

Barney: Kérem, kegyelem!!!!

 

Darnell: Elnézést recepciós úr! Joy esetleg…

Yoda: Igen, menjen csak.

Darnell: Köszönöm.

Yoda: Pfff….mit szólna a felesége ha tudná, hogy itt van. Dash te meg mit csinálsz?

Rainbow Dash: Légvédelmi ütegek! Derpy soha többé nem fog behatolni a palotába! Soha! MUHAHAHAHAHA

Yoda: Jó terv, de nem fog sikerülni.

Rainbow Dash: Miért?

Yoda: Mert ha egy légvédelmi üteggel akarod lelőni Derpyt, akkor neki előbb a levegőben kell repülnie. Csakhogy itt áll melletted.

 

Rainbow Dash: MENJÉL MÁR INNEN!

Rolla Papa: Yoda fiú! Új szabályt vezetek be! Mostantól a recepcióssal is lehet!

Yoda: Azt már nem! „Nem kell tovább dolgoznotok a palotában!”

Rolla Papa: „Nem kell tovább dolgoznotok a palotában!”

Yoda: „Elmehetünk, mikor csak akarunk!”

Rolla Papa: „Elmehettek, mikor csak akartok!”

Yoda: „Vihetitek az egyik stricikopert!”

Rolla Papa: Azt azért nem! Menjetek csak busszal!

A buszmegállóban:

FreddyD: Tudod, ezt az elmetrükkös lófütyköst használhattad volna korábban is. Teszem azt, mielőtt leforgattuk volna azt a nyomorult filmet!

Dr. Cox: Vagy rögtön az elején!

Dani: Nekem hiányozni fognak a strici leckék. A luvnya pofozás filozófiájától egészen a gazdaságtanig.

Végre jött a busz. A villalakók sorban fölszálltak rá. Elindultak haza.

Eközben a villa előtt:

Producer: Nos, azt hiszem ekkora tömegnek kénytelen vagyok…

Egyik tüntető: Hé, emberek! Tüntetés van az operánál!

Másik tüntető: Szimpátia, vagy ellen tüntetés?

Egyik tüntető: Nem mindegy, a lényeg, hogy tüntetés!

Pókember: Hé, ne menjetek már el! Én vagyok a csodálatos Pókember! Ők meg a spanjaim! Gyertek vissza!!!!!!!

Producer: Sajnálom, nincs tömeg, nincs üzlet!

Majd a producer visszament a házába.

Christian: Gratulálok, ezt is jól elcseszted!

Pókember: De…én nem….

Délután a villalakók összegyűltek a nappaliban, ahol a kiszavazásokat szokták tartani. Csakhogy most velük volt a Producer is.

Producer: Örömmel jelentem, hogy a Rolla Papával való közös munkátok hivatalosan is véget ért. Ezen a héten viszont nem ti döntitek el, hogy ki menjen. Hanem a profit. A legkevesebbet keresett játékos Rainbow volt, így ő lesz az egyik párbajozó.

Rainbow Dash: De nem én tehetek róla, hanem Derpy! Ott volt mindenhol és…

Producer: Sajnálom, de nincs kifogás! Válassz ellenfelet!

Rainbow Dash: Akkor legyen…Burgergő…

Burgergő: MI? Azt hittem barátok vagyunk!

Rainbow Dash: Igen…de így is ellened van a legtöbb esélyem…Sajnálom.

Burgergő: NEEEM SZ.PTAM ÉN MÁR ELEGET A MAI RÉSZBEN?????

Scorpion: Te sz.ptál????? XDDDDXDDDD

Burgergő: TE MEG MIT KERESEL ITT? KISZAVAZTUNK!!!!

 

Döntsétek el ki maradjon, a póni,

vagy az örök lúzer?


 

 

 


                  

Szavazzatok!

 

 

Szólj hozzá!

Címkék: epizódok

A bejegyzés trackback címe:

https://dinkavilla.blog.hu/api/trackback/id/tr533537655

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.