Üdvözlünk mindenkit! Ez itt az AFTER D, ahol a kiesett versenyzőkkel, családjukkal, rajongóikkal, ellenlábasaikkal és egykori kategórián belüli ellenfeleikkel. Első vendégünk Belle lesz, majd ezután következik Hókuszpók.
Riporter: Szervusz Belle!
Belle: Üdvözlöm a nézőket!
Riporter: Belle sok minden te voltál a villában. Te voltál az első nő, az első, akit jelöltek és az első távozó. Hogy élted meg a pillanatokat?
Belle: Az első női játékosnak lenni megtiszteltetés volt. Az, hogy én lettem az első kiválasztott, nem lepett meg. Az a rohadt póni igen manipulatív tud lenni! Az viszont meglepett, hogy egy mogorva, antiszociális, alkoholista legyőzött a kiszavazáson. De a dolgok jobbik oldalát nézem.
Riporter: Miért nem a pónit, Glennt, vagy Barneyt vitted ki párbajozni?
Belle: Belekalkuláltam azt, hogy akár veszíthetek is. Ha a póni vagy valamelyik srác ellen kaptam volna ki, azt nem bírtam volna elviselni.
Riporter: Akkor lássuk az első vendégedet! Ő a szőrösszívű szörnyeteg, akinek a titkát mindenki tudja. Ő Szörnyeteg, avagy Szabó P. Szilveszter.
Bejön Szabó P. Szilveszter félig Szörnyeteg ruhában.
Szabó P. Szilveszter: Ez a villa tönkre tett engem! Nem csupán megcsalt nyilvánosan kétszer is Belle, de még a titkomat is kifecsegte… már a játék elején! Most a tinilányok nem félnek tőlem, hanem letámadnak és autógrammot kérnek. Vége a nyugodt kis életemnek, ÖRÖKRE!!!!
Belle: Jajj szívem, ne légy szomorú…
Szabó P. Szilveszter: HOZZÁM NE ÉRJ!
Riporter: most még duzzog, de tudjuk, hogy előbb-utóbb megbocsát neki. Most pedig hallgassuk meg két barátnőit, egyben két régi versenytársát Bellenek. Itt van velünk Jázmin és Ariel. Lányok, Ti mit csináltatok volna másként a villában?
Jázmin: Mit csináltam volna másként? Semmit, mivel Belle önhibáján kívül esett ki. Őszintén, ha te hallod azokat a hangokat, viszont nem láttod mi történik, mire asszociálsz? Persze, hogy arra! Viszont én átláttam volna Barneyn és sose lettem volna egyedül, nehogy Glenn rám induljon.
Ariel: Én egésznap a medencében lettem volna.
Riporter: Mert lusta vagy?
Ariel: -_-…. nem, azért mert én egy sellő vagyok.
Riporter: Jó kifogás… következő kérdésem: Ti kit vittetek volna a párbajra?
Jázmin: Egyértelműen Joyt, az egy ostoba liba, semmi esélye nem lett volna, ha Őt választja Belle.
Ariel: Én viszont azok közül választottam volna, akik jelölték Bellet.
Riporter: Ó vagy úgy, dolgozni nem vagy hajlandó, egész nap a medencében sütteted a pikkelyed, de azért van pofád arról beszélni, hogy kit vinnél ki párbajozni. Szóhoz sem jutok ez…ez mi??? Oké, menjünk tovább, mit gondoltok, miért nem kerültetek be a villába?
Jázmin: A napjainkban annyira elterjedt közel-keletieket megcélzó negatív sztereotípiák.
Riporter: Szóval, mert terrorista vagy.
Jázmin:: Nem, nem vagyok terrorista…azt hiszem.
Riporter: És te Ariel, te csernobili ponty, te mit gondolsz, miért nem szavaztak be te büdös hal?
Ariel: Kezdem úgy érezni, hogy maga rasszista!
Riporter: Warum?
A lányok megsértődtek és inkább elhagyták a stúdiót.
Riporter: Oké… egy kicsit elragadtattam magamat. Most pedig jöjjön Dr.Franc, korunk legismertebb nőgyógyásza. Köszönjük, hogy elfogadta a meghívásunkat!
Dr.Franc: Részemről a megtiszteltetés.
Riporter: A villában Belle két férfival is közösült, nem is akármilyenekkel! Mit gondol erről?
Dr.Franc: A rossz hír, hogy Barneyt és Quagmiret ismerve, Belle 100%hogy AIDS-es. A jó hír az, hogy a közeljövőben lesz elég pénze a kezelésekre, hiszen Belle egy nőgyógyászati csoda!
Riporter: Ezt, hogy érti?
Dr.Franc: Belle az első olyan nő, aki bizonyítottan lefeküdt a világ két legperverzebb férfijával. Őket ismerve, valószínűleg több ilyen nő is van, de Belle az első, akinek bizonyítéka van erre. Innentől kezdve, egyenes út a celeb lét.
Nos reméljük, beválik Dr.Franc jóslata és Belle meggazdagszik.
Riporter: Most pedig fogadják sok szeretettel, a második kiesett játékost, Hókuszpókot!
Hókuszpók: Üdvözlök mindenkit szeretettel!
Riporter: Mit gondolsz, a nézők miért Gokut választották helyetted?
Hókuszpók: Mert rohadt törp az összes! Azé’
Riporter: De akkor miért szavaztak be?
Hókuszpók: Hogy távol tartsanak a falutól! Csak rájöttek ezek a mocsok szélsőbalos drogosok, hogyha a publikumnak kitálalok, megszűnik örökre az a kép, ami azt az illúziót kelti, hogy ők a jó fiúk! Ébredjetek emberek! Ne hogy már ezek a kék meleg gnómok, szimpatikusabbak legyenek, egy embertársatoknál, aki munkanélküli, nem tudja fizetni a számlákat, éhezik, tehát olyan problémákkal küzd, mint Ti! Jééézusom.
Riporter: Sajnálsz bármit is, hogy kimaradt a villás életedből.
Hókuszpók: Jobban örülnék, ha kiderült volna, ki tette tönkre a táskámat…de összességében…remek élmény volt. Nem volt konfliktus mentes, de egészen élvezetes.
Riporter: És mond Hóki, mit gondolsz, miért téged választott Goku?
Hókuszpók: Először is…ne hívjál így, mert pofán rúglak, mint hintaló az újszülöttet, másrészt Goku, bizonyára nem számított rá, hogy győzni is fog. Valószínű, hogy inkább a kriptonitos eset játszott közre, hogy engem vitt ki párbajozni.
Riporter: És most jöjjön Hókuszpók első vendége, Sziamiaú!
Hókuszpók: CICUS!
Sziamiaú: Nyau!
Hókuszpók: Mesélj mi újság otthon?
Sziamiaú: Nyau!
Hókuszpók: Nem mondod! Remélem legalább Tréfi megtréfálta a vén trógert!
Sziamiaú: Nyau!
Hókuszpók: Vili meghalt pestisben? Nem baj, mindig is rühelltem azt a vásott kölyköt! Hát még?
Sziamiaú: Nyau!
Hókuszpók: Hogy érted, hogy elfogyott a macskaalom? Hát ott hagytam neked az asztalon a végtelen granulátum receptjét, nem? Várjunk…de akkor…te összepiszkítottad a lakást, igaz?
Sziamiaú: GeNyau!
Hókuszpók: Oh ez törpenetes! Mindegy, legalább újra együtt vagyunk.
Riporter: és itt van velünk az anyád is.
Hókuszpók: Jaj ne…a mama!
Anyuka: MÁR MEGINT HOL KÓVÁJOGTÁL, TE FATTYÚ? AZ ÉG SZERELMÉRE, A SZÍVBAJT HOZOD A MAMÁRA, AZÉRT NEVELTELEK, HOGY ELTŰNJÉL, MINT SZÜRKE TÖRP A KÖDBEN? SOHA TÖBBÉ NE MENJ EL HAZULRÓL, ANÉLKÜL, HOGY SZOLNÁL TE KOMISZ KÖLÖK!
Majd a fülénél fogva kivezették a stúdióból Hókit.
Riporter: Végezetül, hallgassuk meg Hókuszpók egykori verseny társait, itt van velünk Atesz, Omlás illetve Ed és Rummy duója. Mit gondoltok a Dinka Villáról?
Atesz: Köpök az egészre! Pöhh…
Omlás: Nem látok…höhöhö…lehet ám, hogy mégis csak látok.
Ed: Nem tom, talán az, hogy lehet.
Rummy: Te most is nintendózol b.szott?
Ed: Nem nintendo, hanem okos telefon és az Angry Birdsel játszom.
Atesz: Úúúú, muti má’ én is hagy!
Rummy: Aztán mitől olyan kib.szott okos az a telefon? Megdöntötte Einstein elméletét, vagy mi a f.sz? Amúgy az egy nagyon értelmes játék, mit ne mondjak…kib.szott csirkékkel kell disznókat bombázni, milyen beteg játék ez már? Aztán csodálkoznak, hogy a gyerek hülye lesz, bemegy egy Uzival a suliba és szétlövi mindenkinek a pofáját. Persze, hogy szétlövi, mert ilyen f.ságokkal mulatja az időt.
Atesz: és akko…ez a madár osztódik?
Ed: ja wazze, király mi? Csúzlikat csipázod?
Atesz: Há’ még jó hogy! Megverünk egy művészetist?
Ed: Olyan atom művész f.szarcú népekre gondolsz?
Atesz: Ja, ilyen szukák. Húzd meg az ujjam!
Ed: Oké…fú bazzeg, de rohadt büdös. De csipázzom a búrádat tesó!
Rummy: Nektek aztán beszélhet az ember. Parasztok.
Riporter: Mi a véleményetek Hókuszpókról?
Omlás: Ütős cucc, a múlt héten szívtam egy olyat!
Atesz: Jaj hagyjuk már azt a suttyót. Há’ hol kemény az?
Ed: Semmi bajom a taggal. Ilyen egészségesen aberált a fickó. Csak tod, nem hiszem, hogy kemény. Hisz én, vótam Irakban. Érted, oszt ott úgy lőttek, hogy majd besz.rtam…igazából be is sz.rtam…de nem ám a fegyverek a legveszélyesebbek. Hanem a nők, há’ ott csajozni nem lehet mert ilyen függöny van a fejükön. Oszt érted, megtetszik a csaj, hazaviszem, oszt a függöny alatt egy szörny van, akko’ mit csinálok?
Riporter: Fiúk, azt hiszem van itt egy apró félreértés. Ti annak idején, nem a kemény fiúk kategória voltatok.
Ed: Há’ akko mi?
Riporter: Mamlaszok.
Rummy: Mamlaszok?
Riporter: Ja.
Rummy: Mamlaszok?
Riporter: Pontosan.
Rummy: Mamlaszok?
Riporter: Még hányszor…
Rummy: Mamlaszok?
Riporter: Igen, na!
Rummy: Hát akkor mindenkinek a jó ku.va anyját!
Majd Ed és Rummy elővett néhány gépfegyvert, majd passzoltak egyet Atesznak is, és kinyírtak mindenkit, szétlőtték a berendezést és közben nagyon menők voltak (saját biztonságom érdekében írom ezt).
Riporter: Omlás! Segítsen, hívja a mentőket!
Omlás: He?
Riporter: Haldoklom…
Omlás: Miért, letüdőzted?
Riporter: Ne hagyjon meghalni…
Omlás: Tök jó, azt flashelem, hogy folyik a véred, mely ilyenek.
Riporter: Ég önnel…
Omlás: Szia…te ha már úgyis mész, nem hoznál egy kis gombát. Hahó! Elpilledtél haver? Höhöhö….jó volt ez a halus cucc…de most komolyan, hol vagyok?
