Christian: Valaki, tönkre tette a transzparenseket!
Indította reggeli hisztijével a napot Christian.
Christian: Mágiaoktatást?! Becsüljék meg a varázslókat? Vissza a pónit a villába? Mi ez? MI EZ? KIÍRTA RÁ EZT A SOK BAROMSÁGOT A TÁBLÁINKRA?
Twillight: Én voltam! És ezek nem baromságok! Ezek elvek!
Christian: Tudhattam volna, hogy minden rosszban van valami ló…MIÉRT? MIÉRT FIRKÁLTAD ÖSSZE A TÁBLÁKAT????
Twillight: Nem firkáltam össze, csak kiegészítettem! Gondoltam, ha már amúgy is tüntetünk, kifejtem másszemszögből is a véleményemet! Például a felháborodásomat a barátnőm kiszavazása ellen, vagy a mágia teljes mértékű hanyagolását.
Pókember: ÉN VAGYOK SIMON KEDVENCE!!!
Christian: Egész nap a pókhálós függőágyadon lazulsz, majd benyögsz egy olyan dolgot, aminek semmi köze sincs az aktuális vitához? Amúgy ő csak annyit mondott, hogy a Marvelt jobban kedveli, mint a DC-t, szóval ne örüljél a fejednek, mert azt nem mondta, hogy…
Pókember: Úgyse hallom, úgyse hallom, úgyse hallom! Nye-nye-nye!
E közben bent a villában, FreddyD felolvasta a producerek levelét.
FreddyD: „Kedves Dinkák! A mai napot, egy különleges rajongóval fogjátok együtt tölteni! Szeretne nektek a villában tartani egy különleges, exkluzív vacsorát.” Nocsak, ez érdekes.
CM Punk: És ez a vendég is elvisz minket egy idióta helyre lejáratni a presztízsünket?
FreddyD: Nem, a levél szerint itt foglyuk tölteni az egész estét. Azért kíváncsi vagyok, hogy ki lehet ez a titokzatos rajongó.
Dr. Cox: Ha ilyen műsorért rajong, akkor köszönöm, nem kérek se a társaságából, se a ételnek álcázott moslékából.
Burgergő: Éééés eljutottunk a lényeghez! Ingyen kaja!
Joy: De…. az eddig is ingyen volt.
Burgergő: Akkor hagy pontosítsak. Khm… ingyen LUXUS kaja, amit NEM NEKÜNK KELL MEGFŐZNI! Nem tudom mi lesz a menü, de én már most repetázni akarok!
Dani: Burgergő, tűnés kitakarítani a WC-t!
Burgergő: De…megnyertem egy párbajt…meg amúgy is álmodozom…
Dani: Tűnés dolgozni!
Burgergő kissé pityeregve, de elment fertőtleníteni a wc-t.
Dani: Gyűlölöm, amikor nem megy el magától takarítani!
Yoda: A gyűlölet erőszakot szül!
Dani: A ki nem takarított és le nem fertőtlenített wc pedig fertőzéseket. Most szerinted mi a rosszabb, az erőszak, vagy egy viszkető gombás p’csa, amit nem vakarhatsz meg, mert a tv-ben vagyunk?
Yoda: ööööö….
Dani: Jó jedi is holtig tanul!
Ady: Amúgy én örülök, hogy Iregrub visszajött. Amúgy én örülök, hogy Iregrub visszajött. Csak ad egy biztonságérzetet, hogy van egy csicska a háznál, meg amúgy is megkedveltem a fiút. Bár lehet, hogy a reggeli felesem beszél belőlem.
CM Punk: Na ja, de mit kezdjek most ezzel a rózsaszín kutyaházzal, amit Rainbow Dashnek akartam odaadni.
Joy: Burgergő nem fér bele?
Dr. Cox: Én minden kiszavazással csak boldogabb leszek. Sorra szabadulok meg tőletek, és egyre kevesebb idiótát kell elviselnem.
CM Punk: Ó Coxi-maxi, látom megint jó kedvedben vagy. Első dolgom lesz elrontani!
Dani: Te Joy, nem félsz Quagmiretől és Barneytól?
Joy: Miért, kéne?
Dani: Azzal, hogy Dash kiesett, akár nőnek számítjuk, akár nem, végérvényesen te lettél a villa utolsó női lakója. Ergo, az egyetlen dugható célpont a házban.
Joy: Ugyan, az a két bugris hozzám se tudna érni. Mellesleg elégé lefáradtak Rolla papánál. Már az is csoda, ha járni tudnak, nem hogy még kanosak is legyenek.
FreddyD: Várjatok, itt még van valami! „Összetevők: vöröshagyma, 10% só, növényi olaj…” várjunk ez nem is a levél… ez egy vöröshagymakrém!
A villalakóknak ki kellett menni a villából, hogy át tudják rendezni a díszletezők a vacsorához a nappalit. Nagy nehezen Glenn és Barney is összeszedte magát. Addig is fociztak egy kicsit. A kapu Burgergő feje volt. Aki eltalálta kapott egy pontot, aki pedig nem, annak büntető feladatot kellett végrehajtania. Ami az volt, hogy medicinlabdával kellett eltalálni Burgergőt.
Egy idő után mindenki elfáradt a játékban. Csak hevertek a padon és várták, hogy mikor mehetnek vissza.
Joy: Ki kellett volna hozni a piákat. Addig is tudtunk volna inni.
Dani: De…kihoztuk a piákat.
Joy: Akkor hova lettek?
Ady: ooooohhhhhhhj, egy kissé szédülök, fo…fo…fogeroh…forog velem a világ.
Joy: Gondolhattam volna.
Közben Quagmire és Barney végig aludt. Egyikőjük sem akart felkelni, vagy mozogni, vagy bármi mást csinálni.
Végre feljöttek a redőnyök és kinyíltak az ajtók. A dinkák visszajöhettek a villába. Egy szépen és ízlésesen megterített asztal várta őket. Tizenegy székkel. Az asztalfőre a titokzatos vendéget várták, a másik tíz széket a dinkák foglalták el. Majd végre megjött a titokzatos vendég, aki nem más…
Charles Montgomery Burns
Quagmire: Mi a… na neeee!!!!
Dani: Méghogy rajongó…inkább vészjósló ómen!
FreddyD: Az ősi ellenségem!
Joy: Nem lehet az ősi ellenséged, mivel az én ősi ellenségem!
Mr. Burns: Igazából mindannyiuk ellensége vagyok. Azaz, hogy voltam. Új emberré váltam!
Dr. Cox: Mégis mi a beöntéssel kezelt ráncos képű öreganyáért ülnénk le magával egy asztalhoz?
Mr. Burns: Mert nincs más választásuk!
Barney: Tud érvelni, az egyszer biztos…
Dani: Jól van, itt maradunk de akkor mondja el mi ez az egész!
Mr. Burns: Kitűnő! Kitűnő! Mint tudják, semmi gondom nem volt az életben. A Springfieldi Atomerőmű tulajdonosaként, éltem, mint hal a vízben. Ám az egyik nap egy különös idegen érkezett a városba, akinek nem volt citromsárga a bőre, furcsa bajszot viselt és egy idióta kisöccse volt. Egy igazi vidéki barom.
Joy: Azt a vidéki barmot nem Earlnek hívták véletlenül?
Mr. Burns: Nocsak, milyen kicsi a világ! Tán ismeri?
Joy: Az a barom a volt férjem. Gondolom a hülye listával találta meg.
Mr. Burns: Pontosan. Earl a listájával keresett meg engem és a karmával.
CM Punk: Azt hittem szülési szabadságon van.
Mr. Burns: Mi? Ja nem-nem-nem, nem a maga kolleginájáról van szó. A karma szerint, aki jót cselekszik, azzal jó történik. Miután a rám vonatkozó tételnek köszönhetően, kellően kihasználtam Erlt, elgondolkodtam magam is a karma dolgon. Sose hittem benne, világéletemben rossz ember voltam és mégis jó életem volt. Viszont ha a karma, mint rossz ember megjutalmazott, jóként egyenesen rajongana értem és még fényűzőbb életem lehetne. Próba képen egy Homer nevű tahónak szabadságot adtam. És jött az általam se várt eredmény: az egyik részvényem a tőzsdén megerősödött és óriási nyereséget szereztem vele. Ezután, minden rossz cselekedetemet helyrehoztam Springfield területén, a vagyonom pedig gyarapodott, mint azelőtt soha. Mivel ott már végeztem, eljött az ideje, hogy a spriengfieldi határokon túl elkövetett bűneimet tegyem jóvá. Egyesével akartam önöket kiengesztelni, ám mivel a játék során pont önök tízen maradtak bent, úgy gondoltam, meghívom önöket eme vacsorára.
FreddyD: Nos, Mr. Burns…Ismeri ön az olyan vacsorát, ahol elég kb. másfél perc, hogy átlássuk, hogy ez a vacsora katasztrofális? Nincs értelme folytatni, mert semmilyen körülmények között, nem lesz jobb. Időpazarlás, azonnal le kell teríteni és minél gyorsabban felejtsük el az egészet. Nos, így vagyok, a mai vacsorával is, az elején tartunk, de már elment az életkedvem és az étvágyam és éppen ezért…nem vagyok folytatni a vacsorát. Nem vagyok hajlandó önnel együtt tölteni még egy pillanatot. Azonkívül előre látom, hogy Joy és Ady totál kész lesznek, Burgergő zabálni fog, mint a disznó, Quagmire és Barney pedig oldottan a szexkalandjaikról fognak mesélni. Köszönöm, én ebből nem kérek.
Mr. Burns: Gondolja meg, kedves játékpartizán! Van Algida csokis fagyi és Somersby.
FreddyD: Oké, maradok.
Quagmire: Én viszont nem maradok egy percig sem tovább! Nem látjátok? A mai epizód a nagysikerű Agatha Christie regényre épül! A vén fószer ki fog múlni és lesz köztünk egy gyilkos!
Dr. Cox: Gratulálok Quagmire! Most már nem egy szánalmas, szexfüggő pilóta vagy, hanem egy szánalmas szexfüggő pilóta, aki pluszban még üldözési mániában szenved.
Quagmire: Hidd el, így lesz!
Dani: Itt van egy félreértés! A tíz kicsi négerben a vendégek voltak a sunyik és sorban kinyiffantotta őket a vendéglátójuk!
Ady: Az…méghj…mégrosszabb…ujfffj…a pics…de ki vagyok…
Mr. Burns: Ígérem maguknak, nem leszek se áldozat, se gyilkos.
Ennél a mondatnál elment az áram, mindenki sikított, majd mikor visszajött az asztalon a leszúrt Mr. Burns feküdt, hátán egy jó nagy darab késsel.
Joy: Azt a büdös k!rva életbe!
Quagmire: Tudtam, tudtam, hogy ez lesz!
Barney: Te jó ég! Egy hulla van a házban!
CM Punk: Van ennél rosszabb is: egy gyilkos van közöttünk!
Burgergő: DÜM-DÜM-DÜÜÜÜÜÜM!
CM Punk: Ezt… ne csináld többé!
Burgergő: Csak gondoltam jó hatásvadász elem lenne és…
CM Punk: NE CSINÁLD TÖBBÉ, AZTÁN JÓL VAN!
A villalakók pánikba estek. Mindenki rögtön bűnbakot keresett.
Joy: Ezt egyetlen ember látta előre! Quagmire!
Dr. Cox: Jogos! Ezer százalék, hogy ő volt.
Quagmire: Mi? Dehogy nyírtam ki! Azért láttam ezt előre, mert James Woods is meghívott engem meg pár barátomat ilyen dumával egy vacsorára! Aztán őt is kinyírta egy félőrült luvnya! És biztos vagyok benne, hogy ezt is egy nő tervelte ki, tehát Joy!
Joy: Szétrúgom a fejedet, ha még egyszer vádaskodni mersz!
Yoda: Ne hagyjuk, hogy a félelem elhomályosítsa elménket!
FreddyD: Te voltál!
Yoda: Éééén????
FreddyD: Csak egy valakinek van köztünk olyan képessége, mellyel a jövőbe lát és az pedig te vagy! Te voltál az egyetlen, aki tudhatta, megérezhette, hogy Mr. Burns idejön. Senki más még csak nem is sejthette! És amúgy is munkád része az „önvédelemből elkövetett gyilkosság”.
Yoda: De én jedi vagyok! A harag sose borítja el elmém fényességét!
Burgergő: Akkor nem haragszol, amiért tönkre tettem a fénykardodat?
Yoda: HOGY? TE BÜDÖS KÖLÖK, MOST KINYÍRLAK!!!!!
Burgergő: Szedjétek le rólam! Rágja a fejem!
Dani: Hát Freddy, a helyedben nem vádaskodnék. Ugyanis, te vagy az egyetlen ember, akinek rejtegetni valója van!
FreddyD: Most komolyan azt hiszed, hogy én tettem?
Dani: Te vagy az egyetlen aki rejtegeti a pofáját! Ezek után simán kinézem belőled, hogy egy pszichopata őrült vagy!
CM Punk: Na és mi a helyzet Adyval? Teljesen beszámíthatatlan!
Ady: Te ide figyelj, ne kóstolgass, mer’….há’ mer’ ne!
Majd Ady visszafeküdt a padlóra, szegény már a vacsora előtt is totál kész volt.
Barney: Szerintem pedig Dr. Cox volt!
Dr. Cox: Ó minden selyemfiú atyja, vajon mire alapozod ezt a feltételezésed?
Barney: Hány embernek van akkora anatómiai ismerete, hogy sötétben is képes legyen valakit halálosan leszúrni? Ki ad Barney megoldotta ötöst?
CM Punk: Furcsa lesz, hogy én védem meg Perry cicát, de van egy kis gond: ahhoz nem kell anatómiai zseninek lenni, hogy valakit leszúrj egy késsel!
Burgergő: ELÉRTE AZ AGYAM! ELÉRTE AZ AGYAM! ELÉRTE AZ AGYAM!
Dr. Cox: Szedjétek le Miki manót a hülyegyerek fejéről!
FreddyD: Így nem megyünk semmire! A legtisztább az, ha mindenki megnyugszik és elmeséljük egyesével, ki miért volt rosszban Mr. Burns-el.
Dr. Cox: Nekem van egy egyszerű ötletem, ha…
Quagmire: Nem Dr. Cox! Nem Mr. Atyaúristen! Sokszor lenyeljük a békát, sokszor hallgatunk és tűrjük, hogy megbánt minket és sokszor gondolunk arra, hogy harisnyás japán nők fojtogatnak minket, csakhogy ne sírjunk, amíg beszél hozzánk. De most ez más! Itt történt egy gyilkosság és ez igenis jó ötlet, amit Freddy mondott! Szóval leül és csendben végig hallgatja, amit végig kell hallgatnia!
Dr. Cox: …rendben…
FreddyD: Nos akkor kezdem én…Mr. Burns régóta ellenségem. Hiszen ő minden sz.r játékok atyja. Ugyanis a City Interactive az ő leányvállalata. Évek óta harcolunk egymással. Ő f.s játékokat készítetett az alkalmazottjaival én pedig gúnyt űztem belőlük. De ahogy múlt az idő… kénytelen voltam vissza vonulni civil teendőim miatt. És ezzel a csatát Burns nyerte meg.
Dr. Cox: Most már elmondhatom?
Quagmire: Nem, majd a végén! Akkor ha végeztél Freddy folytatom én. A Simpson család alkotói állandóan plágiummal vádolnak minket és egyszer Mr. Burns beperelte egész Quahogot erre hivatkozva. Az ügyvédeinek köszönhetően megnyerte a pert, nekünk meg nem volt fűtésünk, áramunk, vizünk egy ideig. Olyan büdös voltam, hogy nem tudtam egyetlen egy bukszát se felcsípni. Mit gondolt a Looney Toons-nak honnan jött a borzos ötlet?
Barney: Ez minden? Ez smafu! Tudjátok velem mit tett a szemét? Tudjátok mit? Elvette előlem a Dibiaset!
CM Punk: Te Ted Dibiaseval kavarsz?
Barney: Nem az a Dibiase! A Dibiase egy öltöny, ami gyémántokkal van kikövezve! És ez a majom… istenem, elvitte előlem az utolsót :(((((((((
CM Punk: Ez most komoly? Te ezért utálod Mr. Burnst?
Barney: Kell ennél erősebb ok?
CM Punk: Nekem például rögtön akad egy erősebb ok. Ő WWE kreatív csapatának szponzora, vagyis ő tehet arról, hogy a WWE-ben szinte csak műanyag történetek vannak.
Burgergő: DÜM-DÜM-DÜÜÜÜÜÜM!
CM Punk: Fejezd be! Szóval hála az ő anti-kreatív csapatának lett élvezhetetlen a műsorunk.
Ady: Nekem egyszer bejött a kedvenc kocsmámba. Megkérdezte tőlem mi a három kedvenc italom. Azt hittem megakar hívni egy-egy pohárral. Erre meg felvásárolta az egész készletet és elvitte magával. Napokig józan voltam! NAPOKIG!
Burgergő: Egy magamfajta visszahúzódó lúzereknek készített iskolába mentem volna tanulni, de ő csupán a vicc kedvéért fizetett az iskolának, hogy ne vegyenek fel. Így kerültem az átkozott Gimibe, ahol egyrészt a művészetisek, másrészt az osztálytársaim tönkre tették az életemet.
Dani: Hozzáteszem, azt nem nehéz. Mr. Burns állandóan a blogomon trollkodott ls hülyeségekkel traktált, kioktatott, beszólt és kritizált, de nem jóindulatúan, sokkal inkább a beszólás volt a célja.
Joy: Ő volt az a zsugori producer, ami miatt a sorozatunk sose fejeződött be és sose tudtam meg, hogy kicsoda valójában Earl Jr. apja.
Barney: Várj, ha Earl folytatja a listát annak ellenére, hogy nincs már meg a sorozat, akkor te is kideríthetted volna, hogy ki az apukája a fiadnak, nem?
Joy: Bakker, erre eddig miért nem gondoltam?
FreddyD: És neked Yoda, mi volt a problémád Burnsszel?
Yoda: Én csak egy apróság miatt nem szimpatizáltam vele. Ő Palpatine császár nagyapja.
Quagmire: Jól van Cox, most már beszélhet!
Dr. Cox: Először is: nem értem miért kezdtél el magázni, másodszor én két dolog miatt utáltam Mr. Burnst, mert élt és mozgott. Harmadrészt: nagyon szép volt, hogy terápiás célzattal, elmondtuk, ki miért vizel a pizsamájába, de ha megnéztük volna kinek a kése hiányzik rég tudnánk ki a gyilkos. És ezt akartam mondani az elején is. Gwendoline…
Quagmire: Nos…bár igazad van én ragaszkodok ahhoz, hogy MENJ A P’CSÁBA!
A dinkák visszamentek az étkezőbe, de mindegyik kés a helyén volt még Mr. Burns késse is, tehát a saját késével sem szúrhatták le.
Viszont egy icike-picike apróság hiányzott a helyéről. Ez pedig Mr. Burns hullája volt.
Dani: Te jó ég? Ez meg hova tűnt?
Burgergő: Lehet, hogy feltámadt zombiként, hogy megegye az agyunkat!
FreddyD: Ha így történt, szükségünk lesz egy lépcsőre!
Joy: Úristen ezt a baromságot! Ti halljátok is miket mondotok? Biztos csak bezabálta egy nagy ronda mutáns patkány!
Barney: Várj, csak nem a csótányegérre gondolsz?
Dr. Cox: Egyik hülyébb, mint a másik! Nem lett zombi és nem ette meg semmilyen csótányegér. Egyszerűen a gyilkos elrejtette a hullát, ez minden.
Quagmire: Na de mikor rejtette volna el a hullát? Mindannyian bent ültünk.
Dr. Cox: Talán kérdezzük meg a liliputi Copperfieldet!
Yoda: A vádaskodás a bűnösök sportja!
Dr. Cox: És azoké, akik logikusan gondolkodnak.
Dani: Van abban valami, amit Yoda mond. Lehet azért vádaskodsz, mert te tetted ezt az egészet!
Dr. Cox: Ugyan már!
Na ekkor elszabadult a pokol! Mindenki elkezdett veszekedni mindenkivel. Vádaskodtak, anyáztak, majd Cm Punk fogott egy műanyag széket és fejbevágta vele Burgergőt. Ezután Ady Molotov-koktélokat dobált, Joy mindenkinek bevert egyet ököllel, Yoda az erő segítségével lökte el az embereket. Barney és Glenn egymást püfölték, bár Glenn jobban bírta a gyűrődést, Barney állandóan panaszkodott, hogy fáj a keze, mikor megütötte riválisát. Cox a kanapét használta dobbantónak és úgy ugrott rá CM Punkra, utána jött egy intenzív mindenki-mindenki ellen párna csata, ahol főleg Dani dominált. Dani egyébként töbször is megpróbálta kimondani, hogy „Shinra Tensei” de akárhányszor kimondta volna, valaki jó erősen nyakon vágta még a mondat befejezése előtt. FreddyD pedig az ujjaival próbált lövöldözni, de nem jött belőlük semmi, ezért az Akimbóbol megtanult kung-fu és a 3D World Boxingból ellesett balegyenesek segítségével verekedett (gumibotot sajnos nem talált sehol). Az epikus csatajelenetnek az vetett véget, hogy Burgergő fogott egy öngyújtót a fenekéhez tartotta, majd elengedte magát. Ez egy kisebb robbanást eredményezett, minek köszönhetően mindenki kidőlt és csupa korom lett.
Aztán egyszer csak valaki tapsolni kezdett és azt suttogta kitűnő. Ez nem volt más, mint Charles Montgomery Burns.
Burgergő: Mondtam, hogy zombi lett!
Mr. Burns: Egy nagy devizahitelt vagyok zombi! A halálomat is eljátszottam, maguk szánalmas kőbunkók!
Joy: De azt mondta, megtalálta Earl a hülye listájával!
Mr. Burns: Történetemnek első fele igaz volt. Miután Simpson szabadságot kapott, a tőzsdén növekedni kezdett a bevételem. Ám amikor más jó tetteket akartam végrehajtani felfordult a gyomrom. Nem bírtam. Ezért úgy döntöttem a karma szimpátiáját azzal nyerem el, hogy segítek neki megbüntetni más rossz embereket.
Dani: Álljunk meg egy hangyafasznyi pillanatra! Akkor ez nem is egy bocsi vacsi volt?
Mr. Burns: Nem hát. Gondoljon a saját szavaira: Agatha Christie regényében a vendégek voltak a bűnösök! Akiket mellékesen sorra megölt Mr. V. A. Lacky, ki maga is a vendégek egyike volt. Ezt nyílván nem engedték volna a producerek, mert nem lenne több epizód. Azt viszont támogatták, hogy eljátszva halálomat, megtréfáljam magukat és egymásnak uszítsam. És amúgy se tudok verset írni, pláne nem olyat, amiben saját halálukat jósolom meg. Bár biztos voltam abban, hogy mind alulművelt tuskók és egyikük se olvasta a regényt bebiztosítottam magamat ezzel az alibi szöveggel, mivel én is ártottam maguknak. Az ötletet James Woodstól loptam…
Quagmire: Na ki plagizál kitől?
Mr. Burns: Ekkor még nem tudtam, hogy Quagmire James Woods vacsorájára is hivatalos volt. Eredetileg a gyilkosság akkor történt volna, mikor a legnyugodtabb lett volna a hangulat és már teljesen megbíznak bennem. De Quagmire pánikrohama arra kényszeríttet, hogy felpörgessem az eseményeket.
FreddyD: De hát mégis, maga szerint mivel érdemeltük ezt ki?
Mr. Burns: Joy börtönbüntetést érdemelt volna, de megúszta Earlnek köszönhetően. Barney és Glenn szexuálisan kihasználja a nőket. Yoda egy mocskos bevándorló. CM Punk egy álszent, aki reményt ébresztett a pankráció rajongóiban, aztán szintén beállt a sorba. Ady egy mihaszna részeg semmire kellő. Dani abból profitál hírnevet, hogy gúnyolja a kedvenc animemet. FreddyD pedig olyan játékokat kritizál, amin mások éjjel-nappal dolgoztak.
FreddyD: Hát… nem látszik rajtuk, az biztos.
Mr. Burns: Burgergő mindent felzabál.
Burgergő: (teli szájjal, maszatos arccal) Tessék?
Mr. Burns: Dr. Coxszal csak két probléma van: él és mozog. Ja meg egy érzéketlen tuskó.
Dr. Cox: Nahát, mily régóta nem hallottam ilyen szép bókokat! Köszönöm!
Barney: De mit csinált volna ha nem mi maradunk bent?
Mr. Burns: Nos, mindenkinek van valami vaj a fülén és hé, én Mr. Burns vagyok, nincs olyan ember a földön, akinek nem tettem még keresztbe. Bármelyik tíz agyalágyult maradt volna bent, az alibim tökéletes lett volna és bárki megérdemelte volna. Igazából csak a regény előtti tisztelet végett vártam meg, amíg tízen lesznek, hogy stílusos legyen. Na és most, mint mondanak a kedves dinkák?
A kedves Dinkák nem mondtak semmit csak jól megverték Mr. Burnst, akit áthajítottak a villa túlsó oldalára.
Eljött az este és egy újabb kiszavazásnak jött el az ideje. A többség FreddyD-t jelölte, mert elgondolkodtatta őket, amit Dani mondott. És mivel FreddyD Dani miatt került porondra, ezért őt vitte ki magával párbajozni. Tehát a két Internetes guru fog összecsapni az új bárbajon! Jó kérdés, ki kerüljön ki a villából, hisz ha Freddy megy, akkor az utolsó esély is elszáll, hogy megtudjuk mi rejtőzik az állarc alatt, viszont Dani egyszer már legyőzte FreddyD-t és így került be a villába, igazságos lenne, ha most ő ejtené ki? Döntsétek el Ti! Szavazzatok!
